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Dreamer, el secreto de vivir soñando...

Estados de ánimo

Un poco de Bécquer...

Un poco de Bécquer...

Asomaba a sus ojos una lágrima y...

mi labio una frase de perdón;

habló el orgullo y enjugó un llanto,

y la frase en mi labio expiró.

Yo voy por un camino, ella por otro;

pero al pensar en nuestro mutuo amor,

yo digo aún: ¿Por qué callé aquel día?.

Y ella dirá: ¿Por qué no lloré yo?.

Es cuestión de palabras, y, no obstante,

ni tu ni yo jamás,

después de lo pasado convendremos

en quién la culpa está

¡Lástima que el amor un diccionario

no tenga donde hallar

cuando el orgullo es simplemente orgullo

y cuando es dignidad!

Creo que es una de las composiciones poéticas más bellas que jamás ha creado el hombre. El dolor de un adiós, la impotencia por lo que murió para el olvido, el anhelo de esa persona...

Nña, esta es la que te decía del maestro Bécquer...¿Bella verdad?

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Paginando...

Paginando...

Supongo que la vida, al igual que los libros, está hecha de capítulos...Y también, como en los libros, cada capítulo es una vida en si misma...

En ocasiones vivimos capítulos aburridos, pero que una vez pasamos al siguiente, los recordamos con cierto cariño por todo aquello que sentimos. Otras veces, las hojas se nos escapan por entre los dedos, sin tiempo siquiera para degustar esa bella sensación, y cuando recuerdes ese pequeño trozo de tu vida, siempre te embriagará un suave sabor a recuerdo.

Hay protagonistas en cada capítulo, algunos perdurán a lo largo de la vida, y otros simplemente son actores secundarios de los que debemos aprender algo.

Sin embargo, lo más duro es cerrar un capítulo que no queremos terminar, pasar página y dejarlo atrás nos provoca inseguridad, una infinita sensación de vértigo. Tal vez porque esas líneas han sido protagonistas en todos y cada uno de los capítulos de nuestra vida.

Aprendamos que los capítulos deben quedar atrás para que esta vida, y este libro, tengan sentido. Aprendamos que pasar página no implica olvidar, y que al fin y  cabo, si hay algo que supera a la belleza de un sueño, es la belleza de un recuerdo.

Hoy miro atrás en el libro de mi vida y veo a un niño que vivió feliz, veo tachones y nombres a medio borrar, veo experiencias de las que aprendí y sueños que quedaron por el camino. Veo olores y sabores, compañeros de dos y de cuatro patas que nunca llegaron a saber lo importantes que fueron en mi vida, veo miradas ingenuas que aun hoy siguen sin entender, veo manos y pisotones que quedaron atrás, pero sobretodo veo cimientos, los cimientos que fundaron un camino que a dia de hoy sigo construyendo.

Gracias a todos los protagonistas del libro de mi vida...

PD - Fuerte Noel...La Rosa marchita, el sabor a recuerdo, la alegría de vivir...

Baremaciones...

Baremaciones...

Hoy llega uno de esos días en los que hay que hacer recuento, tras las miserias y los vientos huracanados que te hacen andar sin tocar el suelo, toca hacer recuento.

Perdí muchas cosas cuando decidí embarcarme, perdí un buen trabajo, perdí mi hábitat natural, perdí seguridad e incluso con el tiempo he llegado a perder mi identidad respecto al camino a seguir.

Sin embargo, he ganado una vida, una vida escrita a dos voces, una vida junto a las vidas que llevan tu misma sangre, he ganado la batalla de los sentimientos, y el error de dejar mi isla de ensueño, ha sido el mejor error que he cometido nunca.

Hoy soy esa orca (como la de la película), que tras dar el salto de su vida es feliz en medio de la nada. Supongo que esa sensación de flotar es la nada, y vosotros, sois el motivo por el cual mi aleta siempre está enderezada.

El artista del alhambre...

El artista del alhambre...

Y tras los sueños vuelve la realidad...

Poco más de un año después de decidir subirme a un alhambre sin saber a donde me llevaría, aun sigo posado sobre él, esperando que llegue el llano que me permita descansar los pies.

Dicen que aquel que anda sobre un alhambre, es un  artista, pero es dificil descubrir el arte cuando el temblor no te permite ejecutar el ejercicio con belleza...

Por lo menos, hoy tengo una red bajo los pies que me resguarda de las caidas. Soy un funambulista venido a menos...

Seguiremos avanzando...

Tacos de goma...

Tacos de goma...

Y al fin se cumple el sueño, la botella tirada al mar retorna a la orilla, los dedos cruzados, el rogar y rogar...Y al fin, cuando creía que deshojar margaritas era cosa de utopía, me encuentro con que pisaré el cielo con los dos pies, sólo unos instantes, pero suficiente para llevarme un trozo de paraíso para no olvidar jamás.

 

Dicen que la vida se cobra lo que le debes, pero también que paga lo que ella te debe y te ha arrebatado en más de una ocasión, pues siendo sinceros, a mí la vida me debe una en forma de balón.

 

Atrás quedan los sueños de niño, las celebraciones soñando ser aquel admirado jugador, los partidos en las calles con dos piedras de portería, los goles con una lata de coca cola, el balón en el tejado, las lágrimas por la derrota, los triunfos conseguidos, tantas y tantas tarde sin poder moverme por una inoportuna patada.

 

Y de repente hoy me hablan de concentraciones, de ser parte de una selección, me hablan de entrevistas y de pasaportes para viajar a Rusia.

 

Este blog comenzaba con unas palabras que despedían a mi mayor pasión, el fútbol. Y hoy, bastante tiempo después, la vida me vuelve a sorprender sin tiempo para pensar en lo andado.

 

Quien me conoce sabe lo que esto significa para mí, y en el instante en que pise el campo ellos estarán en mi mente. Parece que fue ayer cuando con cinco años me escondía detrás de mi padre al presentarme a mi nuevo entrenador.

Como pasa el tiempo…

Enamorado...

Enamorado...

¿Te has enamorado alguna vez? Yo sí... Una. Y ha sido el mejor sentimiento que ha habido en mi vida.

¿No sabes lo que es estar enamorad@? ¿No sabes si lo reconocerás cuando lo estés? Sí lo harás. Te lo prometo. Yo lo confundí una vez en el pasado. Una, sí, pero nunca más...

Cuando sientas que se te va la vida esperando el momento de volver a ver a esa persona. Cuando creas que el mundo se para cuando estás con ella. Cuando lo único que te importe es ser feliz junto a ella y llegue un momento en el que te importe más su felicidad que la tuya. Cuando pienses que todo lo que a esa persona le hace bien a ti también te lo hace. Cuando la veas y sientas mariposas en el estómago...

Hay tantos sentimientos relacionados con el amor... Pero a menudo tenemos miedo de abrir las puertas de nuestro corazón. Yo soy el primero que tiene miedo... Miedo a equivocarme. Miedo a que sea un capricho. Miedo a sufrir, a no poder dar marcha atrás. Miedo a hacerle daño. Miedo a tantas cosas.

Pero es que cuando se siente así, cuando se siente tan adentro, hay que ser fuerte, ser fuerte y mirar al frente agarrado de la mano de esa persona tan especial para ti, esa que ha cambiado tu mundo.

Yo me propuse ser valiente, y comenzar a hacer un camino compartido con esa persona. Estoy enamorado. Y lo lograré. con todas las consecuencias, aunque por el camino tenga que sacrificar cosas y momentos.

Y soy feliz por ello. Lo demás, sobra.

Te amo mi princesa.

Un año más, un año menos...

Un año más, un año menos...

Y de repente me descubro en un nuevo año, otra nueva cifra que recodar y nuevos motivos por los que creer que empezar de cero, que tratar de ser mejor persona es algo que aun no está del todo perdido.

Miro, leo y repaso mis propósitos del pasado curso, y trato de averigüar si realmente he sido fiel a alguno de ellos, si han sido una pauta en la que me he visto reflejado en la mayoria de las ocasiones. Voy a analizarlos uno a uno:

Mis propósitos del año pasado fueron:

- Reir más y llorar menos, o al menos, llorar con menos dolor... - Esta es una asignatura pendiente, creo que he llorado, y con mucho dolor. Pero quizás esto sea incontrolable. Por otra parte creo que he reido mucho, y que he encontrado enormes motivos para ser feliz. Quizás con un suficiente como nota media me daría por satisfecho, aunque un bien tampoco es descabellado, porque llorar ha sido muchas veces necesario y positivo.

- Pasear más por la orilla del mar con otra mano que me guie, mirar las estrellas y observar las olas muriendo en la orilla. - Esto sí que lo he conseguido, una fotografia de la costa de fondo, dos corazones ilusionados, y un eterno camino por compartir. Excelente y repetible ;)

- No dejar que ninguna situación "mate" al niño que, aún hoy, puedo decir que sigue viviendo dentro de mí. - Imagino que todos sentimos con el paso del tiempo que ese niño muere, o que se va escondiendo a los ojos del mundo. Sin embargo, creo que aunque puntualmente, he sabido disfrutar como un niño en muchas ocasiones. Así que "pogresa adecuadamente"...

- No perder las fuerzas para seguir luchando por lo que quiero, no rendirme, no bajar las manos sin creer que he llegado al final. - En esta asignatura he obtenido matrícula de honor. Creo que paso a paso he ido tomando decisiones importantes, cambios, siguiendo el camino de la felicidad sin temblarme el pulso. Y sigo haciéndolo cada día, seguiré sacrificando sueños por algo que me da vida cada día.

- Darle a mi pasado la importancia que merece, manteniéndolo físicamente en absoluto pasado, pero mentalmente teniéndolo presente. - Este es el punto que más se aleja de mi vida, el pasado muere incluso como recuerdo, y lo más triste, que no alcanzo a sentir pena por ello. Suspenso triste e inevitable.

- No perder el detallismo, las muestras de amor, no dejar de decir te quiero por simple inercia... - Creo que un notable sería merecido, pero quizás me relajaría y cortaría mi progresión en una materia que siempre suspendí en el pasado. Dejemoslo en un bien ;)

- Seguir viviendo en libertad, sin mentiras, respirando y sintiéndome libre, sin barreras en la mente, creciendo, aprendiendo... - Creo que esto es algo que sigo poniendo en práctica, trato de aprender de cada cosa, de cada detalle, siendo fiel a mis principios. Prefiero morir de pie que vivir arrodillado Me pongo uno notable, en esta sí, jeje...

- Un día de lluvia, un chocolate caliente y una buena película en la mejor compañía y bajo la misma manta. ¿Te apuntas mi niña a mi sueño? Esta vez prometo no dormirme... - Creo que este es un sueño que hemos hecho realidad juntos, y que dure mucho tiempo...

Bueno, un año más que queda atrás, con gente que queda atrás, otros que llegan, alegrías, decepciones. Aún queda mucho futuro por construïr, sueños que edificar día a día, con mis propias manos. Lucharé por ello, lo prometo...

Gracias a todos los que de alguna manera habéis tratado de dejarme algun dulce recuerdo en este año que, desde hoy, ya forma parte de nuestra historia.

PD - Y gracias por vuestro apoyo en el concurso de blogs, ya terminó. Espero estar entre os finalistas y por lo menos optar al pemio final, aunque está la cosa muy difícil. Pero bueno, tiempo al tiempo...

Muriendo... (1 año en 1 post)

Muriendo... (1 año en 1 post)

Mis lágrimas rozan la más ínfima ladera, incluso aquellas que aún no habéis pisado, pero que seguro pronto alcanzaréis. Lágrimas de llanto, en silencio, olvidadas, lágrimas en forma de lluvia ácida, de huracán, de deshielo o de cambio climático, lágrimas que no se ven o no se quieren ver.

Para mí este no será un año más, sino uno menos. Mis mayores tesoros se ven arrasados, habéis profanado cada parte de mi cuerpo, cada rincón ha sufrido un destino opuesto al de su creación.

Y llegará un nuevo año, y una vez más abriré mis ojos al sol, y observaré cuán inconscientes sois, me detendré sobre mis propios pensamientos, viendo como la especie más potente que jamás ha existido se torna en la más débil, condenándose a un final absurdo

Pero claro, vosotros no lo veréis, no seréis vosotros los que sufráis, pero yo sí seguiré aquí, y con estos mismos ojos veré como vuestros hijos carecen de agua, de oxigeno, como todo se tornará inhabitable, y perecerán, lamentando que jamás nadie pensó en ellos.

Y por eso este, como viene sucediendo ya de un tiempo a esta parte, ha sido un año en el que se incrementan los datos y se acortan los plazos. Incendios, contaminación, basura y más basura sobre mis pies, sobre mi esencia. Pero cómo voy a pediros que me respetéis a mí cuando ni siquiera lo hacéis entre vosotros. Una especie con líderes de masas preocupados solamente por el sabor de la gloria, por el poder, olvidándose de lo que su pueblo realmente necesita, reelegidos una y otra vez por la estupidez humana. Guerras, matanzas estudiantiles, maltratos a congéneres y vejaciones a animales.

Muero día a día. Será la primera ocasión en que el asesino no verá morir a su víctima, pero lo haré, os aseguro que lo haré. Y os olvidaré, y sólo recordaré el beso de amor de la niña a su madre, el amigo que da la mano a otro que acaba de caer, el jardinero que planta un árbol, el que cierra un grifo a tiempo, el que recoge a un animal herido...



Gracias por ser tan maravillosos, gracias por ser tan necios,



Vuestra Madre Tierra.


 

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Más que sonriendo, riendo...

Más que sonriendo, riendo...

Viendo unos videos de bromas hilarantes, me descubro, y lo peor, me sorprendo riendo a carcajadas, dejándome el alma en pro de la diversión. Y sin poder evitarlo me doy cuenta de que esa situación ya no es algo diario y cotidiano en mi vida.

Reir y reir hasta que sientes que las tripas se te salen por la boca, un leve dolor abdominal acompañado de una plenitud de espíritu que te hace elevar los pies del suelo, los sueños parecen más factibles, la vida cambia de color...Y es que reir es una de las cosas más saludables para el humano, y una de las mejores sensaciones de este mundo.

Reir es algo que con los años se pierde progresivmente, recorre un camino opuesto a la consciencia. Pero yo no creo que la consciencia y la risa sean incompatibles, solamente que con el tiempo olvidamos el valor de reir, y quizás deberíamos apuntarnos a algún cursillo que nos recuerde como se hacía...Nunca debemos dejar de sorprendernos por aquello que es gracioso, porque es un bien altamente escaso.

Según un estudio, los niños ríen más de 200 veces al día, los adultos unas 15. ¿Qué ha pasado con las 185 restantes? ¡¡¡Que gran pérdida!!!

Jamás perdamos la sonrisa, y en la medida de lo posible, la risa...

Tiempos difíciles...

Tiempos difíciles...

Cuanto tiempo sin rondar por estos fueros, sin encontrarnos por aquí, entre líneas, entre sueños, como solíamos hacer a menudo, como era costumbre. Cuando estaba bien, cuando estaba mal, cuando estaba sólo o acompañado, cuando tenía algo que contar o simplemente, algo que esconder entre verborrea.

El caso es que hacía tiempo que no recurría a mi espacio, y me da mucho que pensar. Quizás es que me he dejado ir un poco, cambios, sucesos, asentamiento, o simplemente excusas para auto compadecerme sin ningún tipo de fundamento.

Lo cierto es que el tiempo ha seguido azotando con su látigo, a un ritmo infernal, más acelerado que nunca, sin tiempo siquiera para respirar. Tanto, que alguno de los que estaban presentes cuando hice la última entrada, hoy ya no son, ya no están, hoy simplemente han dejado de existir.

Como mi abuelita, trámite duro pero real y necesario, todos deberíamos ver morir algún día a nuestros familiares, de mayores, muy mayores sí. Pero que lo veamos nos recuerda que el ciclo de la vida sigue su curso, que no hay tiempo que perder, que sí, hoy somos testigos de un tramo cruel, pero que el círculo se cierra, y que cada vez dolerá más, que el siguiente paso será mucho más duro, tanto que incluso me da miedo imaginármelo. Y te percatas que nada merece la pena para desviarte del camino porque hoy sí, matemáticamente, estamos un peldaño más cerca de la muerte, y las matemáticas son una ciencia exacta.

Mi abuelita se apagó, de una manera quizás más consciente de lo que muchos creen, pues su ojito azul, el que mantuvo abierto observando prácticamente hasta el final, su ojito, ese hablaba por sí sólo. Decía que agradecía que estuviésemos todos ahí, sus hijos, sus nietos, su gente. Decía que esto le sucedió en el lugar que más amó, su iglesia. Transmitía paz, pues este era un simple trámite para reunirse con su Paco, eso que tanto anheló durante años y sin el que no supo vivir. Y lo haría de una manera silenciosa, indigna, pero cálida, cálida porque no hubo una mano que la soltase hasta el último momento.

Se fue sin quejarse, indefensa, seguramente igual que nació pero muy diferente a como vivió. Fue una mujer fuerte, de carácter, luchadora, una mujer de las de antes, hecha a su vida y devota de su marido, más aún después de muerto.

Y sin casi tiempo para asimilarlo, ahí estaba postrada, con su pequeño y semiabierto ojo azul observando todo, palpando cada cosa que le rodeaba, como el niño que descubre cosa nuevas, o quizás despidiéndose de todo eso y de todos aquellos que formaban su vida, quizás experimentando sensaciones que jamás volvería a sentir, el tacto, el calor humano en el roce de una mano, la complicidad y la fuerza de una mirada.

Nos unió, como siempre una situación dura como nexo de unión para una familia un tanto disgregada en los últimos tiempos. Quizás las cosas sigan siendo así, probablemente cada uno seguirá su curso y su camino, y seguiremos como hasta ahora, viéndonos de vez en cuando, en fiestas o funerales. Pero la sensación de unión que tuvimos los pocos que quedamos, los más allegados, eso ya no nos lo quitará nadie.

Hubo un instante de silencio, de miradas, de unión, de fuerza, todos los que la queríamos estábamos allí, esperando, transmitiéndole fuerzas, cariño, agradecimiento...De ella había surgido todo, era la raíz del árbol que había dado vida a todas esas hojas, todos los que estábamos allí existíamos por ella, y lo sabíamos, y le debíamos ese momento, un momento entrañable, único, de familia unida que tanto le gustaba a ella. Y tras eso se apagó.

Se fue la yaya, se fue el potajillo, el cariño a cuenta gotas, se fue parte de la casualidad que me unió a Rebeca, se fue la devoción por sus nietos, se fue la crítica destructiva, los recuerdos de niño, se fue parte de Santa Bárbara, parte de Sant Joan y sobretodo de La Llagosta, se fue parte de mi hermana y mucha parte de mi madre, se fue incluso el desencuentro constante con mi padre...Pero ante todo y pese a todo, se fue mi yaya, la de siempre, para lo bueno y para lo malo, y aunque me duela decirlo, quizás la única yaya que tuve jamás.

D.E.P. Siempre en nuestros corazones Paco y Jesusa!

P.D - Quizás algún día el ocaso no llegue, la vida no cesará y la luz jamás se pondrá en la vida de ninguna persona, ni en las que mueren ni en las que seguimos vivas. Porque los momentos en que la luz pierde intensidad, volviéndose tenue y quizás apagándose momentáneamente, ya sea por un espacio temporal breve o extenso, el caso es que de alguna manera en ese preciso instante mueres en vida, y asesinas una parte más del pequeño niño que un día fuiste y que hoy trata de sobrevivir en lo más profundo de tu corazón. Sed felices y que jamás llegue la noche a vuestras vidas, ni por un solo segundo.

Aniversario...

Aniversario...

Termina un año de descubrimientos, de complicidad, de compartir, de enseñar y de aprender, un año de sentir.

Unas velas, globos de colores, una cena improvisada, regalos compartidos, besos, caricias, dulzura...

Parece que fué ayer cuando te besé por primera vez.

Te quiero mi vida, ¡feliz aniversario!

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Acordes...

Acordes...

Noche de sensaciones, de emociones...El niño ilusionado renace arrastrado por la marea de la felicidad. Nuevas viejas sensaciones para una noche especial, en el año más especial de mi vida.

Cambios, cambios, cambios...Y sin duda alguna ha merecido la pena.

Sentimientos compartidos al ritmo de unas tiritas para un corazón, de una soledad en pareja o de una amiga muy especial. Acordes de pasión, de vida...

Una llama reflejada en la más pura brillantez de tus ojos para hacerme sentir el ser más feliz del mundo. Jamás olvidaré esta noche.

Te amo princesa...

Obstáculos...

Obstáculos...

No salgo de mi impresión, de mi sorpresa, del miedo, de la carencia de racionalidad que la vida puede llegar a mostrar. Cuando la muerte se posa ante una cámara de televisión, ante un rostro jóven y conocido, en alguien que practica lo que tanto has practicado tú, que ha conseguido el sueño que todos hemos perseguido, alguien que muere de manera grotesca, repentina y por desgracia de una forma altamente televisiva. En un momento así todo se tiñe de un color bastante diferente.

Te da por recapacitar, por pensar, por plantearte que quizás no está tan lejos, que esa sensación de que siempre habrá un mañana puede que en cualquier instante llegue a su fin.

Besos, hacer las paces, muestras de amor y de cariño, de respeto...Siempre creemos en un mañana, descartando absolutamente entre nuestras posibilidades el hecho de que ese mañana puede que no llegue a existir.

Asi lo hacemos tanto para lo bueno como para lo malo, y a base de golpes, con el tiempo vamos descubriendo que la vida no es un camino sencillo, que hay cambios, piedras y rosas en nuestro vereda que nos harán reir, llorar, caer y para algunas veces no volver a levantarnos. Destino caprichoso, el que a mi me regaló a la persona más maravillosa que podía encontrar, el que me ha traído tantos cambios a mi vida, el mismo que hoy arrebata una vida de la manera más cruel.

No puedo ni quiero imaginar un mañana sin ti, para mí ese mañana sería un ayer eterno. ¿Existe tu mañana sin mí?

Quizás mañana no estemos, quizás no tengamos la posibilidad, por eso hoy no dejo pasar la oportunidad, hoy me aplico eso de "carpe diem" para deciros cuanto os quiero y cuán importantes sois en mi vida, Rebeca, Eva, David, mama, Chus...Sin vosotros, mi vida no tendría día a día...

P.D- En memoria a Antonio Puerta, por ser un mártir, el símbolo de un sueño arrebatado, por ser borrardo de la vida ante los ojos de todos a la corta edad de 22 años. Gracias por esa elegancia dentro del campo...Siempre en la memoria de los que amamos el futbol y de los que aman la vida. DEP. Mi corazón es hoy un paralítico que no alcanza a entender las grandezas y miserias de esto que llaman VIDA.

Envejeciendo...

Envejeciendo...

Un año más colgado a las espaldas, y empieza a pesar sabiéndose ya un cuarto de siglo. Supongo que es una cifra para meditar, para hacer balance, con un tercio del camino recorrido y una de mis tres vidas extinguida es momento de valorarme, de saber y ver qué soy y qué no soy, qué he dejado de ser o cuántas de mis aspiraciones se han quedado por el camino.

En términos generales soy feliz, lo he sido en el pasado y lo soy en el presente. He tratado siempre de ser justo con mi entorno a todos los niveles, y aunque en algunas cosas siempre se puede estar mejor, en otras no puedo pedir más ya que en los últimos tiempos el destino me ha traído los mejores trozos de tarta.

A estas alturas podría decir que trato de ser buena persona, y aunque últimamente el vendaval de cambios y movimientos han agitado un poco mi ya de por sí fuerte carácter, desde hoy trato de tomarme todo con filosofía, de vivir despacio, de saborear el último trago de cada momento, y de vivir la vida de otra manera…Y es que la inercia comenzaba a arrastrarme tras sus constantes cambios.

El último año creo que ha sido productivo, he crecido a todos los niveles, hoy me siento más fuerte. Atrás dejo sonrisas y lágrimas, triunfos y fracasos, recompensas, pérdidas, alegrías y decepciones en forma de mejor amigo, pero el tiempo no detendrá sus agujas, todo sigue y debemos estar preparados para todo.

Cerré los ojos y de repente me desperté con su sonrisa sobre mí. Y sí, fue la primera en felicitarme... y me sentí feliz de que así fuese, y me sentí feliz también, de sentirme feliz.

Hoy me desperté un año más viejo, y sentí que juntos empezábamos de nuevo. Hoy fue como el despertar de una nueva vida, no sólo para mí, sino también para ella, y supe que el tiempo de soledad no es malo, sino terapéutico. Hoy desperté con las ideas más claras, con las confusiones más difusas y con una sola certeza: ella me es imprescindible, al menos para ser feliz.

Hoy me siento más alegre y ubicado en el mundo real, hoy ya no necesito caretas. Se acabaron las incertidumbres, los cambios, se acabó la transición. Un día después de la guerra te tomaré entre mis brazos y haremos el amor, si es que después de la guerra tengo brazos y si es que aún, existe el amor.

Te amo mi princesa…

P.D. - Gracias hermanita (y David) por los regalos, y por esa boda tan especial. Te quiero. Gracias a los que me felicitaron, a los que me esperaron, a los que guardaron mi hueco en sus vidas, en sus corazones. Gracias a los que quedan atrás y que tanto me ayudaron a crecer. Un año más viejo, un año más sabio. He vuelto a casa, y por primera vez en mucho tiempo sin billete de vuelta.

Eso de cumplir años debería ser materia obligatoria en la escuela. No hay un manual que te diga la mejor manera de cumplirlos y de -en caso de que se requiera- festejarlos. Así que está decidido: éste es el último año que cumplo.

Valorándote...

Valorándote...

Hoy pensaba, meditaba y me planteaba qué sería de mi vida sin tus besos, cómo me sentiría si un día tras despertar tu abrazo no volviese a buscarme. Cerrando los ojos he tratado de sentirlo y en ese instante el dolor ha impregnado cada poro de mi piel, el vértigo, el vacío, la nada ha entrado a formar parte de mi vida, el corazón deceleraba, y las cosas empezaban a teñirse de un gris oscuro tirando a negro que nublaban todo mi presente.

 

Supongo que el equilibrio es imposible, y que así mismo, es imposible sentir a diario que nuestra historia va por el camino correcto, es difícil por ser de categoría humana el decirte cada día cuanto te quiero o cuán importante eres en mi vida, y mucho menos el demostrártelo como quisiera o como te mereces.

 

La inercia de la vida es demasiado intensa en ocasiones, huracán de sensaciones y momentos…Y por eso estas palabras, por eso las flores, por esos lo besos y las palabras unidas a eternas miradas que intentan decirte que sí, que eres mi vida, que te amo y que sin ti no sé vivir, intentan demostrarte que el calor que notas lo creas tú, intentan pedirte perdón por en ocasiones no ser eso que esperabas, por en ocasiones llevar la máscara que me ayuda a enfrentarme a cada momento de la vida.

 

Pero lo único cierto es que como dice la canción: “Yo nací el día en que te conocí”. Nada más lejos de la realidad, todo cuanto hago va desde y hacia ti, trato de ser mejor persona por ti, de no cometer errores del pasado por nosotros, trato de creer en cada palabra tuya, en cada muestra de amor, en cada error.

 

No te amo como lo que sueño, te amo como lo que eres, y con el corazón en la mano puedo asegurarte que es más de lo que imaginaba…

 

Me temo que tanto para bien como para mal, tanto en positivo como en negativo, seguiré siendo así como soy, con lo que te gusta y lo que odias de mí, porque no sé ser otra cosa ni quiero. Así que mañana cuando me despierte y la luz de un nuevo día ilumine mi camino seguiré siendo así, auténtico, dulce y amargo, intransigente, extremista, sincero, pasional, satíricamente irónico y real como la vida misma. Eso sí, intentando no caer en la dejadez de la rutina.

 

Me emborracharé hasta el amanecer con mi gente, amaré como si no hubiera un mañana pero riendo porque lo hay y me empacharé de garrapiñadas y otras guarrerias. Y continuaré protestando, por supuesto.

Just if you want, we could go on staying on that place where you can stay without thinking too much…Take my hand and fly with me…Do you really want to do it? 

Dreaming together…

Zapatillas de búfalo...

Zapatillas de búfalo...

Cajas amontonadas, vacíos externos e internos, lágrimas, recuerdos que se descuelgan de cada pared, de cada rincón...

El torbellino de incertidumbres que se avecinaba sobre mi calma empieza a tornarse huracán, un huracán de hechos, de despedida, sin tiempo para que el dolor se asiente, de repente dejaré de ser lo que llevo siendo los dos últimos años de mi vida. Un animador...

Una época única en mi vida, para lo bueno y para lo malo, dejaré de reir con extraños, de ser la estrella, de hacer el ridículo, de subir y bajar por antojo de otros, de compartir experiencias en un ambiente de eterna felicidad, dejaré mis momentos tristes de soledad, y tampoco volveré a tenerla para que me aconseje y me ayude a encontrarme...

La estrella se aleja y deja de brillar en mi vida, la estrella de Iberostar, la que me ha acompañado todo este tiempo. Y sigo como siempre la estrella del destino, la de los cambios, la eterna en mi vida.

Y cada rincón es un recuerdo...Como esas zapatillas de búfalo que me han acompañado por infinidad de lugares, a lo largo del tiempo, siendo testigos de llantos y risas, de momentos buenos y malos, me han visto crecer. Pero paso página, y muchas cosas quedarán atrás...Gente, lugares, situaciones...y como símbolo, las zapatillas de búfalo que aúnan el desamparo de una despedida.

Cuelgo mi nariz de payaso, los guiones y los ensayos, dejo mis caracteres colgados del perchero y digo adiós a los Danny, Tony Manero, Michaela Flatley, y a mi clown particular...Aunque creo que todos ellos me acompañarán siempre...

Gracias a todos y a todo por este tiempo, os llevaré siempre en el corazón pues estas lágrimas llevan vuestro nombre. Gracias Tenerife, te quiero...

Regresando...

Regresando...

Tras los altibajos que provoca la distancia en el espíritu, y cogido a sol y sombra de la mano de la soledad, uno se acuesta y se levanta un poco más místico si cabe.

Y las preguntas son más frecuentes y las respuestas más claras.

Y lo que parecían ser nuves borrascosas, empiezan a disiparse con el paso de los dias aclarando un poco más todo el panorama que parecía de un negro longevo.

Los cabos empiezan a atarse por si solos y el deshielo empieza a suceder en el sendero que marca mi nuevo camino.

La vuelta a casa es inminente, la vuelta a mi sitio, con mi gente. La aventura empieza a tocar a su fín. Quizás de forma prematura, pero cada cosa en la vida tiene su momento, y hoy mi momento sin ella no existe. La única conclusión clara y factible de todo esto es que no sé vivir sin ella, con lo cual el resto de decisiones son meramente circunstanciales.

Empiezo un camino de su mano, y volviendo a coger manos que la distancia hizo extrañas al tacto. Sentiré olores que creía perdidos, voces que me costará reconocer...Pero sobretodo emprenderé una nueva ilusión, una nueva historia (esta vez sí), de amor, supongo que algún día debía llegar este momento...

Y sin vacilar ni un segundo puedo afirmar con el alma abierta de par en par, que no podría haber deseado mejor compañera para este nuevo viaje que tú.

Te quiero mi princesa...Y a todos los demás, gracias por esperarme...

Decisiones...

Decisiones...

Hay personas que viven la vida con eterno optimismo, de todo tratan de sacar el lado más positivo, siempre habrá algo o alguien peor. Yo me considero de esa clase de gente, no obstante aun y así en ocasiones la vida sube un peldaño y te muestra la felicidad en su más alta expresión, en su más pura esencia, esa felicidad por la que todos luchamos diariamente para atraer a nuestras vidas.

Y esta semana, de principio a fin ha sido uno de esos momentos en los que esa quimera se torna realidad. Estos son de esa clase de momentos que cuando los estás viviendo sin duda sientes que son especiales, pero que sólo cuando pasan de largo te das cuenta de que ha sido único.

Así, estos días han sido de comidas eternas con largas sobremesas, de conversaciones sinceras sobre antaño y sobre el futuro, de días de cariño y play statio, de rutas inesperadas, de p`laya y motos de agua, de helados de dos bolas, dias de inicio de una vida en común, de besos escondidos y a ojos de la gente, de bolos y fútbol, de exhibiciones de bachata y de batallas medievales, y a grito de "punto para Rebeca", "asuquita que me ha dao aahhh! o "aupa Silensis o como se diga", el tiempo se nos fue de las manos.

Y de repente una nueva despedida que hace que te des cuenta de que lo vivido, como diría la canción, es uno de los momentos de tu vida. Y sin esperarlo ni poder evitarlo te percatas de que el presente no es posible sin su existencia, y sientes la imperiosa necesidad de hacer algo que te acerque a esa persona que te da vida, y esa necesidad se convierte en una decisión fija y una fecha indefinida.

Y así, sin comerlo ni beberlo tu presente empieza a sonar a pasado, y ese día a día, eso que ha sido tu vida durante casi dos años, de repente empieza a quedar atrás...

Y aunque lo que está por venir lo encarna lo mejor que te ha podido pasar en la vida, es inevitable sentir un poco de vértigo y miedo a tan radical decisión. Así es la vida, cuadro de paradojas en cada momento y con cada cambio radical que se presenta en tu vida.

Gracias por estos dias de ensueño, os espero y os anhelo, nos encontraremos pronto, seguro, aquí o allí, en un lado allende los mares. Porque sin reacción alguna, mi vida quedó definida el día en que te conocí.

Te amo princesa...

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Esas pequeñas cosas...

Esas pequeñas cosas...

Paseando o quizás "volando" por entre los residuos del inmenso mar, soñando y compartiendo con la persona más especial la mente empieza a revolotear, a marcar su ritmo y así acaba enfundándose en pensamientos que te hacen replantearte el mundo que te rodea.

Así, resguardado en su sonrisa, con sus rizos al viento me doy cuenta que ese momento es uno de esos instantes, uno de esos pequeños placeres que la vida te regala, de esos a los que uno suele acostumbrarse y no valorar en su justa medida. Pero la pregunta, que parece simple, hace de ese paseo en la playa algo aún más especial si cabe. Y tras el interrogante, el corazón abierto y las respuestas.

Y tú, ¿qué pequeñas cosas de la vida dirías que te encantan? Yo enumeraré algunas de las que a mí me "vuelven loco":

- Abrir los brazos al mundo, y mientras cierras los ojos mirando al cielo, sentir las gotas de lluvia golpearse en tu rostro, sensación única de libertad.

- El olor a chocolate deshecho, o esa casa impregnada de aroma a bizcocho recién hecho que te transporta a tu mundo infantil.

- Los momentos de sinceridad, en los qué sin saber cómo ni porqué, dos personas abren sus corazones y se expresan cualquier tipo de sentimiento o pensamiento que ronda su vida. Momento auténtico por excelencia.

- Placeres como hacerme cosquillas en la cara o en las manos con la esquina de una sábana.

- "Pequeñas" diversiones como petar las burbujas de esos emboltorios plásticos para materiales frágiles o arrancar la anilla de una lata de refresco, así como apretar con tus manos la misma lata sintiendo la fragilidad de su tacto.

- Observar el arco iris o un rayo de sol reflejado en agua, efectos naturales maravillosos.

- Me encanta el olor a hierba mojada, el sonido del agua (lluvia, mar, rios...), el silvido del viento o un trueno, así como la luz de un relámpago, o el sonido de algún animal (pajaros, delfines, ballenas...). La naturaleza en su estado más puro...

- Me "chifla" salir de trabajar una hora antes, la carne ardiendo recién hecha, escuchar una caracola, viajar fuera de nuestras fronteras, el placer de entenderme con alguién foráneo, la satisfacción de un gol, golpearme contra las olas del mar o dejarme arrastrar por ellas...Y muchas cosas más.

Estas son algunas de las cosas que hacen de esta vida algo más especial, seguramente podría nombrar muchas más, pero sin duda, algo que desde hoy es especial, son los paseos por la playa de la mano de quien más se ama.

Te amo mi princesa, acias por estos dias de ensueño... 

Ansiando rutinas...

Ansiando rutinas...

Pensándote y calculando caigo en la cuenta de que nunca hemos estado juntos más de quince días, consecutivos quiero decir, de los que componen la vida, el día a día, nunca más de quince en nuestra ya larga historia de amor y amistad.

Muy pocos...

Sin embargo, es curioso como en ocasiones la vida te sorprende, no te deja pensar, decidir, pierdes el timón y el rumbo y el destino no te deja llevar las riendas, y así, sin sentido, sin saber el motivo, te das cuenta de que esa, esa persona y no otra es la que quieres para el resto de tu vida, y todo eso sin llegar a compartir más de quince días juntos.

Es extraño, pero sin duda es así, mágico, cierto como las palabras, puro y a la vez incontrolable.

Echo de menos la rutina, la rutina de verte cada día, el que hagas cosas que me molesten, tener que dejar de hacer cosas que quiero para acompañarte en cosas que tú quieres, verte despeinada al despertar, sentir que un día pareces no quererme como imaginaba, para al día siguiente demostrarme con una reconciliación cuán equivocado estaba, quiero en ocasiones pensar en otras cosas que no seas tú, quiero cansarte y que me canses, quiero creer que ya no me deseas, quiero creer que ya no te quiero...

Quiero todas esas cosas malas que la rutina trae consigo, y las quiero porque no las temo. Porque tengo la certeza de que pase lo que pase estaremos juntos toda la vida, y tener esa rutina significaría tenerte, ser tuyo cada día, que seas mía en cada amanecer, tener todo eso maravilloso que me ha hecho enamorarme de ti, y que me sigue enamorando a diario, a pesar de la distancia física.

Seguimos volando juntos presos del destino, sabiéndonos parte de algo "nuestro", mágico, unidos desde hoy para siempre, unidos por un beso, por millones de palabras y gestos, por aventuras, por pensamientos...Unidos por un amor inquebrantable por el cual cualquier difícil momento vivido hoy, tendrá sentido sabiendo lo que aguarda el mañana...

Mientras mis pasos me sigan llevando lejos de ti viaje tras viaje, seguiré siendo el pasajero más triste esperando su equipaje, o regresando a mi fría realidad mientras tú alzas los pies del suelo para volar muy muy lejos de aquí...

Llegará un día en el que nos fundiremos en un beso eterno, con un hola que sonará a para siempre.

Te quiero mi princesa...

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