Estados de ánimo

Un años más...

Y como decía Mecano: "un año más"...

Y parecía lejano, perdido en la eternidad, y sin darnos cuenta...CHAS!, aquí se me escurre una vez más por entre los dedos, entre lágrimas, escapándose segundo a segundo por la puerta de atrás, poniéndole la "careta" de lo que fue y quitándole la de lo que pudo ser...

Y el siguiente empieza igual que acabó el anterior, con sabores agridulces, con enormes dificultades y con cosas que no cesan de sacarme sonrisas. Seguimos trabajando sin límite, sufriendo, notando el desgaste que este trabajo infernal marca en cada paso...Y por otra parte, la alegría, la esperanza y el amor de la família y de ilusiones que siguen su curso a ritmo progresivo...

No puedo quejarme, no voy a hacerlo y más cuando esto solamente acaba de comenzar. Al nuevo año le pido cambios sí, pero siempre partiendo de lo que yo sea capaz de arriesgar y poner en juego, subir, bajar, ganar, perder, emprender caminos y cortar otros...No quiero regalos, así que en este nuevo año seguiré luchando peldaño a peldaño por mi propia felicidad.

Como cómputo del 2006 quedan infinidad de recuerdos, sonrisas, momentos entrañables e irrepetibles, y también momentos tristes y de lágrimas. Pero como siempre, me quedaré con lo positivo. La família: con sustos, con dificultades, pero generalmente unidos (los que queremos estar unidos), nos hemos sentido queridos por los otros y sentimos que a pesar del paso del tiempo, de que algunos vayan cayéndose del camino sin ni siquiera darse cuenta, para el resto, para los que quedamos, la vida sigue y nos seguimos sintiendo parte de algo importante.

En cuanto a amigos pues ha sido un año extraño, de poco contacto, quizás la distancia está empezando a poder con amistades de toda la vida. Pero en la balanza de los años siempre pesarán los momentos compartidos, eso harán que nunca, a pesar del paso del tiempo, lleguemos a ser unos extraños.

Y la mayor sorpresa del pasado curso fue ella...El año empezó sorprendiendo, y acabó siendo mágico. Pasó de ser una "chocante" casualidad, a la mayor jugada que el destino ha obrado nunca en mi vida. Han sido meses de descubrimientos, de compartir experiencias, de perder miedos pasados, de ir sientiéndome un poco parte de ella, de ir sintiéndola un poco parte mía, momentos de risas, de lágrimas, de aprender...De valorar cosas que en tiempos pasados perdieron su valor, de saber qué merece la pena en esta vida y por lo que uno está dispuesto a arriesgar...

El 2006 sin duda lleva tu nombre escrito en letras de oro, seguramente pasará al album de las historias de mi vida como "el año en que conocí a Rebeca", a mi media naranja, a la mejor compañera de viaje que podía desear...Haz tu maleta y llénala de sueños, de risas, de lágrimas que secar en mi hombro, de dulzura, de momentos nuestros, en definitiva, llénala de vida que el viaje solamente acaba de empezar...

Mis propósitos para el nuevo año son los siguientes:

- Reir más y llorar menos, o al menos, llorar con menos dolor...

- Pasear más por la orilla del mar con otra mano que me guie, mirar las estrellas y observar las olas muriendo en la orilla.

- No dejar que ninguna situación "mate" al niño que, aún hoy, puedo decir que sigue viviendo dentro de mí.

- No perder las fuerzas para seguir luchando por lo que quiero, no rendirme, no bajar las manos sin creer que he llegado al final.

- Darle a mi pasado la importancia que merece, manteniéndolo físicamente en absoluto pasado, pero mentalmente teniéndolo presente.

- No perder el detallismo, las muestras de amor, no dejar de decir te quiero por simple inercia...

- Seguir viviendo en libertad, sin mentiras, respirando y sintiéndome libre, sin barreras en la mente, creciendo, aprendiendo...

- Un día de lluvia, un chocolate caliente y una buena película en la mejor compañía y bajo la misma manta. ¿Te apuntas mi niña a mi sueño? Esta vez prometo no dormirme...

Os quiero a todos los que de alguna manera habeis tenido una incidencia positiva en mi vida durante este año que ya se fué, sólo por eso, ya formais una pequeña parte de mí, de mi presente o de mis recuerdos. A los demás, los que han tenido una incidencia ilimitada, os espero en este nuevo año, porqué sin duda vosotros sois mi vida.

Mucha suerte Eva y David para este 2007, vuestro año. Los que os queremos estaremos a vuestro lado, y sin duda, también será muy importante para nosotros. A ti mami, suerte en este nuevo año que sé también te traerá muchas sorpresas positivas. Y para ti Rebekita, gracias una vez más por hacer de este uno de los mejores años de mi vida (a pesar de las dificultades). Una pregunta, ¿cambiarías si pudieses algo de lo que hemos vivido este año? Ahí dejo esa pregunta... ;)

Un beso y Feliz 2007, uf!, ya siento vértigo al decirlo...Este año a por el cuarto de siglo....jiji. Chao!

Cerca en la distancia...

Cuéntame tus problemas en la distancia y será como haberlos vivido, susúrrame que me quieres y será como haberlo sentido, dime que me necesitas y será como volvar a tu lado, como dormir sobre tu almohada.

Te siento cerca, entre mis sábanas, anhelando deseos y pasiones incontroladas.

Eres mi ángel, mi volcán, mi mirada cómplice, mi palabra más preciada. Eres la sensación que me lleva por ese camino de baldosas amarillas con la fantasía como destino.

Cada silencio, cada latido lleva tu nombre. Recuerdos entre sonrisas alagrimadas.

Yo era, sí, pero ahora sueno un poco a ti. Tú eras, sí, pero ahora vienes un poco a mí.

Te siento cerca a pesar del océano que nos separa...

Confusión...

Momentos de duda, de confusión a través del hilo telefónico, de interaccones malinterpretadas y palabras malentendidas, o quizás debería decir, mal transmitidas...

Que no nos entendemos?...Realmente creo que no hay ni habrá una persona en el mundo que pueda llegar a entenderme como lo haces tú con una simple mirada, con un roce de tu mano en el momento más oportuno o con esa palabra que me hace sentir siempre comprendido.

Siento mucho hacerte creer en ocasiones que no valoro tus muestras de afecto, me temo que el problema nace cuando tengo que vivir a 3000 km de esos momentos mágicos, de ese cariño, de tus besos y abrazos, entonces, sólo en ese momento es cuando te siento como un hielo. Aunque probablemente sea porqué lejos de ti mi corazón se congela, se torna agua bajo cero, deja de sentir...y cualquier cosa que me digas, cualquier sentimiento que me transmitas no será suficiente, porqué te echaré demasiado de menos, y decir que "eres un poco fría" puede que se convierta en el único escudo que me permita seguir adelante...

Quizás el hielo no seas tú, sino mi vida sin ti. Porqué cuando estoy a tu lado me siento la persona más querida del mundo.

Sólo puedo decirte que te echo de menos a cada segundo, que te siento como algo mío, que sueño con el momento en que nuestros labios vuelvan a unirse...Ese es mi único propósito para el 2007.

Te quiero con toda el alma mi princesa...

Días de magia...

- Rrriiiiiinnnggg!!!....

Suena el despertador de forma más cruda que nunca para arrancarme de un sueño, de unos día de magia. Una vez más cruzo medio mundo, dejo atrás regueros de agua y experiencias y me planto aquí de nuevo, quizás sin saber realmente "por qué" o "para qué", pero aquí estamos una vez más.

Atrás quedan vivencias únicas, irrepetibles en su esencia, en su momento...Porqué las que vendrán serán igualmente incomparbles, pero diferentes. He sentido y compartido cosas que aunque no volviese a repetir en mi vida, no podría arrancar de mi corazón ni de mi mente porqué han quedado grabados para siempre en lo más profunda de mi alma soñadora.

Han sido días de horas compartidas en pro de la ilusión, de locuras juveniles, de calor familiar, de sorpresas, de risas nunca fingidas, días de espíritu navideño, de cariño regalado, de siestas eternas junto a tu calor y bajo tu misma manta, días de paseos con sabor a antaño, muérdagos inventados en nombre de la pasión desbocada, de lágrimas de ilusión, de besos robados tras cada esquina, de secretos confesados, de lazos más unidos...Han sido días para volver a creer en la magia, en el amor, en la vida, en las ilusiones renovadas...

A ti niña agradecerte todo y nada, debería agradecerte tanto que creo que perdería sentido, simplemente me gustaría decirte gracias por haber aparecido un día en mi vida. Te he sentido más cerca que nunca, mágica, dulce, cálida, amorosa, pasional, te he sentido mía y me he sentido tuyo, hemos formado parte de "algo", pero un "algo" más especial que ese "todo" que existió siempre hasta tu llegada.

Esa es Rebeca, un huracán inteligente, dulce, elegante, detallista, pereverante, mágico...Que te arrastra sin tu voluntad para luego, no querer escapar de él...

Has hecho que mis días aquí se conviertan en un trámite que debo pasar para volver a verte, una pequeña penitencia que debo pasar para poder revivir lo más mágico que podía soñar para mi vida...

Tú eres mi regalo de papa noel, mi propósito de año nuevo, mi bocado favorito de turrón, mi carta de los reyes magos, mi espíritu de la navidad, mi magia de niño, mis ilusiones, mi martini ;p...

Sin ti sería menos yo, por eso seguiré soñando hasta una vez más sentir tu calor, la mirada escondida, la fuerza de tus palabras, la pasión de tu abrazo, la magia de la unión de nuestras manos, y el dulce sabor de tus besos...Me niego a perderte poqué mi cada día me pide algo de eso...

Te quiero mi princesa...

Echándote de menos...

Me cuesta recordar como era mi vida antes de conocerte, me cuesta encontrarle el sentido...

Sin embargo me es muy fácil empezar a creer que no sé vivir sin ti...

Espíritu navideño...

Soñar, imaginar, fantasear....Volver a ser el niño que cerraba los ojos creyendo en la magia, en las cosas imposibles, en los mundos de fantasía...

Regalos, muestras de cariño, declaraciones de amor, locuras, paz, deseos, caridad...

Cuando el amor se mueve bajo los hilos del espíritu de la navidad.

Hoy cerraré los ojos y soñaré que vuelo a tu lado....Quizás lo consiga, al fin y al cabo, "toda la vida es sueño y los sueños sueños son"...

Fuiste la estrella fugaz que encendió mis deseos.

Soñándote...

 Te sueño, me abrazas y te siento cerca, te siento mía con todo lo que eso conlleva.

Soñar contigo es anhelar un mundo lleno de dulzura, de amor, caricias y sonrisas. Soñar contigo es saborear el misterio de la mágia...sin duda alguna.  Soñar contigo es desafiar las distancias.... el tiempo... es traspasar barreras...hacer cierto lo incierto. Jugar con el destino. Soñar contigo es poder atravesar un espejo.... es hacer posible lo imposible...es amar tan solo tu reflejo. Soñar contigo es crear un mundo de emociones... donde solo tú....formas todas mis ilusiones.

No obstante, soñar contigo implica no tenerte, y eso, a pesar de sentirte en mis sueños, es algo duro al despertar. Sueño con el día en que acaben los sueños, y sólo seas realidad.

Hasta es día...seguiré soñándote...

Gracias...

Vuelta a la soledad, a la realidad, a los momentos de incertidumbres. Aunque bien cabe decirlo, esta vez con una sensación muy diferente.

Habeis tenido alguna vez la sensación de que un momento era perfecto...? Que nada podía mejorar ese instante? Que todo estaba conjuntado para que ese fuese un momento único e incomparable...?

Muchos interrogantes tras un momento de mucha felicidad.

Y es que tras vuestro paso por la isla me queda un sabor satisfecho, orgulloso. Me siento lleno, habeis estado unos pocos días pero han sido suficientes para creer que cualquier momento con vosotros, y especialmente contigo, merece la pena. Me queda sólo una palabra qué deciros, qué decirte, GRACIAS.

Realmente comienzo a plantearme si fui yo el que te encontré a ti o todo estaba escrito para que nos encontrásemos. Cierto es que cuando decidí hablarte aquel día, estaba seguro de dominar la situación, de ser yo el que decidía intentar entablar una conversación. Pero tras todo este tiempo y tras tantas vivencias y emociones, empiezo a dudar de ello...

Quizás estaba escrito que tú debías ir ese día al Bora, debía ser nuestro sino que mi amigo se te acercara (aunque aquí las probabilidades eran altas, jeje), y supongo que el destino fue el que cruzó nuestros caminos y nos hizo coincidir por casualidad en el messenger.

Todo formaba parte de dos vidas en una, de un camino dividido en dos para reencontrarse algún día, de dos personas viviendo y sintiendo lo mismo, pensando y viendo el mundo con ojos iguales, para chocar de repente y llevarse la sorpresa más agradable de la vida (por lo menos en mi caso).

Sin duda tú cambiaste mi vida, mi camino, mi sentido, mi destino...Llegaste y cambiaste todo con esa sonrisa dulce y esa mirada brillante...

Hoy quizás no sea el mismo, hoy gracias a ti quizás sea un poco mejor persona (por lo menos tú haces que quiera serlo), quizás mi vida tenga un poco más de sentido. Tú elevas todo a un nivel superior, un nivel más digno, elegante, un nivel donde todo parece tomar un color especial. Esa eres tú, y en eso transformaste mi vida el día que apareciste.

No sé que nombre debería ponerle a esto que tú despiertas en mí, y a eso que nos transmitimos cuando nuestros caminos andan más juntos que nunca. Pero lo único cierto es que me encantas, me encantas tú, tu forma de ver las cosas, tu forma de actuar, me gusta perder el tiempo cogido de tu mano, volar en un columpio, reirnos de cosas superfíciales y preocuparnos por las importantes, me gusta mirar el mundo a través de tus ojos dándole a cada momento el valor que merece, me gusta compartir contigo una manta, una cena, una buena película, me gusta simplemente mirarte, me gusta ser tu amigo y escucharte, que me escuches, que sientas que te siento, me gusta el sabor de tus labios acaramelados, observarte, aprender de ti, viajar lejos o viajar sin movernos (simplemente con la imaginación), me gusta que te guste saber de mí, que me aprecies, que me quieras, me gustas tú, sin duda...

Llámale como quieras, pero lo único cierto es que ahora, en este preciso instante, justo en este momento, cuando cada letra brota de lo más profundo de mi corazón, ahora y luego, quisiera tenerte ante mi mirada. Eso es lo único cierto...Quizás a ti también te suceda lo mismo...

Dicen que los semejantes se atraen, e aquí unas líneas que podrían ser la clave que explique el motivo por el cuál llegaste un día a mi vida sin avisar:

Limítate a ser quien eres: sereno, transparente y brillante. Cuando irradiamos lo que somos, cuando sólo hacemos lo que deseamos hacer, esto aparta automáticamente a quienes nada tienen que aprender de nosotros y atrae a quienes sí tienen algo que aprender y también algo que enseñarnos.

Gracias por formar parte de mi vida...Te quiero niña...

Post - vacaciones...

Es difícil, complicado escribir en estas circunstancias. Después de muchos días sin tocar el blog por motivos lúdicos y de simple felicidad, toca nuevamente ahogarme entre letras que ayuden un poquito más a sacar eso que ahora mismo trata de arrancar mis lágrimas y que intenta arrastrarme hasta el mayor de los fondos.

Han sido dias maravillosos, sin duda únicos e incomparables. Por un breve e increiblemente fugaz espacio de tiempo me han sacado de mi realidad, a la cual me va a costar mucho volver después de verla desde fuera.

Ha sido un viaje sin moverme, de risas, de confidencias, de momentos incomparables...Y de repente...ZAS!, todo eso queda atrás y debo volver a una casa en la que ni siquiera al inicio llegué a sentirme tan solo. He entrado un momento y me he tenido que ir porqué las paredes se me venían encima, me parecía me ahogaba, que las cosas ahi dentro tenían muy poco sentido.

Las cosas son difíciles en soledad, siempre lo son, pero uno se va haciendo a ella cada día un poquito, y sin duda ella te va capturando cada vez más. Sin embargo, cuando uno vive en el otro extremo se da cuenta cuantas cosas se está perdiendo. Se da cuenta lo maravilloso de compartir una sonrisa o una mirada con alguién, recuerda lo que es hacer una compra conjunta, una comida compartida, se percata que cada situación es más divertida con alguién al lado, el calor de una mano, el cariño amigo, el amor pasional, el despertar y recibir un "buenos dias",

Y de repente eso vuelve a ocupar tu mente, y al ver como se esfuma ante tus ojos sientes el vacío más grande que has sentido en tu vida, la pendiente se hace casi insalvable y uno tiene la sensación de que el sol no volverá a brillar hasta que abandone este camino que no es ni mucho menos sencillo, y que cada dia tiene menos razón de ser, va menguando a medida que otras cosas van creciendo. como diría un amigo mío, "de menos a más".

Sin duda debo agradecer estos dias atrás que me habeis regalado, es difícil encontrar gente con la quien compartir momentos y experiencias a estos niveles y en estos tiempos que corren, gente con la que haya un feeling no buscado, gente que sepa hablar, reir, valorar la vida en su justa medida, que sean generosos, que se dejen llevar, que les diviertan las mismas cosas que a ti. Vosotros sois esa clase de persona en referencia a mi, y sin duda por ello me siento enormemente afortunado de que hayais venido. Os acabais de ir y ya os echo de menos, van a ser dias dificiles de vuelta a la calma, una calma que no se si acabará de llegar pero espero que cuanto menos, se le parezca...

Aquí me quedaré con cada recuerdo, con las cenas de madalenas, las partidas a la play, lo "apañá" que es Rebeca, el asúca, las conversaciones interroganteadas, con el Picacho y nuestro Jonny, las comidas eternas, los pequeños "piques", las miradas de complicidad, las barbacoas, los deja vú, todo eso que ha hecho que estos días hayan sido tan maravillosos como todos los compartidos desde el día en el que el destino decidió cruzarse en nuestras vidas.

Y sí a esta fórmula le añadimos la guinda que supone el compartir ese tiempo con tu hermano, el resultado de esa ecuación no puede ser otro que miles de recuerdos, millones de gracias e infinitas risas compartidas.

Gracias por estos momentos vividos...

A la primera persona...

Vuelve el maestro Sanz, el genio, el artista en su más pura esencia, el arquitecto de vidas, el contador de historias. Y entre ellas esta: "A la primera persona", una canción que me estremece y me transporta a lo más profundo de sus líneas, haciéndome sentir protagonista de cada una de sus palabras.

Así me siento yo en esta etapa de mi vida, en las garras de la soledad. Analizando aquello que un día tuve, sabiendo que aunque podía haberlo tenido todo..."si no eres la persona que soñaba para mí que puedo hacer"...Y a pesar, o quizás por ello anhelo con profunda pena una mano que no me deje caer, una sonrisa que seque mis lágrimas, un abrazo sin motivo, quiero cuatro ojos para ver el camino porqué con dos las cosas tiene menos sentido.

No sé lo gruesas que son las paredes de mi alma desencantada, no sé cuanto herido está mi corazón o hasta que punto soy capaz de volver a amar sin limites (como probablemente nunca haya sido capaz de hacer), pero sin duda siento que se va acercando el momento de intentarlo. Sin duda estás en mi pensamiento y te vas volviendo una ilusión, mi corazón lo pide en cada latido y mis besos te lo dicen, y debo decirte que también tus besos hablan por ti.

Y ahí entra esa persona, la especial, "la primera que me ayude a comprender", "a salir de un infierno en el que yo mismo decidí vivir". La que no me juzgue, la que conozca mi pasado, "la que me haga volver a sentir". Esa persona, esa persona se llevará "mis tardes", mis pensamientos, "mi tiempo", "las caricias guardás", los besos envueltos para regalo, mis sueños en forma de dos, "mi vida y mi fé".

Los sueños rotos en tiempos pasados deben volver a edificarse de nuevo algún día, y hoy creo que ese día está llegando. Sin duda tu personificas ese sueño por muchísimos motivos, por ser mi media naranja, por los besos que me regalas, por el calor que desprenden nuestras manos al unirse, por la magia de nuestros abrazos, porqué nos entendemos con una mirada, porqué siento una profunda pena al verte alejarte, por el destino, por lo que somos en compañía del otro, porqué me abstraes de "este infierno", porqué me has hecho volver a sentir...

La despedida ha sido dura, con lágrimas, siempre corta y demasiado temprana. Empiezo a cansarme de despedidas, decir adiós o hasta luego me deja un peso en el alma. Mucho más si a quien se lo digo es a alguien a quien jamás apartaría de mi lado. Una persona que me ha enseñado que aún era posible encontrar personas de aquellas que soñaba, aquellos que últimamente solo vivian en mi imaginación, princesas de cuento, de las de antes.

Es dificil comprender porque la vida es tan complicada, porque lo que más felices nos puede hacer queda en la otra punta del mundo.

Te he sentido más cerca que nunca, y aunque de nuevo la distancia vuelve a posarse en nuestras vidas, yo sí creo que tú eres para mí..."esa primera persona".

Tú conseguiste entrar en mi burbuja, ¿sabes el motivo?, porqué cuando te descubrí...ya estabas dentro.

Gracias maestro por ponerle música, yo no lo hubiese dicho mejor.

Vacaciones...

Y tras la calma y el ajetro, parecen que empiezan a llegar los momentos donde la vida puede empezar a llamarse VIDA.

Se acercan días de vacaciones, relax, diversión...Y todo con la mejor compañía posible.

Será fugaz, y volveremos a decirnos adiós, por mi parte con lágrimas en el corazón sin duda. Pero ese momento ya llegará...

Mientras tanto me he propuesto disfrutar sin pensar, dejar a un lado el tiempo, los prejuicios, el racionalizar cada instante, el personalizar en consecuencias cada situación...Una vez más me mostraré ante ti !00% natural, sin envolturas, sin conservantes ni aditivos, me presentaré como soy, como lo he hecho desde que nos conocemos.

Sin duda serán unos dias geniales, a pesar del cansancio, de la lluvia y del sol, de los miedos y de las cicatrices.

Cogete de mi mano y saltemos juntos, será una caida excitante y divertida. Serán momentos únicos que hagan que una vez más, cuando te vea alejarte, una mueca de sonrisa oculte un poco la lágrima profunda y el agujero en el corazón.

Aquí te espero mi otra mitad...Bienvenida a mi casa, bienvenida a mi mundo!

PD - Y por supuesto también bienvenido al inquilino que lleva tu sangre ;) Bienvenidos al paraíso, al mundo de la fantasía, de las puestas de sol, la isla del romance, de la belleza natural, de los rincones místicos...

Colgad vuestros problemas al sol, dejad vuestros prejuicios dentro de una caracola, sumergid vuestras lágrimas bajo el mar porque estos dias van a ser mágicos.

Y que lluevan las postales desde el otro lado del mundo!!

Ahogado...

Hoy es uno de esos días en el que todo parecen problemas, uno de esos momentos en los que quizás te planteas que el fin está empezando a no justificar los medios.

Hoy me meteré en la burbuja esperando que mañana sea algo diferente.

Ni siquiera brotan las palabras, que están anquilosadas entre el desgaste y la "mala leche".

El ahogo es progresivo, y hay circunstancias que cuanto más las pienso menos logro entenderlas.

Un guiño de ojos por un soplo de aire nuevo...

Con E de escenario...

Quién me iba a decir a mi hace un tiempo que mi vida giraría alrededor de unos zapatos de baile...

Esta ha sido una semana larga, dura, pero a la vez entretenida. He bailado en tres escenarios distintos, y empiezo a creer que mi sitio es realmente ese, el de trabajar por un aplauso o por una sonrisa de la gente.

Una máscara, una sonrisa, un maquillaje, un disfraz, unos zapatos de claqué y un escenario...Distintos momentos, distintas situaciones.

El reloj marca su ritmo con el sonido del tacón, el corazón late ante cada carcajada, un sudor de foco, de artista...

Supongo que una vez más el sabio Luc tiene razón al afirmar que: "cada uno de nosotros lleva un niño dentro al que no queremos dejar morir".

Así somos los animadores, como niños, felices con un globo, revolcándonos por el suelo, con un disfraz tras el que ocultamos toda una vida, haciendo que nuestra sonrisa sea el espejo de las demás sonrisas...

Cada aplauso me hace creer que quizás esto sí merece la pena...

Y al final de un largo día cuelgo la sonrisa y la nariz de payaso, y regreso a mis problemas.

Mañana será otro día...

Acordes navideños...

Los primeros adornos asoman por las calles nuevamente, los villancicos emiten un leve susurro aislado aflorando un año más las renacidas esperanzas navideñas, luces de colores en cada rincón, adornos, la fiesta vuelve a las calles, y es que digan lo que digan, las navidades son fechas especiales, en circunstancias normales por supuesto.

Dicen algunos que es una simple idea mercantilista, un mero negocio, y probablemente sea cierto, pero digo yo: aun y siendo así y teniendo muy en cuenta los tiempos que corren, no sería una buena excusa dejarse llevar y aprovechar la incercia para tratar de ser "algo" más feliz y demostrar a los demás lo importantes que son en nuestras vidas. Ya sé que debería ser siempre así, pero en este duro camino de la vida eso no deja de ser una utopía.

Para mí personalmente estas navidades van a ser duras, difíciles, distintas cuanto menos. Ya de un tiempo a esta parte han ido perdiendo un poco su magia y su esencia de una manera progresiva, ya sea por situaciones familiares o personales, pero en mi corazón de niño siempre habrá un hueco para las navidades, siempre habrá unos ojos brillando de ilusión observando el colorido de las calles, las muestras de amor, los caramelos caer...

Desgraciadamente mi navidad no tendrá árbol ni belén, probablemente papa noel no me visite y los reyes magos pasen de largo, no habrá muérdago ni seres queridos a los que besar y abrazar deseándoles un feliz año nuevo...

Sin embargo el espíritu de la navidad y mi eterna esperanza me harán seguir soñando en una navidad mejor, como las de antaño: navidades de frío, nieve, de ausencias y recuerdos, de familia unida, de regalos, de eterno turrón de chocolate, de doce campanadas bajo risas, de gestos de amor, de magia en definitiva.

Pero eso me temo será para otro momento, porque esta se presenta como ha sido todo el año. Hacedme un favor, despertadme cuando todo haya pasado. Mientras tanto, yo intentaré maquillar esta fecha con el mejor de los adornos, una sonrisa...

Un paso más en el camino...

Los pasos en la vida son difíciles, cualquier decisión, y más si esta implica un cierto riesgo...

No nos gusta decidir, nos da miedo e intentamos evitarlo...Pero a la vez, es un derecho y una esencia exclusivamente humana, que nos da libertad y personalidad, que en cierta manera nos otorga la tan ansiada sensación de que somos dueños de nuestro camino.

Tú has decidido dar ese paso que traerá a tu vida un "plus" de seguridad que te aportará un equilibrio casi completo. Los demás solo podemos apoyarte, pues es muy fácil opinar viendo los toros desde la barrera...

Desde aquí te envio la mayor de las fuerzas para que sepas que cualquier paso que decidas dar, no lo das sola...

Como dirían en la famosa película...: "Si saltas tú salto yo"

Y es tras este paso, el sol brillará un poco más para ti...

Una nueva vieja despedida...

Y un viaje más, con sus anécdotas, sus momentos, sus sonrisas, pero sobretodo con su despedida...

Una maleta más que llenar de lágrimas, de recuerdos, de vidas separadas en contra de la voluntad.

Y el tarro de las esencias va quedándose vacío al mismo ritmo que mi energía va siendo cada vez más escasa.

Otro momento que queda atrás. un reflejo más, una sensación de vacío, de que la lucha está siendo muy dura, de que nada debía ser como lo estamos viviendo.

Y mientras tanto viviendo como espectadores en primera línea el desgaste de una generación.

Es sorprendente como los años no pasan en balde, afectan al cuerpo, y más que a este, a la mente. Estos días he podido observar como el humano se devalua espiritualmente, como le arrastra el tiempo con un alma venida a menos...

Cuesta reconocerlo en los gestos, en la mirada, incluso en las palabras, que tras una interminable retórica empiezan a dejar un ligero sabor a obsoleto.

Es sorprendente como las situaciones y el tiempo arrastran consigo gentes y personalidades, arrojándolos a un peligroso precipicio que le alejan de todo lo que un día fue su vida, y a donde probablemente jamás podrá regresar.

Mientras tanto seguiremos esperando ese día, ese momento en que las despedidas sean cosa del pasado, ese día en el que nuestras miradas dejen de cruzarse sabiéndose efímeras, en que todo vuelva a hablarse con verbos presentes y no pasados y futuros...

Pero ese día aún está por venir...

Por la parte que me toca, gracias por tu visita hermanita, te quiero mucho...

Reencuentro...

Frente a frente, nos volvemos a encontrar cara a cara. Nos hemos visto algunas veces en los últimos tiempos, sí, pero no fueron importantes. Ahora en cambio, sí lo es... Este es el momento y el lugar, donde juntos alcanzamos la gloria, nuestro escenario. Un día cualquiera en el mismo lugar, tanto tiempo después. Parece tan lejano el tiempo en que ámbos eramos uno, yo te lo daba todo en forma de pasión y sacrificio, en forma de trabajo y tiempo, y tú me lo devolvías en forma de gloria, de satisfacción. Eso nos hacía inseparables, una unión mágica. Reconozco que también he sufrido contigo, he sentido dolor, miles de veces físico y otras tantas psicológico (que es el más difícil de curar). He besado el suelo por donde tu pasabas, he llorado, he sangrado, he suplicado para que las cosas salieran mejor...Supongo que no puedo culparte por ello pues eso era parte del trato. Sabía que así era y aun y así te amaba con toda mi alma... Igual que he sufrido por ti, también he ganado mucho gracias a ti. Gracias a ti mucha gente me quiere, me recuerda, nos recuerdan siempre juntos, me aprecian. Me has abierto muchas puertas y me has otorgado un respeto de la gente que creo jamás hubiese logrado por mi mismo, por lo menos no a esos niveles. Porque te lo debo y óbviamente porque te necesito, por todo eso vuelvo a estar hoy aquí de nuevo, ante ti. Cuando creía que nunca volvería a vivir esta situación, de repente un regalo, el más grande, donde mas hubiese deseado... Siento los nervios de las primeras veces, cuando tan sólo era un niño que con una ilusión enorme empezaba a aprender, a dar sus primeros pasos en este mundo. Esos mismos nervios siento hoy, aunque con la certeza de que las sonrisas y las lágrimas no me pillarán por sorpresa. Las espadas en todo lo alto porque vuelvo al campo de batalla, donde una vez hace no mucho tiempo me coronaron rey, donde me dejaba el corazón en cada minuto, donde los sueños se teñían de gol...

Chapotenado...

Estoy viendo la televisión cuando de repente un flash se cruza ante mi mirada, un imponente rayo con su consecuente trueno. Tras un estruendo que apuesto habrá removido los cimientos del mismísimo infierno, cae una cortina de agua como lleva repitiéndose ya demasiadas veces en los últimos días. La alerta empieza a disiparse, aunque da la sensación de que en una de estas la corriente nos arrastrará a todos calle abajo depositándonos en el océano, aunque ya una vez allí cada uno debiera seguir su camino. Por un instante apago la televisión y me dedico a observar y sentir la lluvia. Es increible como esta debilita los corazones. Cuando llueve unos lloran de pena y otros de alegría, pero tanto a unos como a otros algo les sucede que hace que la lluvia altere su corazón, y eso no es otra cosa que la sensibilidad y la melancolía. Al ver las gotas caer el cielo llora, y con los truenos expresa el mayor de sus lamentos. Y tras sus lágrimas, las nuestras. Lágrimas por lo que ya no está, por lo que somos y por lo que nunca vendrá. Lágrimas de pena u orgullo (en el mejor sentido de la palabra), pero lágrimas en definitiva. Estos últimos días se veía a la gente triste por el hotel, apagados, ausentes...Me he encontrado con pensamientos tomando algo en el bar, lágrimas devolviendo llaves en recepción, dos corazones alquilando un coche para perderse en algún lugar muy lejano, ví un amor roto, uno por conveniencia, vi ansias de gloria jugando al billar e incluso el rencor andaba por allí rondando bajo la lluvia (aunque ni se inmutaba), ví una mirada perdida buscándo su dueño y un amor de infancia totalmente desesperanzado. Eso es lo que tiene la lluvia, al igual que lo tiene la navidad y tantos otros momentos en los que por circunstancias, tenemos momentos de soledad en los que mirando en lo más profundo de nuestra alma, rescatamos toda clase de recuerdos y sentimientos. Así son los días de lluvia, a mi también me afectan, cada gota que cae, cada sonido del agua contra el suelo me trae un recuerdo o una sensación (más o menos lejana en el tiempo, pero real). Así, inevitablemente te acuerdas de quien no está hoy, de quien no quieres que vuelva a estar, de quien sabes que no va a estar nunca y de quien estará siempre. Yo debo reconocerlo, una vez más, me acordé de ti. El día de ayer acabó con lágrimas, lágrimas de compañeros. Sé que ni puedo ni debo alegrarme de males ajenos, y no lo hago, pero siendo honesto y con el corazón en la mano debo admitir que sus lágrimas me acercan a mi mucho más a la sonrisa, a la meta, a mi objetivo... Así, a los que abandonan el barco buen viaje, pero hoy, siento que el timón está mucho más cerca. CHOF, CHOF!...El rudio de los pies pisando chracos me transportan al momento cuando era niño. Vulnerable bajo la lluvia vuelvo a ser ese niño que ríe, salta, chapotea y que, mirándo al cielo mientras abre los brazos y cierra los ojos, deja que la lluvia le golpee una y otra vez haciéndole sentirse más vivo. Todos algún día deberíamos hacer algo así y volver a sentirnos de nuevo niños...

Riendo...

Hoy ha sido uno de esos días (después de unos cuantos ya), en el que a pesar de tener una terrible falta de visibilidad (espiritual. no física), las risas se han impuesto a las caras con sabor a limón más que ácido.

Ha sido genial, risas a carcajadas, de esas que dicen te hacen perder tantas calorías, de esas que no puedes contener, que dejas brotar con absoluta naturalidad y falta de discreción.

Increible la capacidad terapeútica que tiene la risa, que por momentos te ausenta de todos los quebraderos de cabeza que una y otra vez rondan por tu mente. Hoy a base de risas hemos eclipsado el estruendo de una lluvia que trataba de convertirnos a todos al color gris del cielo...

Un chiste en el momento más oportuno, una caída inesperada y una fiesta de globos imprevista pero más divertida que la que puede vivir ningun niño en el mundo, han sido el motivo. La excusa para sentirnos fatigados tras horas y horas de risa sin pausa.

Lágrimas, lágrimas de felicidad (después de tanto tiempo). Un día único sin duda para enmarcar, a pesar de la dureza de la tarea desempeñada, un dia único sin duda...

Aprovecho un día como esté para transcribir un texto de hace ya algún tiempo, pero que de igual manera que aquel día me sirvió, hoy me volvería a ser útil, y probablemente, mañana también. Este texto tiene su hueco inamovible entre mis himnos y filosofía de vida:

BIS - Si alguien pretende hacer útiles sus lágrimas, dejará de llorar...

Yo me acordaba de un día en que mi padre me había reñido y castigado no sabía ya por qué (uno de los dos o tres castigos en toda mi vida, que aunque escasos fueron intensos), y en que, llorando apoyado contra la pared de mi habitación de niño, quise llenar de lágrimas un zapato. Así –pensaba– podrían ver junto todo mi llanto. Pero lo malo fue que dejé de llorar en cuanto me propuse llorar más y contabilizarlo.

Voy a dejar de llorar porque quiero hacer útiles mis lágrimas, porque te desesperas cuando contabilizas tus penas.

Voy a dejar de llorar... y empezar a sonreír. - BIS

Felicidades a todos los que han reído sin frenos y ningún tipo de opresión al alma, sólo por el mero hecho de reír, digamos, áunque sea una vez en el último mes...En los tiempos que corren sin duda eso sería un logro.

A todos ellos, FELICIDADES, y a los que no luchad por que no se repita un mes sin risas auténticas.

Yo prometo seguir intentándolo...