Estados de ánimo

Un abrazo para siempre...

Cuando dejo de imaginar y eres presencia, me pierdo en tus ojos, me alimentan tus gestos, tu dulzura... el alma se me escapa a los momentos, de sonrisas, de lugares, de canciones, de recuerdos...Te siento, sea de la manera que sea te siento.

Me tienes loco, ¿lo sabes? he estado todo este tiempo intentando no dejarme llevar por eso que me arrastra cuando estoy cerca de ti, pero tus últimas letras me han descolocado. Ahora sólo quiero que sepas las ganas que he tenido de besarte, de sentirte y de decirte lo feliz que he sido por compartir contigo cada segundo.

Entiendo tu manera de pensar, pero aun así, no es excusa, ¿Dices... palos de la vida?, mis últimas relaciones no han sido ningun camino de rosas, pero no por ello tengo que pagar con el presente algo pasado...sentí que había algo ahí, sin ponerle ningún nombre, sin ponerle fecha, sin ponerle metas, algo diferente por vivir, y entiendo que sí, que se tiene miedo, yo lo tengo...

Tú hablas de una barrera que no sabes ni cuándo ni cómo podrás romper, pues bien, tristemente te digo que el que debía tener la fuerza para romper esa barrera debía haber sido yo, y si mi fuerza no ha sido lo suficientemente grande como para lograrlo, entonces la decepción es doblemente mía.

Aquí me encuentro sentado de nuevo, entre mi montón de recuerdos...imágenes, empapadas de alegrías pasadas.

A veces busco con sonrisas endulzar mi vida y tomo sorbos de melancolía para acompañar mis noches en la distancia, en las que tus llamadas eran un simple motivo de felicidad. Ya, no me vale pensarte, sentirte, extrañarte...ni mirar tu fotografía, con tu sonrisa tan especial. Porqué eso es algo que no se hace con los amigos...Eso es algo más, igual que esperar impaciente el momento de verte, eso, eso también es algo más...

Ni soñar con tu boca, susurrando mi nombre o con esa forma tan única de decir las cosas.

Quizás...porque tu voz siempre nombró palabras que quizás yo no entendí como debía haberlo hecho.

Hablas de amistad perdida, y debo decirte que equivocádamente. La amistad no la perderemos, pero en cambio la que encontraremos no será como esto, como el mundo que creamos juntos. Porqué ese mundo no estaba hecho sólo de amistad, desgraciadamente la amistad no hace de los momentos compartidos algo tan intenso.

Acaso crees que yo no tengo dudas?, acaso crees que yo sé realmente qué quiero?, qué es lo que puedo ofrecer? Acaso crees que yo no soy consciente de que en unos dias estaré de nuevo al otro lado del mundo? No te pedía la luna, ni siquiera recuerdo haberte pedido nada. Era sólo la necesidad de no retener una sensación (ni siquiera me atrevería a hablar de sentimiento). Quizás yo sólo pedía vivir el momento, aprovechar el instante que en ese momento sentí, y que fuese el tiempo el que se encargase de decir lo demás.

Yo también temo al compromiso, a las promesas, a mostrarme más de la cuenta, aunque creo que esto último lo llevo haciendo contigo desde el primer instante en el que te conocí.

Bienvenida a mi mundo de dudas en el que lo único que tenía claro era que me hubiese gustado tenerte más cerca aunque sólo fuese un instante. Para ahogar todas las emociones que hicieron que esto no pudiese ser llamado amistad. Que hicieron que esto fuese lo más especial que he vivido en mucho tiempo. Algo que "EL DESTINO" escogió un día en mi nombre.

Pero en esto somos diferentes también, pensamos diferente, hablamos idiomas distintos. Y es que tú necesitas un paracaídas, y yo en ocasiones salto sin él. Con un poco de suerte caeré al mar, y viviré una experiencia única que quizás quiera repetir. Sin suerte, quizás caiga en tierra y muera mi espíritu del riesgo.

Dime, qué se puede hacer...

Cuando el tiempo se hace cómplice de las cadenas, cuando los corazones quedan encerrados inútilmente, tratas de detenerlo y te ves incapaz de socorrer a algo que pasa ante ti sin poder alcanzarlo. Cuando el dolor es tan grande que aprietas fuerte los puños y la boca, intentando contener el grito que amenaza con escapar de tu garganta y despertar a quienes sí luchan por estar a tu lado.

Dime, qué se puede hacer...

Cuando notas que tu corazón se desgarra de pena y luchas contra la presión, el ahogo, el ardor desesperado, la terrible impotencia...

Dime qué se puede hacer...

Con los sueños, con las promesas que juraron no ser rotas, con ese, “pase lo que pase, siempre...”

Llegaste sin pedirlo, y te vas sin luchar.

Serendipity...Fue como si en ese momento el universo sólo existiera para que estuvieramos juntos. Magia, magia, magia...

Hoy he encontrado el sitio que un día andábamos soñando por nuestras mentes el día que nos conocimos, ese sitio dónde poder ser feliz sin pensar, sin nada, simplemente existir...Hoy sé que ese sitio, sin duda, eres...TÚ.

Tristeza...

Cuando el dolor es superior a la necesidad de transmitirlo y queda sólo el sonido de una lágrima...

Locuras con dulce sabor...

Así fue, como reza el título "locuras con dulce sabor", así fue la noche de ayer como tantas otras veces. Allí nos plantamos, a altas horas de la madrugada para volver a sentirnos vivos, jóvenes y alocados, libres, independientes y con mucho por compartir.

Como tantos años atrás nos miramos y compartimos, vimos nuestro propio reflejo de antaño más fuerte y presente que nunca, llenos de realidad pero sin olvidar la fantasia sonreímos una y otra vez, y otra, y otra más...

Debo darte las gracias porqué momentos como el de anoche son los que hacen que la vida valga la pena.

Y ahí nos plantamos, bañándonos en el mar como Dios nos trajo al mundo a altas horas de la madrugada, gritando en pos de la libertad y de ir contracorriente, de no ser uno más entre todos, saltando a la piscina entre el silencio de los que duermen al grito de: Boooombaaaa!, saltando vallas, enfrentándonos a vecinos...

Gracias una vez más por este soplo de vida, por este rejuvenecimiento del alma, por estos sueños repletos de realidad, gracias por ser una vez más tu mano la que me acompañe en momentos así, gracias por todo amigo, como siempre...

Gracias por ser una vez más, y no la última, los niños que siempre fuimos.

En las nubes...

Al ritmo de las risas, del sol, del alcohol que se excede...

Al ritmo de la amistad palpando a cada instante la sensación de estar vivo...

Entre tanto recuerdo pasado te pienso a ti, que tanto he deseado que seas mi futuro, y parece que nunca serás más que presente.

Y sueño con que algún dia llegue ese momento, pero el tiempo una vez más se me escurre entre las manos.

Y a pesar de todo se que acabará. Ese sueño será cosa de un segundo... ambos sabemos que luego no habrá lugar en el mundo para almacenar los ruegos, pero la vida es cruel, lo sabes, no da lugar a amoríos, de tu pecho tienes llaves y las fronteras nos separan.

Yo, en tu corazón, frío, mucho frío.

Sabemos que en unos dias, el ahora habrá acabado, ¿qué Dios, dime, demora que caigamos en pecado?

Aunque no me quieras nada, déjame sentir tu aliento, notarás mi piel helada, pero quemaré por dentro. Acabará en un instante deja a mis penas que ansíen.

Ahora escúchame. Anhelante susurraré: "Carpe Diem", y es que sueño con beber de tu boca...

Más maletas...

Me voy unos días a Sant Pol, vuelta a los momentos del pasado, a aquellas situaciones que ya unos años atrás nos hicieron sentirnos por momentos los reyes del mundo.

Voy con la intención de evadirme de mi propia mente, de disfrutar pensando lo menos posible, de evaluar (¿por qúe no...?), cuán queda de aquel niño que tanto rió a la sombra del famoso reloj.

Volvemos al Boramar, a las comidas caseras, los paseos por la playa, los partidos sin descanso, las risas, los metros de alcohol bajo la fortuna del dado, volvemos a Mallorca (sshhh, jejeje), a las nominaciones, volvemos a descubrirnos, mejor dicho, a reencontranos.

Aquí dejo mi corazón estos días, metido en un bote aislado de todo, pues está demasiado alterado para llevarlo conmigo y necesito separarlo de mi cabeza, porqué esta empieza a dar vueltas a más revoluciones de las que soy capaz de controlar.

En unas horas aprovecharé para cerrar los ojos, y sentir de nuevo el olor del mar que hace sólo un par de días que dejé atrás, escuchando el vaivén de las olas...

Dejo, éste mi rinconcito para casi tres semanas, para disfrutar de unos días perdido en las horas de un reloj que no las marca, en el pueblo dónde el tiempo no existe, a pesar de que el sol y con ello las risas, jamás llegan a ponerse.

No dejaré de vivir al máximo estos días, exprimiendo todo su jugo, con el único sonido de un oleaje en calma, y aquel que añada la noche, para bailar descalzo sobre la arena de la vida una y otra vez...

Ci vediamo...

Desdibujandome...

Desdibujado ante ti, ante tu mirada, ante tus interrogantes...

Preso de las palabras ahogadas y de las que nacieron demasiado pronto.

Parece mentira la de idiomas que existen en el mundo.

Desgraciadamente, tu y yo no hablamos el mismo, o quizás hablamos uno tan semejante que nos olvidamos en la ambigüedad de nuestras palabras.

Una vez más te lo he vuelto a decir, sólo debes leerme la mirada...

A contracorriente...

Comenzó su carrera e ilusionado seguía al mismo ritmo que los demás... cuando se dió cuenta de todos los detalles que se estaba perdiendo al ir tan rápido, decidió parar, respirar hondo.. y retomar la carrera saboreando cada una de las cosas que se iba encontrando en su recorrido, disfrutando de esos minutos.. quizás horas, en los que pudo conocerse mejor a sí mismo, y llegar a la conclusión de que realmente no quería ser ganador... sino un mero observador de todo lo que pasaba a su alrededor para aprender de ello, intentando sacar el jugo a la vida que tenía entre sus manos..

Cuando llegó todo había acabado, nadie lo esperaba con aplausos. Tranquilo con su decisión pensó en volver a casa...

Para aquel que encontró el sentido a su vida, y no se dejó absorber por la multitud...

Hoy quiero cuanto menos intentar tomarme ese sorbo de vida y no perderme todo lo que gira a mi alrededor.

Con los pies en el aire...

Nuevo viaje, emprendemos una vez más el camino de vuelta a casa, con la maleta llena de dudas e indecisión. Tengo ganas de ir, sentir a mi gente, volver como siempre a mi lugar, pero a la vez no puedo permirtirme el lujo de desetabilizarme una vez más.

Son ya demasiadas despedidas, demasiados momentos rotos por caminos separados.

Son unas vacaciones, merecidas como siempre, y con ese pensamiento voy, a disfrutar de lo mío sin olvidar donde está ahora mi presente.

Un cepillo de dientes, algunos refrescos, un mapa para no perder el norte y un corazón deshilachado forman todo mi equipaje.

Bon voyage...

El eco de los días...

Tengo la sensación de estar perdiendo el tiempo, de estar perdiéndolo todo de forma desmedida, que la vida se me va de las manos a un ritmo que no soy capaz de asimilar.

Es como si sostuviera entre mis manos una gran red y no sé cómo utilizarla para pescar lo que quiero. Para pescarlo y retenerlo. Porque muchas cosas caen en ella, pero todas tarde o temprano escapan por un agujero, o simplemente volteo la red para perderlas porqué no eran lo que yo estaba esperando.

Y vuelta a empezar, sabiendo que mucho de lo que pesqué no caerá en mi red por segunda vez, fue mi mejor "pesca" pero tampoco es lo que ahora quiero, y no tiene sitio en mi nueva vida. Y el agujero se agranda, se agranda... pronto tendré que dejar de pescar... o acabaré sosteniendo una red vacía...

Mientras agosto envía su eco para recordarme una y otra vez que pronto el mes se acaba, y con ello la distancia, los cambios, etc, aquí procuro agotar cada segundo de mi reloj de arena.

Estos últimos días he contado con un estupendo visitante con el cual he vuelto a algunos sitios que apenas recordaba, hemos reído con ocurrencias varias, hemos sentido cosas que creíamos perdidas en la distancia y lo mejor, una sensación muy agradable al compartir horas y horas seguidas. Hemos vuelto a esas conversaciones de siempre, dónde "siempre" era aquel día especial.

Una vez más vuelvo a coger mi maleta de los sueños con destino Barcelona, para vivir el tiempo suficiente que me desubique y me haga perder el equilibrio que me ha costado recobrar este mes y medio.

Nos vemos al otro lado del charco...

Amaneciendo...

Este Sábado amanece con cara de melancolía.

La vista desde la ventana se ha vuelto más triste cuando inminentemente te veré marchar... y dentro quedarán nuevos recuerdos y sonrisas pintando cada pared. Sé que aunque ahora escucho tus palabras, ya mismo no estarán ahí... Pero para mí seguirán colgadas en el aire, flotando a través de cada momento que dejas tras una intensa semana.

Ahora queda menos para que los días del calendario vayan cayendo y vuelva a casa siguiendo tus pasos, ... y con ello pueda abrazaros de nuevo a todos... 

Gracias por todos los momentos de esta entrañable aventura, por todo aquello que hace que este rinconcito sea ahora algo más nuestro, por las risas, las peleas, los cubatas (que se nos acumulan xddd), los ronquidos, por ese "all inclusive"...

Gracias por todo lo que compartimos cuando estas cerca.

Te quiero amigo...

Descubriendo...

¿Qué es un torbellino de sensaciones?... ¿es más sencillo sentirlo que explicarlo? puede ser...

¿Es sentir ganas de sonreir con cada despertar? ¿es emoción ante las nuevas casualidades? ¿será el cúmulo de ilusiones que surgen en nuestro interior?...

Para mí... aparte de cosquillas en el estómago difíciles de explicar, es mirar alrededor cada mañana, bajando las escaleras hacia el trabajo, y ver un mundo pintado de color... de personas que aportan magia a los momentos, promesas que no quedan vacías en el aire, acordes que amenizan cada momento, susurros entrecortados, tus manos, las mías ... ambas perdidas...

Si encuentro las palabras prometo traer un puñadito aquí... para expresar una sensación así...

Je t' aime...

Sí, debo confesar que sigo enamorado de ti. Más de un año después, sigo enamorado de los atardeceres, de la magia, del color rojizo que nunca me cansaría de observar.

Dicen que hay cosas que suceden en un preciso instante y que son para toda la vida. Y a ti y a mi la vida nos unió en un momento muy especial.

Por eso hoy todo me suena un poco a ti, la mejor música me transporta a tus brazos, el momento más dulce, el más amargo, la lluvia, esos puentes.

Quizás soy tuyo porqué allí perdí la mitad de mi corazón, y no podré olvidarte hasta que te sienta junto a mi otra mitad, la verdadera, una donde el dolor no tenga cabida. Tú significaste el fin de lo más importante, y debes ser el inicio de algo mayor si cabe.

Pero hasta ese momento grito a los cuatro vientos que tú, París, dejaste una profunda huella en mi corazón.

Volveremos a vernos, a encontrarnos en tus calles, tus cafés, tus catedrales, tu misterio, tu glamour...

Je te promise...

Reserva un viaje para dos con sabor a luz, destino: LA ETERNIDAD.

Allucionazione...

<<...Alguien dijo que desde el momento en que uno tiene vida interior,

ya está llevando una doble vida.

Me refiero a todas esas palabras perdidas,

que durante mucho tiempo vagan en un limbo de silencio y un día salen a borbotones

y cuando empiezan a salir ya nada puede pararlas...>>

En ocasiones sería bueno hablar, transmitir, y si no lo logras con palabras hazlo con lenguaje alternativo.

El lenguaje de las miradas y la expresión de las manos que no todos comprenden... Esa pasión que inunda tus palabras y tus gestos, la sonrisa que regalas cada noche e invita a soñar despierto... el mar que ambos deseamos observar mientras la arena fría se escurre por los pies.

Los pequeños detalles que pasan inadvertidos ante los ojos del resto del mundo.

Jugando al escondite...

-Y el que no se ha escondido tiempo ha tenido!!...

Ahí estamos, una vez más como tantas otras, como siempre, jugando, persiguiendonos, encontrándonos fugazmente para dejarnos ir por no ponernos de acuerdo.

El perro y el gato, así se presenta el amor en mi vida, impreciso, inconstante y sobretodo, inalcanzable. Cuando creo que lo he encontrado me engaña porqué lleva un disfraz, en ocasiones se viste de desagrado, de infidelidad, de rutina o simplemente de desamor.

Cuando él me encuentra, yo suelo disfrazarme de amor no recíproco, y así lo confundo una vez más, escapándose de mi vida...

Y una y otra y otra, va y viene, parece ser pero jamás termina el juego...

¿Se vale salvar por todos?

HuyendoTE de mi mente...

Allí, entre tantas manos amigas desconocidas, absorto por la confusión, con el vaivén del alcohol en mis venas y el desamparto de un corazón que no se encontraba, que no se quería encontrar entre esa multitud, mi mente decidió girar al ritmo del alcohol.

Absorto ante la inmensidad del oceáno, comprendí que aquellas manos, aquellos corazones, aquellas palabras y aquellos besos que me negaba a reconocer como míos, que me negaba a recibir, eran mi vida, mi presente, mi futuro. Lo quiera o no, era parte, o quizás la consecuencia de mi decisión.

Sólo, en el punto más álgido que llega a abarcar la palabra soledad, me dí cuenta de mi error. Supongo que ese día tenía que llegar, y en el ritmo vertiginoso de mi vida está claro que era inminente, y acelerado si cabe por la sensación de desamparo que el alcohol crea en nuestros corazones. Dónde puede abrir heridas difíciles de cicatrizar.

Hay cosas que caen por su propio peso, y en la batalla del orgullo y el corazón, el primero siempre tiene a favor el tiempo, que agota al segundo al ritmo de sus agujas.

Y así me encuentro hoy, cansado de quimeras, de sueños, de expectativas. Estoy orgulloso de mi trabajo, y bueno, aunque quizás mi vida no es como siempre fue o quise que fuera, creo que hay mucho bueno por descubrir en ella.

Tú me dices que no me cierre la puerta, que busque la llave y que deje entrar a la gente en mi corazón, con todas las consecuencias.

Supongo que tienes razón, como una vez te dije, no dejaba entrar nadie en mi corazón porqué este está totalmente copado, no cabe nadie más. Pero huele demasiado a pasado y a futuros inciertos, tan inciertos que casi rozan lo imposible. Y tú me conoces bien, por eso me pides que lo haga, porqué sabes que si lo logro ya no habrá más pasos hacia atrás.

Con lo cuál llega el momento de tender manos, izar banderas, crear puentes y abrir puertas, porqué no puedo seguir buscándome en tu mirada, porqué no la encuentro, porqué sin tu voz soy un ciego en un mundo con mucho por descubrir.

Echo de menos las promesas, las pruebas de amor, las miradas, el compartir. las reconciliaciones, el cortar un pastel en dos partes, el compartir una manta, un "te quiero", soñar con la aurora boreal, viajar por las cicatrices de los mapas, sentir que en ocasiones me odias pero que en realidad no puedes vivir sin mi...

Huyo de mi "yo", porqué el listón de la felicidad queda demasiado alto, y nada parece existir a su lado. Huyo porqué estás lágrimas que brotan tras estas letras tienen un dueño que no las reconoce. Huyo y quizás sea un viaje largo, muy largo, pero siempre mirando al horizonte y huyendo hacía adelante, hasta que mi corazón decida frenar. Punto y aparte.

Hagan juego señores...

El beso de un CÁNCER...

Para cáncer el beso es lo mas importante del
ritual amoroso, ellos son orales por naturaleza. Nunca
dejaron de añorar el pecho de mama. Tanto los hombres
como las mujeres de este signo se sentirán ofendidos,
si su amante no les da un beso prolongado al mejor
estilo hollywood. Los cancerianos son los mas
indicados para dar clases de besos, porque son
profundos y apasionados, pueden despertar miedo porque
llegan a ahogar con su pasión. Son tan mimosos que
besaran a sus hijos en la boca, si estos se lo
permiten hasta la adolescencia. Los cancerianos son
los besadores más destacados de la historia.

Distancia...

En espera de las horas nocturnas dedícame un minuto; no importa la distancia si mi amor has sentido en algun instante, un minuto siquiera donde tu pensamiento como un dulce perfume se encuentre con el mío.

Ya que la suerte injusta, ya que la suerte mala... con su amargo semblante se empeña en dividirnos. Mi amorosa mirada como la sombra tuya, te seguirá hasta el último tramo del abismo.

Seré soplo de ensueño y árbol que reverdece, una y otra vez, muriendo con el ocaso y renaciendo con el amanecer, mirando como el tiempo recorre los caminos...

Y no habrá quien me quite el derecho de amarte, de tener en mi alma, la cruz de tu cariño, porqué en lo más profundo de mi alma siempre tendré un sueño para soñar contigo...

Anhelando...

Uno llega un momento, entre tanta soledad, en el que se pregunta qué es aquello que tanto anhela de una relación, o qué es aquello con lo que sueña y que probablemente nunca tuvo, y nunca llegó a experimentar...

Un beso, una caricia, un abrazo en silencio, una mirada de complicidad, una mano que te levante cuando tú solo no eres capaz, alguien que te escuche sintiéndose parte de tu problema, andar agarrados pisando hojas secas, compartir una manta ante la ventana mientras la lluvia inunda el mundo, despertar y que alguien te esté observando, tener la necesidad y obligación de preocuparte por alguién, un regalo inesperado, la sensación de formar parte de algo especial...

Todo esto y mucho más es lo que anhelo, supongo que para mi la vida se mira con cuatro ojos, y el océano es tan inmenso que en él se ahogan mis gritos.

Te deseo...

Te deseo la alegría de tener siempre a alguien con quien compartir las cosas. Deseo que a veces, sólo a veces, consigas lo que anhelabas en vez de lo que necesitabas. Te deseo buenos recuerdos con los que soportar los malos tiempos. Te deseo la mejor de las pequeñas satisfacciones, abrir un libro muy conocido, la tersura de la página, las primeras palabras familiares...Te deseo la felicidad de encontrar el regalo perfecto para quien ames. Te deseo la sorpresa de hallar algo mejor de lo que te atreviste a esperar.

Alegría...

Hoy es un buen día, pero no por nada en especial. Nadie me ha dado una esplendorosa notícia, no es mi cumpleaños, no he recibido regalos ni cumplidos, no me han felicitado por mi trabajo, nadie me ha dicho "te quiero", ni siquiera "te echo de menos", pero hoy es un buen día, que digo bueno, hoy es un gran día.

Y lo es porqué me siento feliz, y eso hace que sea un gran día, así de simple y complicado, como la vida misma. Un día abajo y otro día arriba, ayer estaba viéndolas venir y hoy me siento el dueño de mi vida, de mi mundo.

Supongo que la soledad es inestable, espero acolchar bien el suelo para mi nueva y próxima recaída. Aunque mi metamorfosis personal me permite sacarme de los baches y solucionar mis propios problemas mentales.

¿Será que estoy madurando...?