Dreamer, el secreto de vivir soñando...

Asomaba a sus ojos una lágrima y...

mi labio una frase de perdón;

habló el orgullo y enjugó un llanto,

y la frase en mi labio expiró.

Yo voy por un camino, ella por otro;

pero al pensar en nuestro mutuo amor,

yo digo aún: ¿Por qué callé aquel día?.

Y ella dirá: ¿Por qué no lloré yo?.

Es cuestión de palabras, y, no obstante,

ni tu ni yo jamás,

después de lo pasado convendremos

en quién la culpa está

¡Lástima que el amor un diccionario

no tenga donde hallar

cuando el orgullo es simplemente orgullo

y cuando es dignidad!

Creo que es una de las composiciones poéticas más bellas que jamás ha creado el hombre. El dolor de un adiós, la impotencia por lo que murió para el olvido, el anhelo de esa persona...

Nña, esta es la que te decía del maestro Bécquer...¿Bella verdad?

Supongo que la vida, al igual que los libros, está hecha de capítulos...Y también, como en los libros, cada capítulo es una vida en si misma...

En ocasiones vivimos capítulos aburridos, pero que una vez pasamos al siguiente, los recordamos con cierto cariño por todo aquello que sentimos. Otras veces, las hojas se nos escapan por entre los dedos, sin tiempo siquiera para degustar esa bella sensación, y cuando recuerdes ese pequeño trozo de tu vida, siempre te embriagará un suave sabor a recuerdo.

Hay protagonistas en cada capítulo, algunos perdurán a lo largo de la vida, y otros simplemente son actores secundarios de los que debemos aprender algo.

Sin embargo, lo más duro es cerrar un capítulo que no queremos terminar, pasar página y dejarlo atrás nos provoca inseguridad, una infinita sensación de vértigo. Tal vez porque esas líneas han sido protagonistas en todos y cada uno de los capítulos de nuestra vida.

Aprendamos que los capítulos deben quedar atrás para que esta vida, y este libro, tengan sentido. Aprendamos que pasar página no implica olvidar, y que al fin y  cabo, si hay algo que supera a la belleza de un sueño, es la belleza de un recuerdo.

Hoy miro atrás en el libro de mi vida y veo a un niño que vivió feliz, veo tachones y nombres a medio borrar, veo experiencias de las que aprendí y sueños que quedaron por el camino. Veo olores y sabores, compañeros de dos y de cuatro patas que nunca llegaron a saber lo importantes que fueron en mi vida, veo miradas ingenuas que aun hoy siguen sin entender, veo manos y pisotones que quedaron atrás, pero sobretodo veo cimientos, los cimientos que fundaron un camino que a dia de hoy sigo construyendo.

Gracias a todos los protagonistas del libro de mi vida...

PD - Fuerte Noel...La Rosa marchita, el sabor a recuerdo, la alegría de vivir...

Hoy llega uno de esos días en los que hay que hacer recuento, tras las miserias y los vientos huracanados que te hacen andar sin tocar el suelo, toca hacer recuento.

Perdí muchas cosas cuando decidí embarcarme, perdí un buen trabajo, perdí mi hábitat natural, perdí seguridad e incluso con el tiempo he llegado a perder mi identidad respecto al camino a seguir.

Sin embargo, he ganado una vida, una vida escrita a dos voces, una vida junto a las vidas que llevan tu misma sangre, he ganado la batalla de los sentimientos, y el error de dejar mi isla de ensueño, ha sido el mejor error que he cometido nunca.

Hoy soy esa orca (como la de la película), que tras dar el salto de su vida es feliz en medio de la nada. Supongo que esa sensación de flotar es la nada, y vosotros, sois el motivo por el cual mi aleta siempre está enderezada.

Y tras los sueños vuelve la realidad...

Poco más de un año después de decidir subirme a un alhambre sin saber a donde me llevaría, aun sigo posado sobre él, esperando que llegue el llano que me permita descansar los pies.

Dicen que aquel que anda sobre un alhambre, es un  artista, pero es dificil descubrir el arte cuando el temblor no te permite ejecutar el ejercicio con belleza...

Por lo menos, hoy tengo una red bajo los pies que me resguarda de las caidas. Soy un funambulista venido a menos...

Seguiremos avanzando...

Y al fin se cumple el sueño, la botella tirada al mar retorna a la orilla, los dedos cruzados, el rogar y rogar...Y al fin, cuando creía que deshojar margaritas era cosa de utopía, me encuentro con que pisaré el cielo con los dos pies, sólo unos instantes, pero suficiente para llevarme un trozo de paraíso para no olvidar jamás.

Dicen que la vida se cobra lo que le debes, pero también que paga lo que ella te debe y te ha arrebatado en más de una ocasión, pues siendo sinceros, a mí la vida me debe una en forma de balón.

Atrás quedan los sueños de niño, las celebraciones soñando ser aquel admirado jugador, los partidos en las calles con dos piedras de portería, los goles con una lata de coca cola, el balón en el tejado, las lágrimas por la derrota, los triunfos conseguidos, tantas y tantas tarde sin poder moverme por una inoportuna patada.

Y de repente hoy me hablan de concentraciones, de ser parte de una selección, me hablan de entrevistas y de pasaportes para viajar a Rusia.

Este blog comenzaba con unas palabras que despedían a mi mayor pasión, el fútbol. Y hoy, bastante tiempo después, la vida me vuelve a sorprender sin tiempo para pensar en lo andado.

Quien me conoce sabe lo que esto significa para mí, y en el instante en que pise el campo ellos estarán en mi mente. Parece que fue ayer cuando con cinco años me escondía detrás de mi padre al presentarme a mi nuevo entrenador.

Como pasa el tiempo…

¿Te has enamorado alguna vez? Yo sí... Una. Y ha sido el mejor sentimiento que ha habido en mi vida.

¿No sabes lo que es estar enamorad@? ¿No sabes si lo reconocerás cuando lo estés? Sí lo harás. Te lo prometo. Yo lo confundí una vez en el pasado. Una, sí, pero nunca más...

Cuando sientas que se te va la vida esperando el momento de volver a ver a esa persona. Cuando creas que el mundo se para cuando estás con ella. Cuando lo único que te importe es ser feliz junto a ella y llegue un momento en el que te importe más su felicidad que la tuya. Cuando pienses que todo lo que a esa persona le hace bien a ti también te lo hace. Cuando la veas y sientas mariposas en el estómago...

Hay tantos sentimientos relacionados con el amor... Pero a menudo tenemos miedo de abrir las puertas de nuestro corazón. Yo soy el primero que tiene miedo... Miedo a equivocarme. Miedo a que sea un capricho. Miedo a sufrir, a no poder dar marcha atrás. Miedo a hacerle daño. Miedo a tantas cosas.

Pero es que cuando se siente así, cuando se siente tan adentro, hay que ser fuerte, ser fuerte y mirar al frente agarrado de la mano de esa persona tan especial para ti, esa que ha cambiado tu mundo.

Yo me propuse ser valiente, y comenzar a hacer un camino compartido con esa persona. Estoy enamorado. Y lo lograré. con todas las consecuencias, aunque por el camino tenga que sacrificar cosas y momentos.

Y soy feliz por ello. Lo demás, sobra.

Te amo mi princesa.

Y de repente me descubro en un nuevo año, otra nueva cifra que recodar y nuevos motivos por los que creer que empezar de cero, que tratar de ser mejor persona es algo que aun no está del todo perdido.

Miro, leo y repaso mis propósitos del pasado curso, y trato de averigüar si realmente he sido fiel a alguno de ellos, si han sido una pauta en la que me he visto reflejado en la mayoria de las ocasiones. Voy a analizarlos uno a uno:

Mis propósitos del año pasado fueron:

- Reir más y llorar menos, o al menos, llorar con menos dolor... - Esta es una asignatura pendiente, creo que he llorado, y con mucho dolor. Pero quizás esto sea incontrolable. Por otra parte creo que he reido mucho, y que he encontrado enormes motivos para ser feliz. Quizás con un suficiente como nota media me daría por satisfecho, aunque un bien tampoco es descabellado, porque llorar ha sido muchas veces necesario y positivo.

- Pasear más por la orilla del mar con otra mano que me guie, mirar las estrellas y observar las olas muriendo en la orilla. - Esto sí que lo he conseguido, una fotografia de la costa de fondo, dos corazones ilusionados, y un eterno camino por compartir. Excelente y repetible ;)

- No dejar que ninguna situación "mate" al niño que, aún hoy, puedo decir que sigue viviendo dentro de mí. - Imagino que todos sentimos con el paso del tiempo que ese niño muere, o que se va escondiendo a los ojos del mundo. Sin embargo, creo que aunque puntualmente, he sabido disfrutar como un niño en muchas ocasiones. Así que "pogresa adecuadamente"...

- No perder las fuerzas para seguir luchando por lo que quiero, no rendirme, no bajar las manos sin creer que he llegado al final. - En esta asignatura he obtenido matrícula de honor. Creo que paso a paso he ido tomando decisiones importantes, cambios, siguiendo el camino de la felicidad sin temblarme el pulso. Y sigo haciéndolo cada día, seguiré sacrificando sueños por algo que me da vida cada día.

- Darle a mi pasado la importancia que merece, manteniéndolo físicamente en absoluto pasado, pero mentalmente teniéndolo presente. - Este es el punto que más se aleja de mi vida, el pasado muere incluso como recuerdo, y lo más triste, que no alcanzo a sentir pena por ello. Suspenso triste e inevitable.

- No perder el detallismo, las muestras de amor, no dejar de decir te quiero por simple inercia... - Creo que un notable sería merecido, pero quizás me relajaría y cortaría mi progresión en una materia que siempre suspendí en el pasado. Dejemoslo en un bien ;)

- Seguir viviendo en libertad, sin mentiras, respirando y sintiéndome libre, sin barreras en la mente, creciendo, aprendiendo... - Creo que esto es algo que sigo poniendo en práctica, trato de aprender de cada cosa, de cada detalle, siendo fiel a mis principios. Prefiero morir de pie que vivir arrodillado Me pongo uno notable, en esta sí, jeje...

- Un día de lluvia, un chocolate caliente y una buena película en la mejor compañía y bajo la misma manta. ¿Te apuntas mi niña a mi sueño? Esta vez prometo no dormirme... - Creo que este es un sueño que hemos hecho realidad juntos, y que dure mucho tiempo...

Bueno, un año más que queda atrás, con gente que queda atrás, otros que llegan, alegrías, decepciones. Aún queda mucho futuro por construïr, sueños que edificar día a día, con mis propias manos. Lucharé por ello, lo prometo...

Gracias a todos los que de alguna manera habéis tratado de dejarme algun dulce recuerdo en este año que, desde hoy, ya forma parte de nuestra historia.

PD - Y gracias por vuestro apoyo en el concurso de blogs, ya terminó. Espero estar entre os finalistas y por lo menos optar al pemio final, aunque está la cosa muy difícil. Pero bueno, tiempo al tiempo...

Mis lágrimas rozan la más ínfima ladera, incluso aquellas que aún no habéis pisado, pero que seguro pronto alcanzaréis. Lágrimas de llanto, en silencio, olvidadas, lágrimas en forma de lluvia ácida, de huracán, de deshielo o de cambio climático, lágrimas que no se ven o no se quieren ver.

Para mí este no será un año más, sino uno menos. Mis mayores tesoros se ven arrasados, habéis profanado cada parte de mi cuerpo, cada rincón ha sufrido un destino opuesto al de su creación.

Y llegará un nuevo año, y una vez más abriré mis ojos al sol, y observaré cuán inconscientes sois, me detendré sobre mis propios pensamientos, viendo como la especie más potente que jamás ha existido se torna en la más débil, condenándose a un final absurdo

Pero claro, vosotros no lo veréis, no seréis vosotros los que sufráis, pero yo sí seguiré aquí, y con estos mismos ojos veré como vuestros hijos carecen de agua, de oxigeno, como todo se tornará inhabitable, y perecerán, lamentando que jamás nadie pensó en ellos.

Y por eso este, como viene sucediendo ya de un tiempo a esta parte, ha sido un año en el que se incrementan los datos y se acortan los plazos. Incendios, contaminación, basura y más basura sobre mis pies, sobre mi esencia. Pero cómo voy a pediros que me respetéis a mí cuando ni siquiera lo hacéis entre vosotros. Una especie con líderes de masas preocupados solamente por el sabor de la gloria, por el poder, olvidándose de lo que su pueblo realmente necesita, reelegidos una y otra vez por la estupidez humana. Guerras, matanzas estudiantiles, maltratos a congéneres y vejaciones a animales.

Muero día a día. Será la primera ocasión en que el asesino no verá morir a su víctima, pero lo haré, os aseguro que lo haré. Y os olvidaré, y sólo recordaré el beso de amor de la niña a su madre, el amigo que da la mano a otro que acaba de caer, el jardinero que planta un árbol, el que cierra un grifo a tiempo, el que recoge a un animal herido...



Gracias por ser tan maravillosos, gracias por ser tan necios,



Vuestra Madre Tierra.

Viendo unos videos de bromas hilarantes, me descubro, y lo peor, me sorprendo riendo a carcajadas, dejándome el alma en pro de la diversión. Y sin poder evitarlo me doy cuenta de que esa situación ya no es algo diario y cotidiano en mi vida.

Reir y reir hasta que sientes que las tripas se te salen por la boca, un leve dolor abdominal acompañado de una plenitud de espíritu que te hace elevar los pies del suelo, los sueños parecen más factibles, la vida cambia de color...Y es que reir es una de las cosas más saludables para el humano, y una de las mejores sensaciones de este mundo.

Reir es algo que con los años se pierde progresivmente, recorre un camino opuesto a la consciencia. Pero yo no creo que la consciencia y la risa sean incompatibles, solamente que con el tiempo olvidamos el valor de reir, y quizás deberíamos apuntarnos a algún cursillo que nos recuerde como se hacía...Nunca debemos dejar de sorprendernos por aquello que es gracioso, porque es un bien altamente escaso.

Según un estudio, los niños ríen más de 200 veces al día, los adultos unas 15. ¿Qué ha pasado con las 185 restantes? ¡¡¡Que gran pérdida!!!

Jamás perdamos la sonrisa, y en la medida de lo posible, la risa...

Cuanto tiempo sin rondar por estos fueros, sin encontrarnos por aquí, entre líneas, entre sueños, como solíamos hacer a menudo, como era costumbre. Cuando estaba bien, cuando estaba mal, cuando estaba sólo o acompañado, cuando tenía algo que contar o simplemente, algo que esconder entre verborrea.

El caso es que hacía tiempo que no recurría a mi espacio, y me da mucho que pensar. Quizás es que me he dejado ir un poco, cambios, sucesos, asentamiento, o simplemente excusas para auto compadecerme sin ningún tipo de fundamento.

Lo cierto es que el tiempo ha seguido azotando con su látigo, a un ritmo infernal, más acelerado que nunca, sin tiempo siquiera para respirar. Tanto, que alguno de los que estaban presentes cuando hice la última entrada, hoy ya no son, ya no están, hoy simplemente han dejado de existir.

Como mi abuelita, trámite duro pero real y necesario, todos deberíamos ver morir algún día a nuestros familiares, de mayores, muy mayores sí. Pero que lo veamos nos recuerda que el ciclo de la vida sigue su curso, que no hay tiempo que perder, que sí, hoy somos testigos de un tramo cruel, pero que el círculo se cierra, y que cada vez dolerá más, que el siguiente paso será mucho más duro, tanto que incluso me da miedo imaginármelo. Y te percatas que nada merece la pena para desviarte del camino porque hoy sí, matemáticamente, estamos un peldaño más cerca de la muerte, y las matemáticas son una ciencia exacta.

Mi abuelita se apagó, de una manera quizás más consciente de lo que muchos creen, pues su ojito azul, el que mantuvo abierto observando prácticamente hasta el final, su ojito, ese hablaba por sí sólo. Decía que agradecía que estuviésemos todos ahí, sus hijos, sus nietos, su gente. Decía que esto le sucedió en el lugar que más amó, su iglesia. Transmitía paz, pues este era un simple trámite para reunirse con su Paco, eso que tanto anheló durante años y sin el que no supo vivir. Y lo haría de una manera silenciosa, indigna, pero cálida, cálida porque no hubo una mano que la soltase hasta el último momento.

Se fue sin quejarse, indefensa, seguramente igual que nació pero muy diferente a como vivió. Fue una mujer fuerte, de carácter, luchadora, una mujer de las de antes, hecha a su vida y devota de su marido, más aún después de muerto.

Y sin casi tiempo para asimilarlo, ahí estaba postrada, con su pequeño y semiabierto ojo azul observando todo, palpando cada cosa que le rodeaba, como el niño que descubre cosa nuevas, o quizás despidiéndose de todo eso y de todos aquellos que formaban su vida, quizás experimentando sensaciones que jamás volvería a sentir, el tacto, el calor humano en el roce de una mano, la complicidad y la fuerza de una mirada.

Nos unió, como siempre una situación dura como nexo de unión para una familia un tanto disgregada en los últimos tiempos. Quizás las cosas sigan siendo así, probablemente cada uno seguirá su curso y su camino, y seguiremos como hasta ahora, viéndonos de vez en cuando, en fiestas o funerales. Pero la sensación de unión que tuvimos los pocos que quedamos, los más allegados, eso ya no nos lo quitará nadie.

Hubo un instante de silencio, de miradas, de unión, de fuerza, todos los que la queríamos estábamos allí, esperando, transmitiéndole fuerzas, cariño, agradecimiento...De ella había surgido todo, era la raíz del árbol que había dado vida a todas esas hojas, todos los que estábamos allí existíamos por ella, y lo sabíamos, y le debíamos ese momento, un momento entrañable, único, de familia unida que tanto le gustaba a ella. Y tras eso se apagó.

Se fue la yaya, se fue el potajillo, el cariño a cuenta gotas, se fue parte de la casualidad que me unió a Rebeca, se fue la devoción por sus nietos, se fue la crítica destructiva, los recuerdos de niño, se fue parte de Santa Bárbara, parte de Sant Joan y sobretodo de La Llagosta, se fue parte de mi hermana y mucha parte de mi madre, se fue incluso el desencuentro constante con mi padre...Pero ante todo y pese a todo, se fue mi yaya, la de siempre, para lo bueno y para lo malo, y aunque me duela decirlo, quizás la única yaya que tuve jamás.

D.E.P. Siempre en nuestros corazones Paco y Jesusa!

P.D - Quizás algún día el ocaso no llegue, la vida no cesará y la luz jamás se pondrá en la vida de ninguna persona, ni en las que mueren ni en las que seguimos vivas. Porque los momentos en que la luz pierde intensidad, volviéndose tenue y quizás apagándose momentáneamente, ya sea por un espacio temporal breve o extenso, el caso es que de alguna manera en ese preciso instante mueres en vida, y asesinas una parte más del pequeño niño que un día fuiste y que hoy trata de sobrevivir en lo más profundo de tu corazón. Sed felices y que jamás llegue la noche a vuestras vidas, ni por un solo segundo.

Termina un año de descubrimientos, de complicidad, de compartir, de enseñar y de aprender, un año de sentir.

Unas velas, globos de colores, una cena improvisada, regalos compartidos, besos, caricias, dulzura...

Parece que fué ayer cuando te besé por primera vez.

Te quiero mi vida, ¡feliz aniversario!

Noche de sensaciones, de emociones...El niño ilusionado renace arrastrado por la marea de la felicidad. Nuevas viejas sensaciones para una noche especial, en el año más especial de mi vida.

Cambios, cambios, cambios...Y sin duda alguna ha merecido la pena.

Sentimientos compartidos al ritmo de unas tiritas para un corazón, de una soledad en pareja o de una amiga muy especial. Acordes de pasión, de vida...

Una llama reflejada en la más pura brillantez de tus ojos para hacerme sentir el ser más feliz del mundo. Jamás olvidaré esta noche.

Te amo princesa...

No salgo de mi impresión, de mi sorpresa, del miedo, de la carencia de racionalidad que la vida puede llegar a mostrar. Cuando la muerte se posa ante una cámara de televisión, ante un rostro jóven y conocido, en alguien que practica lo que tanto has practicado tú, que ha conseguido el sueño que todos hemos perseguido, alguien que muere de manera grotesca, repentina y por desgracia de una forma altamente televisiva. En un momento así todo se tiñe de un color bastante diferente.

Te da por recapacitar, por pensar, por plantearte que quizás no está tan lejos, que esa sensación de que siempre habrá un mañana puede que en cualquier instante llegue a su fin.

Besos, hacer las paces, muestras de amor y de cariño, de respeto...Siempre creemos en un mañana, descartando absolutamente entre nuestras posibilidades el hecho de que ese mañana puede que no llegue a existir.

Asi lo hacemos tanto para lo bueno como para lo malo, y a base de golpes, con el tiempo vamos descubriendo que la vida no es un camino sencillo, que hay cambios, piedras y rosas en nuestro vereda que nos harán reir, llorar, caer y para algunas veces no volver a levantarnos. Destino caprichoso, el que a mi me regaló a la persona más maravillosa que podía encontrar, el que me ha traído tantos cambios a mi vida, el mismo que hoy arrebata una vida de la manera más cruel.

No puedo ni quiero imaginar un mañana sin ti, para mí ese mañana sería un ayer eterno. ¿Existe tu mañana sin mí?

Quizás mañana no estemos, quizás no tengamos la posibilidad, por eso hoy no dejo pasar la oportunidad, hoy me aplico eso de "carpe diem" para deciros cuanto os quiero y cuán importantes sois en mi vida, Rebeca, Eva, David, mama, Chus...Sin vosotros, mi vida no tendría día a día...

P.D- En memoria a Antonio Puerta, por ser un mártir, el símbolo de un sueño arrebatado, por ser borrardo de la vida ante los ojos de todos a la corta edad de 22 años. Gracias por esa elegancia dentro del campo...Siempre en la memoria de los que amamos el futbol y de los que aman la vida. DEP. Mi corazón es hoy un paralítico que no alcanza a entender las grandezas y miserias de esto que llaman VIDA.

Un año más colgado a las espaldas, y empieza a pesar sabiéndose ya un cuarto de siglo. Supongo que es una cifra para meditar, para hacer balance, con un tercio del camino recorrido y una de mis tres vidas extinguida es momento de valorarme, de saber y ver qué soy y qué no soy, qué he dejado de ser o cuántas de mis aspiraciones se han quedado por el camino.

En términos generales soy feliz, lo he sido en el pasado y lo soy en el presente. He tratado siempre de ser justo con mi entorno a todos los niveles, y aunque en algunas cosas siempre se puede estar mejor, en otras no puedo pedir más ya que en los últimos tiempos el destino me ha traído los mejores trozos de tarta.

A estas alturas podría decir que trato de ser buena persona, y aunque últimamente el vendaval de cambios y movimientos han agitado un poco mi ya de por sí fuerte carácter, desde hoy trato de tomarme todo con filosofía, de vivir despacio, de saborear el último trago de cada momento, y de vivir la vida de otra manera…Y es que la inercia comenzaba a arrastrarme tras sus constantes cambios.

El último año creo que ha sido productivo, he crecido a todos los niveles, hoy me siento más fuerte. Atrás dejo sonrisas y lágrimas, triunfos y fracasos, recompensas, pérdidas, alegrías y decepciones en forma de mejor amigo, pero el tiempo no detendrá sus agujas, todo sigue y debemos estar preparados para todo.

Cerré los ojos y de repente me desperté con su sonrisa sobre mí. Y sí, fue la primera en felicitarme... y me sentí feliz de que así fuese, y me sentí feliz también, de sentirme feliz.

Hoy me desperté un año más viejo, y sentí que juntos empezábamos de nuevo. Hoy fue como el despertar de una nueva vida, no sólo para mí, sino también para ella, y supe que el tiempo de soledad no es malo, sino terapéutico. Hoy desperté con las ideas más claras, con las confusiones más difusas y con una sola certeza: ella me es imprescindible, al menos para ser feliz.

Hoy me siento más alegre y ubicado en el mundo real, hoy ya no necesito caretas. Se acabaron las incertidumbres, los cambios, se acabó la transición. Un día después de la guerra te tomaré entre mis brazos y haremos el amor, si es que después de la guerra tengo brazos y si es que aún, existe el amor.

Te amo mi princesa…

P.D. - Gracias hermanita (y David) por los regalos, y por esa boda tan especial. Te quiero. Gracias a los que me felicitaron, a los que me esperaron, a los que guardaron mi hueco en sus vidas, en sus corazones. Gracias a los que quedan atrás y que tanto me ayudaron a crecer. Un año más viejo, un año más sabio. He vuelto a casa, y por primera vez en mucho tiempo sin billete de vuelta.

Eso de cumplir años debería ser materia obligatoria en la escuela. No hay un manual que te diga la mejor manera de cumplirlos y de -en caso de que se requiera- festejarlos. Así que está decidido: éste es el último año que cumplo.

Hoy pensaba, meditaba y me planteaba qué sería de mi vida sin tus besos, cómo me sentiría si un día tras despertar tu abrazo no volviese a buscarme. Cerrando los ojos he tratado de sentirlo y en ese instante el dolor ha impregnado cada poro de mi piel, el vértigo, el vacío, la nada ha entrado a formar parte de mi vida, el corazón deceleraba, y las cosas empezaban a teñirse de un gris oscuro tirando a negro que nublaban todo mi presente.

Supongo que el equilibrio es imposible, y que así mismo, es imposible sentir a diario que nuestra historia va por el camino correcto, es difícil por ser de categoría humana el decirte cada día cuanto te quiero o cuán importante eres en mi vida, y mucho menos el demostrártelo como quisiera o como te mereces.

La inercia de la vida es demasiado intensa en ocasiones, huracán de sensaciones y momentos…Y por eso estas palabras, por eso las flores, por esos lo besos y las palabras unidas a eternas miradas que intentan decirte que sí, que eres mi vida, que te amo y que sin ti no sé vivir, intentan demostrarte que el calor que notas lo creas tú, intentan pedirte perdón por en ocasiones no ser eso que esperabas, por en ocasiones llevar la máscara que me ayuda a enfrentarme a cada momento de la vida.

Pero lo único cierto es que como dice la canción: “Yo nací el día en que te conocí”. Nada más lejos de la realidad, todo cuanto hago va desde y hacia ti, trato de ser mejor persona por ti, de no cometer errores del pasado por nosotros, trato de creer en cada palabra tuya, en cada muestra de amor, en cada error.

No te amo como lo que sueño, te amo como lo que eres, y con el corazón en la mano puedo asegurarte que es más de lo que imaginaba…

Me temo que tanto para bien como para mal, tanto en positivo como en negativo, seguiré siendo así como soy, con lo que te gusta y lo que odias de mí, porque no sé ser otra cosa ni quiero. Así que mañana cuando me despierte y la luz de un nuevo día ilumine mi camino seguiré siendo así, auténtico, dulce y amargo, intransigente, extremista, sincero, pasional, satíricamente irónico y real como la vida misma. Eso sí, intentando no caer en la dejadez de la rutina.

Me emborracharé hasta el amanecer con mi gente, amaré como si no hubiera un mañana pero riendo porque lo hay y me empacharé de garrapiñadas y otras guarrerias. Y continuaré protestando, por supuesto.

Just if you want, we could go on staying on that place where you can stay without thinking too much…Take my hand and fly with me…Do you really want to do it? 

Dreaming together…

Cajas amontonadas, vacíos externos e internos, lágrimas, recuerdos que se descuelgan de cada pared, de cada rincón...

El torbellino de incertidumbres que se avecinaba sobre mi calma empieza a tornarse huracán, un huracán de hechos, de despedida, sin tiempo para que el dolor se asiente, de repente dejaré de ser lo que llevo siendo los dos últimos años de mi vida. Un animador...

Una época única en mi vida, para lo bueno y para lo malo, dejaré de reir con extraños, de ser la estrella, de hacer el ridículo, de subir y bajar por antojo de otros, de compartir experiencias en un ambiente de eterna felicidad, dejaré mis momentos tristes de soledad, y tampoco volveré a tenerla para que me aconseje y me ayude a encontrarme...

La estrella se aleja y deja de brillar en mi vida, la estrella de Iberostar, la que me ha acompañado todo este tiempo. Y sigo como siempre la estrella del destino, la de los cambios, la eterna en mi vida.

Y cada rincón es un recuerdo...Como esas zapatillas de búfalo que me han acompañado por infinidad de lugares, a lo largo del tiempo, siendo testigos de llantos y risas, de momentos buenos y malos, me han visto crecer. Pero paso página, y muchas cosas quedarán atrás...Gente, lugares, situaciones...y como símbolo, las zapatillas de búfalo que aúnan el desamparo de una despedida.

Cuelgo mi nariz de payaso, los guiones y los ensayos, dejo mis caracteres colgados del perchero y digo adiós a los Danny, Tony Manero, Michaela Flatley, y a mi clown particular...Aunque creo que todos ellos me acompañarán siempre...

Gracias a todos y a todo por este tiempo, os llevaré siempre en el corazón pues estas lágrimas llevan vuestro nombre. Gracias Tenerife, te quiero...

Tras los altibajos que provoca la distancia en el espíritu, y cogido a sol y sombra de la mano de la soledad, uno se acuesta y se levanta un poco más místico si cabe.

Y las preguntas son más frecuentes y las respuestas más claras.

Y lo que parecían ser nuves borrascosas, empiezan a disiparse con el paso de los dias aclarando un poco más todo el panorama que parecía de un negro longevo.

Los cabos empiezan a atarse por si solos y el deshielo empieza a suceder en el sendero que marca mi nuevo camino.

La vuelta a casa es inminente, la vuelta a mi sitio, con mi gente. La aventura empieza a tocar a su fín. Quizás de forma prematura, pero cada cosa en la vida tiene su momento, y hoy mi momento sin ella no existe. La única conclusión clara y factible de todo esto es que no sé vivir sin ella, con lo cual el resto de decisiones son meramente circunstanciales.

Empiezo un camino de su mano, y volviendo a coger manos que la distancia hizo extrañas al tacto. Sentiré olores que creía perdidos, voces que me costará reconocer...Pero sobretodo emprenderé una nueva ilusión, una nueva historia (esta vez sí), de amor, supongo que algún día debía llegar este momento...

Y sin vacilar ni un segundo puedo afirmar con el alma abierta de par en par, que no podría haber deseado mejor compañera para este nuevo viaje que tú.

Te quiero mi princesa...Y a todos los demás, gracias por esperarme...

Hay personas que viven la vida con eterno optimismo, de todo tratan de sacar el lado más positivo, siempre habrá algo o alguien peor. Yo me considero de esa clase de gente, no obstante aun y así en ocasiones la vida sube un peldaño y te muestra la felicidad en su más alta expresión, en su más pura esencia, esa felicidad por la que todos luchamos diariamente para atraer a nuestras vidas.

Y esta semana, de principio a fin ha sido uno de esos momentos en los que esa quimera se torna realidad. Estos son de esa clase de momentos que cuando los estás viviendo sin duda sientes que son especiales, pero que sólo cuando pasan de largo te das cuenta de que ha sido único.

Así, estos días han sido de comidas eternas con largas sobremesas, de conversaciones sinceras sobre antaño y sobre el futuro, de días de cariño y play statio, de rutas inesperadas, de p`laya y motos de agua, de helados de dos bolas, dias de inicio de una vida en común, de besos escondidos y a ojos de la gente, de bolos y fútbol, de exhibiciones de bachata y de batallas medievales, y a grito de "punto para Rebeca", "asuquita que me ha dao aahhh! o "aupa Silensis o como se diga", el tiempo se nos fue de las manos.

Y de repente una nueva despedida que hace que te des cuenta de que lo vivido, como diría la canción, es uno de los momentos de tu vida. Y sin esperarlo ni poder evitarlo te percatas de que el presente no es posible sin su existencia, y sientes la imperiosa necesidad de hacer algo que te acerque a esa persona que te da vida, y esa necesidad se convierte en una decisión fija y una fecha indefinida.

Y así, sin comerlo ni beberlo tu presente empieza a sonar a pasado, y ese día a día, eso que ha sido tu vida durante casi dos años, de repente empieza a quedar atrás...

Y aunque lo que está por venir lo encarna lo mejor que te ha podido pasar en la vida, es inevitable sentir un poco de vértigo y miedo a tan radical decisión. Así es la vida, cuadro de paradojas en cada momento y con cada cambio radical que se presenta en tu vida.

Gracias por estos dias de ensueño, os espero y os anhelo, nos encontraremos pronto, seguro, aquí o allí, en un lado allende los mares. Porque sin reacción alguna, mi vida quedó definida el día en que te conocí.

Te amo princesa...

Paseando o quizás "volando" por entre los residuos del inmenso mar, soñando y compartiendo con la persona más especial la mente empieza a revolotear, a marcar su ritmo y así acaba enfundándose en pensamientos que te hacen replantearte el mundo que te rodea.

Así, resguardado en su sonrisa, con sus rizos al viento me doy cuenta que ese momento es uno de esos instantes, uno de esos pequeños placeres que la vida te regala, de esos a los que uno suele acostumbrarse y no valorar en su justa medida. Pero la pregunta, que parece simple, hace de ese paseo en la playa algo aún más especial si cabe. Y tras el interrogante, el corazón abierto y las respuestas.

Y tú, ¿qué pequeñas cosas de la vida dirías que te encantan? Yo enumeraré algunas de las que a mí me "vuelven loco":

- Abrir los brazos al mundo, y mientras cierras los ojos mirando al cielo, sentir las gotas de lluvia golpearse en tu rostro, sensación única de libertad.

- El olor a chocolate deshecho, o esa casa impregnada de aroma a bizcocho recién hecho que te transporta a tu mundo infantil.

- Los momentos de sinceridad, en los qué sin saber cómo ni porqué, dos personas abren sus corazones y se expresan cualquier tipo de sentimiento o pensamiento que ronda su vida. Momento auténtico por excelencia.

- Placeres como hacerme cosquillas en la cara o en las manos con la esquina de una sábana.

- "Pequeñas" diversiones como petar las burbujas de esos emboltorios plásticos para materiales frágiles o arrancar la anilla de una lata de refresco, así como apretar con tus manos la misma lata sintiendo la fragilidad de su tacto.

- Observar el arco iris o un rayo de sol reflejado en agua, efectos naturales maravillosos.

- Me encanta el olor a hierba mojada, el sonido del agua (lluvia, mar, rios...), el silvido del viento o un trueno, así como la luz de un relámpago, o el sonido de algún animal (pajaros, delfines, ballenas...). La naturaleza en su estado más puro...

- Me "chifla" salir de trabajar una hora antes, la carne ardiendo recién hecha, escuchar una caracola, viajar fuera de nuestras fronteras, el placer de entenderme con alguién foráneo, la satisfacción de un gol, golpearme contra las olas del mar o dejarme arrastrar por ellas...Y muchas cosas más.

Estas son algunas de las cosas que hacen de esta vida algo más especial, seguramente podría nombrar muchas más, pero sin duda, algo que desde hoy es especial, son los paseos por la playa de la mano de quien más se ama.

Te amo mi princesa, acias por estos dias de ensueño... 

Pensándote y calculando caigo en la cuenta de que nunca hemos estado juntos más de quince días, consecutivos quiero decir, de los que componen la vida, el día a día, nunca más de quince en nuestra ya larga historia de amor y amistad.

Muy pocos...

Sin embargo, es curioso como en ocasiones la vida te sorprende, no te deja pensar, decidir, pierdes el timón y el rumbo y el destino no te deja llevar las riendas, y así, sin sentido, sin saber el motivo, te das cuenta de que esa, esa persona y no otra es la que quieres para el resto de tu vida, y todo eso sin llegar a compartir más de quince días juntos.

Es extraño, pero sin duda es así, mágico, cierto como las palabras, puro y a la vez incontrolable.

Echo de menos la rutina, la rutina de verte cada día, el que hagas cosas que me molesten, tener que dejar de hacer cosas que quiero para acompañarte en cosas que tú quieres, verte despeinada al despertar, sentir que un día pareces no quererme como imaginaba, para al día siguiente demostrarme con una reconciliación cuán equivocado estaba, quiero en ocasiones pensar en otras cosas que no seas tú, quiero cansarte y que me canses, quiero creer que ya no me deseas, quiero creer que ya no te quiero...

Quiero todas esas cosas malas que la rutina trae consigo, y las quiero porque no las temo. Porque tengo la certeza de que pase lo que pase estaremos juntos toda la vida, y tener esa rutina significaría tenerte, ser tuyo cada día, que seas mía en cada amanecer, tener todo eso maravilloso que me ha hecho enamorarme de ti, y que me sigue enamorando a diario, a pesar de la distancia física.

Seguimos volando juntos presos del destino, sabiéndonos parte de algo "nuestro", mágico, unidos desde hoy para siempre, unidos por un beso, por millones de palabras y gestos, por aventuras, por pensamientos...Unidos por un amor inquebrantable por el cual cualquier difícil momento vivido hoy, tendrá sentido sabiendo lo que aguarda el mañana...

Mientras mis pasos me sigan llevando lejos de ti viaje tras viaje, seguiré siendo el pasajero más triste esperando su equipaje, o regresando a mi fría realidad mientras tú alzas los pies del suelo para volar muy muy lejos de aquí...

Llegará un día en el que nos fundiremos en un beso eterno, con un hola que sonará a para siempre.

Te quiero mi princesa...

"Las cosas que te gustan no deberían acabar nunca", como dice el anuncio...

Asímismo, jamás debería haberse acabado el sabor de aquel primer helado, el instante del primer beso, los segundos de euforia tras un examen aprovado, la sensación de vuelo cuando aprendimos a ir en bicicleta, los juegos eternos de niño, la fantasía de aquel libro que nos cautivó, aquella relación única de amistad, el partido en el cuál marcaste ese gol tan importante...

Y por esa regla de tres hoy no debería haberte visto alejarte en ese avión, porque hoy, tú eres esa cosa que me gusta, aquello que llena mi tiempo y eso que me hace sonreír como sonreía aquel niño hace ya algún tiempo.

Son momentos difíciles, pero pasarán, llegará el día en el que sentiremos cuanto hemos aprendido de todo esto, y podremos valorar enormemente cada segundo que la vida nos permita compartir.

Eso llegará pero hoy, hoy te echaré de menos a cada instante...Porque como diría Revólver: "...y el mundo ajeno a lo nuestro, gira a su velocidad..."

No hay lugar para las incertidumbres en nuestro sueño, a pesar de las constantes despetidas, pues yo sonaré a ti hoy y siempre.

Te quiero princesa!

Anoche no dormí solo, debo reconocerlo, la soledad me abrazó con fuerza nuevamente cubriendo cada parte de mi cuerpo y de mi corazón.

Una vez más te veo alejarte, y tus lágrimas aunque me alegran, me traen más dolor.

La noche es más oscura que nunca y los colores han vuelto a desparecer de la paleta del pintor, el día a día se tiñe de grises y negros esperando el momento en que nuestras miradas vuelvan a encontrarse, y nuevamente el arcoiris vuelva a asomar tras la tormenta.

Apenas hace un par de días que jugamos a adelantar la hora de nuestros relojes, y de repente las agujas parecen haber olvidado la manera de avanzar, el reloj de sol no funciona con la noche y cada segundo parece haber multiplicado su esencia por mil.

Ayer no hubo película con palomitas, no hubo crépes ni besos de chocolate, no hubo abrazos eternos y ni siquiera el jabón olía tan bien. Nuestra cama para dos se ha vuelto a quedar vacía...

Una vez más sé que no sé vivir sin ti.

Te amo princesa...

Y con tu visita nació la primavera...

Vuelve la estación del amor, es el momento en el que las flores vuelven a nacer al mundo, la estación de los diluvios instantáneos, de los aromas múltiples a vida, crece el verde por encima de todo, la belleza se multiplica, los ruiseñores afinan sus gargantas mientras que el deshielo ivernal va abriéndose paso con sus aguas en señal de vida...

Y tu llegada el pasado Domingo ha tenido el mismo sentido en mi existencia, como tantas otras veces, aunque en esta ocasión incrementado si cabe por el factor sorpresa. Han vuelto a florecer muchas cosas que parecían muertas, o cuanto menos sepultadas bajo el frío hielo del, ya demasiado, largo período ivernal.

Contigo han vuelto a nacer las sonrisas, la alegría y la ilusión de vivir cada día, ha vuelto la pasión más roja que nunca y el verde de la esperanza ha teñido todas las facetas de mi vida.

Un viaje en silencio y una conversación de móvil más cercana de lo previsto y...CHAS!, de repente ahí estabas, como tanto deseaba, como tatas veces había soñado, y el mundo negro cambia de un día para otro su curso, volviéndose un mundo de colores, aromas, un mundo de sentidos, de sensaciones y realidades, el mundo que soñé...

“El día que nuestros ojos nos perdieron, el llanto no fue el suficiente para la dicha al volverte a ver”

Este año la primavera ha nacido dos veces en mi vida.

Te amo mi princesa...

Si algo he aprendido (que creo ha sido mucho), en este ya más de un año desde que nos conocimos, es que el hecho de creer en una persona o en una situación es algo que no se elige, y muy a pesar de lo que yo creía, hoy sé que es algo que viene solo.

El ser fiel a algo, amar a alguien, creer que algo es posible, ser ciego ante esa persona y confiar más en ella que en ti es algo que te trae la vida, que te da cada momento.

Mi relación contigo y ante ti es así, llena de confianza, de orgullo por formar parte de algo que sí, sin duda me muestras diariamente, de millones de maneras, con palabras, gestos y pensamientos. Muy a pesar de lo que en ocasiones puedan decir ciertas palabras puestas solo para molestar.

Para mí no eres una opción, no puedo elegir merecerte ni que me merezcas, simplemente existes, yo existo hoy gracias a ti y me cuesta creer que el día de mañana esto no vaya a ser así, al menos por mi parte.

Los días son largos y duros aquí, y más en tiempos de regreso del paraíso (aunque sólo fuesen dos días), unos simples segundos serían suficientes para revivir una vez más todo aquello que tú me regalas y que la distancia me está quitando.

A pesar, o quizás por ello, te sigo amando como el primer día (quizás más), y te echo más de menos a cada segundo, en cada respiro...Nuestra esencia sigue intacta, y breves momentos de tensión no borrarán todo lo que tu significas para mí...Y eso no es otra cosa que "lo más maravilloso que me ha pasado nunca"...

No está de más pedir perdón por ser grosero, por no enfocar bien una conversación o por sentirme más vulnerable de lo que debería. Pero lo único cierto en toda esta historia es que conocerte cambió mi vida, no hay segundo en el que tú no estés presente en mí, me siento orgulloso de nuestra historia, porque sin duda existe y es nuestra, porque nos la hemos ganado, porque nos la merecemos, por todo ello y por muchisimo más, doy gracias cada día por tener en mi vida un tesoro como tú.

Te amo por encima del tiempo y la distancia...

Lo siento princesa.

Ayer sentí una sensación extraña, me cogieron el movil para ver la hora....y al ver la foto, "nuestra" foto me preguntaron:

- ¿Es tu novia?

Mi primera reacción fue decir que NO, pero casi inconscientemente, y tras milésimas de una deliberación que mi cerebró llevó a cabo de forma mecánica y absolutamente autónoma, lo que acabé diciendo fue un rotundo:

- Sí, es guapísima ¿verdad?

En ese preciso instante una tormenta de sensaciones invadieron mi mente...Y una sonrisa de niño iluminó mi cara, lo sé porque la sentí...Realmente al analizar la breve conversación me sentí excitado, las mariposas revoloteaban en el estómago, mi orgullo copaba todo el espacio de esa habitación dónde me encontraba...Y mi mente, en ese momento la más infantil del mundo repetía para sus adentros una y otra vez...

- Mi novia, he dicho mi novia...

De repente volví a ser un niño, ilusionado, con un mundo a compartir, con una vida a dos, con un corazón ajeno y un vértice que quería recorrer sin ser el mío propio, con un olor y una música para cada momento, con los nervios a flor de piel, contando los segundos de un calendario que parece no mover sus hojas.

Y así me fui a dormir, con esa frase repitiendose en mi cabeza una y otra vez. Y al día siguiente, mi mente de niño seguía diciendo lo mismo:

- Mi novia, mi novia...

Para que luego digan que los términos no son importantes, y es que hay palabras que tras de sí esconden toda una vida y un mundo de sentimientos.

Te amo mi princesa...

...no sé por qué insistimos en pensar que todo va a acabar siempre mal, cuando nunca pasa nada, tenemos que encontrarnos al final y hablar como solías hacer, cuando tú ya me importabas...

Creyendo muerto al león, sacó su mejor traje, el de la reconciliación, y el agua volvió a su cauce.

A pesar de este mal momento, hoy me sentí simplemente feliz al mirar hacia arriba y ver algo más allá, por encima de mi... El sol despierta tarde en  primavera, pero sigue brillando.

Y tú, aunque en la distancia, sigues siendo motivo de mi sonrisa...

Ayer fue un día de esos en los que todo parece escrito al revés, y cada paso que intentas dar pone todo un poquito más patas arriba. Cuando pareces entender todo, de repente aparece la letra pequeña con la que por supuesto no contabas. Y va a peor, y a peor...Y llega un momento en el que el día parece que no llegará al fín. Pero al final termina, y recapitulando te das cuenta de que acabas de vivir el peor día desde que comenzó tu aventura.

Nada de lo que tienes a mano parece funcionar, y lo que funciona está demasiado lejos, y eso hace todo mucho más difícil. Ese abrazo que tanto anhelas y necesitas no va a llegar, por eso es mejor cerrar los ojos y dejar que este día termine.

Y con respecto a ti qué decir, que hoy suenas a final, de los malos, de los finales que no acabn bien, de esos en los que muere el bueno. Y es que hoy en cierta manera has muerto, de forma creo definitiva, eso si no lo habías hecho ya con anterioridad. Mucho tendrían que cambiar las cosas para que tu palabra fuese nuevamente escuchada y tu afecto pretentido.

No te hemos matado, te has dejado morir. Tu locura transitoria dura media vida ya, y las gotas hace demasiado tiempo que colmaron los vasos. Has olvidado quien eras, de donde venias, y ser un buen padre es algp que en ti y en tu actitud suena ya demasiado lejano.

Tu egoísmo te ha cegado, sólo hablas de ti y de tu nueva vida, de tu felicidad. Algo que permíteme de paso creo no está a tu alcance, no es viable para alguien que nunca ha sido feliz, que he renegado de su pasado y se ha quejado de su presente, creyendo que lo que le traería el mañana le haría más feliz, y se te esta pasando la vida y cuando te quieras dar cuenta, nuevamente será ayer.

Te voy a echar de menos, a cada paso, no te lo niego, pero eso es algo que llevamos haciendo mucho tiempo y nunca te ha preocupado. Nos hiciste inteligentes, y hoy esa inteligencia nos sirve para darnos cuenta que no eres lo que pensábamos, y lo que queda de ti, las migajas de lo que eras, eso ya no lo queremos en nuestras vidas porque siempre acaba siendo sinónimo de lágrimas. Y nosotros somos demasiado felices como para llorar, y menos por quien no se lo merece.

Intento recordar buenos momentos vividos contigo, y en todos me veo imverbe, inconsciente ante el mundo, un niño, y es que es desde hace mucho tiempo ya que no eres más que un extraño. No sabes nada de nosotros, no conoces a tus hijos, pero si quieres te puedo resumir algo brevemente: "Una cualidad que tenemos es que nunca caeremos en tus errores, nunca abandonaremos a nuestra gente ni dejaremos de estar a su lado cuando nos necesiten. Nunca olvidaremos toda una vida ni evitaremos a un hijo, el día que yo no sepa nada de mi hijo, o no pueda hablarle mirándole a los ojos, ese día habré fracasado como padre"

Y es que lo que tú has hecho, eso sólo lo hacen los locos y las malas personas, y lo más triste a estas alturas es que ya ni siquiera me resultaría difícil definirte en alguno de estos dos aspectos.

Para terminar decirte que no te deseo que te vaya bien porque realmente creo que no te lo mereces, deseo que te tropieces, que te acuerdes de nosotros y que te atormente un pasado que siempre fue mejor (a pesar de ti). Con esto, sólo con esto, creo que la vida nos devolvería aquello que un día injustamente tú decidiste arrebatarnos, un padre.

Descanse en paz...

- Me quiere, no me quiere, me quiere, no me quiere...

Cuando los pétalos de la Margarita más bella dejan de ser suficiente para reflejar un sentimiento. Y todo suena a poco. Y los pétalos que la luna trae consigo llevan su olor, que se impregna en tu mente mezclándose con tus recuerdos, con los que ella te regaló. Con su imagen, con esa canción que resume vuestra historia, ese momento mágico que parece que jamás llega de regreso a tu vida...

Cerraré los ojos una vez más y traeré ese momento a mis sueños, ese que deseo tanto, lo traeré a mí para hacerlo real, para sentirte una vez más, aunque sea por unos segundos, y beber de tu boca, y oir de tus labios que me quieres a tu lado, que no quieres que nunca dejemos de volar juntos, que me quieres para hoy y para siempre...

Yo decido, al fin y al cabo es mi sueño.

Jamás pensé que un segundo pudiese llegar a ser tan largo, tanto como para desgarrar un corazón, como para hacer latir una lágrima, tanto, como para sentir que jamás había sentido así...

Te amo mi princesa y no sé vivir sin ti!

Cuando lo que dices suena a lo que no se quiere oír, y cuando lo que oyes suena a lo que no quieres decir...

Eso es lo que lleva consigo la distancia, las conversaciones telefónicas y el dolor por no verte...

Todo sería más sencillo pudiendo mirarte a los ojos y hacerte saber con mi sonrisa escondida que todo es un pequeño juego, que no hay nada más allá, que simplemente te echo de menos y que empiezo a creer que se desdibuja mi vida por todos los rincones con tu ausencia.

No hay ironía, no hay juego sin rostro, un cable es demasiado frío para tratar de transmitir. Así que no me andaré con dobles intenciones, te quiero, eres lo mejor que me ha pasado y que podría pasarme, y no sé vivir sin ti.

Así sí nos entendemos, y es que cuando el corazón habla no deja lugar a interpretaciones...

Hace frío, los dolores se acentúan con los cambios de presión, y el cuerpo no se acostumbra a la despresurizacion de un corazón que siente perder aire a un ritmo vertiginoso. Y es que tener a alguién en tu mente 25 horas al día no puede durar siempre...

La lluvia ha empezado a caer en diagonal. ¿No te has asomado a la ventana para mirar? Mi reloj biológico se paró el día que subiste a ese avión, y no puedo echarle la culpa al temporal.

Te echo de menos, así de sencillo y así de complicado, con todo lo que esa expresión conlleva. "Echar de menos", mucha gente utiliza esta expresión sin ser conscientes de toda la repercusión que estas tres palabras llevan intrínsecas en su significado.

Echar de menos, significa que al irte tú te has llevado una parte de mí, muy grande, me has "robado" eso que me hacía especial, y sobretodo, muchas cosas parecen tener menos importancia si no estás tú. Soy menos yo, y todo suena un poco más a tu nombre, cada canción, cada sabor, cada olor es un momento vivido contigo. Cada día parece más largo que el anterior y el futuro se reduce al día en qué nuestros labios vuelvan a encontrarse.

Eso es echar de menos, y yo sin duda, te echo de menos, hoy, ayer y mañana...

Te quiero mi princesa.

Vuelta a mi vida, a la normal, a la realidad...

Se acabó la hora de Peter Pan y de los sueños inacabables. Volvemos a las horas de soledad, a los paseos de la mano de mi sombra, camas separadas, ensaladas para uno y besos inalcanzables.

Alguién dijo una vez..."Ama un sólo día y el mundo habrá cambiado".

Y realmente ahora sé a que se refería, que querían decir todos aquellos que bailando bajo el son de la lluvia gritaban aquella utopía de que: "el amor es la fuerza que mueve el mundo". Hoy mi mundo es diferente, el sol brilla con más fuerza, las penas son más penas que nunca, las nuves tienen sentido, los colores tienen tonos más vivos, mi vida es mucha más vida.

Las utopías no son más que verdades prematuras, que se cumplirán, si crees firmemente en ellas, y creyendo que algún día volaría de repente me vi en las alturas, cogido de su mano, observando el mundo desde arriba, hasta donde nadie había podido seguirnos.

Mi mundo había cambiado y sé que lo seguirá haciendo, siempre en relación a ti, partiendo y volviendo a tu ser, a tus caricias, a tus besos y miradas que hoy siento desgarrarme el corazón.

Hoy sé que jamás podre olvidar nuestras "noches de bohemia y de ilusión", y hoy sueño con que jamás lleguen al fín...

Gracias por un sueño más. Te quiero princesa...

Y se acaba una aventura más, y como siempre, todo parece llegar al fin mientras se espera la gran despedida.

Atrás quedan dias especiales, como todos los vividos tras el vuelo de su mano. Son de esa clase de momentos que con los años uno recordará con especial cariño, por lo intenso, por lo auténtico, por ese toque de locura juvenil por la ciudad del agua.

Y te tiendo una mano para que la cojas, para que nunca dejemos de escribir el camino juntos...

En mi memoria ya para siempre los largos paseos entre canales y callejuelas, besos en cada rincón, pizza y pasta a dos bocas, el mítico "barcobús", nuestros juegos sin fín, los pícnics hoteleros, los "robos" de nutella, las noches bajo tu regazo, buscar el mejor camino a través de una guía inintelegible...

Y al final, aunque ya lo sabía desde un principio, el camino no me importa al saber que tú eres mi acompañante.

Un viaje mágico a un lugar encantador, con la persona más maravillosa...Es posible regresar a la realidad tras estas premisas?

Volveré a echar de menos tu olor, tu imagen, tu abrazo y tu calor, tu sonrisa y tu pequeña mueca de desaprovación, echaré de menos tu carácter y tu elegante forma de dormir, echaré de menos el ruido de tu secador, tu organización, tu limpieza, tus palabras, el sonido de tu risa y de tus lágrimas, tu eterna indecisión, echaré de menos tu mano al andar, y esta vez perder el equilibrio dejará de ser divertido porque tú no estarás ahí. En mi vida quedarán las eternas calles sin salida, que desde nuestra despedida volverán a ser mi día a día...Echaré de menos incluso al frío, porque el frío que me espera sin ti no se "cura con chaquetas"...

Aún no te he perdido de vista y ya sueño con el momento de volver a encontrarnos...

El miedo, el miedo a abandonar esa habitación y no volver a sentir lo que creamos dentro de ella, ese miedo ya es presente. Sólo espero que el tiempo, con tu ayuda, consigan arrancármelo de lo más profundo de mi alma.

No habría lágrimas en el mundo para la separación de nuestros caminos.

"Ama un sólo día y el mundo habrá cambiado. El amor es un premio para los valientes". 

Un abrazo contra el frío, un creador de besos (por si se me terminan los míos propios), un corazón con anticongelante, una memoria de recambio para guardar todos y cada uno de los momentos, un antilagrimal (por si la despedida se torna amarga)...

Es dificil hacer una maleta para un viaje que promete ser emocionante...

Creo que mejor me limitaré a llenar la maleta de lo típico (guantes, bufandas, "mudas", jerseys...), y el corazón lo dejaré libre para que sienta, viva, ria o llora ante todas y cada una de las sensaciones.

Que el corazón sea el eje y nos arrastre tras él.

En los próximos cinco días me limitaré a ser veleta guiada por los instintos...

De nuevo en tus calles, con tu frío, tu encantadora fealdad, los bancos, las hojas de los árboles revoloteando por el suelo...

Una vez más pasearé por esos rincones que me vieron crecer, haciéndome llorar, dándome alegrías, donde aprendí que la vida podía no ser siempre buena, pero que aún y así merecía la pena.

Revoloteando una vez más entre recuerdos, viendo ese rincón dónde aprendí un nuevo regate, donde se me declararon, donde me declaré, aquella travesura, esa noche especial entre amigos, ese rincón desgraciado, momentos buenos y no tan buenos, pero que me hicieron lo que soy hoy en día, con mis virtudes y mis defectos...

Cada paso es un trozo de mi mente que recupero.

Empiezan unas nuevas vacaciones, tan o más merecidas que las anteriores, aunque con el agravante de los virus (que no podrán con nuestras ganas de ser felices).

Peter Pan regresa una vez más a su querido "País de Nunca Jamás", y con su Wendy cogida de la mano volarán de nuevo por entre las nubes, sintiendo otra vez esa sensación de estar viviendo algo único. Aunque esta vez a ritmo de góndolas, canales y ciudades encantadas y repletas de historia.

Empieza un viaje que seguro terminará como todos, con una sonrisa y una lágrima...

Y nunca olvideis tener en cuenta estas premisas:

-Haced un cuidadoso programa para vuestras vacaciones pero estad preparados para abandonarlo ante el motivo más insignificante.
-No vayáis nunca al norte si podéis ir al sur.
-Un cambio de trabajo es en sí mismo unas vacaciones.
-No utilicéis nunca un medio mecánico cuando podéis ir a pie y no vayáis nunca a pie si podéis ir a caballo o en bicicleta.
-En los paseos a pie raramente hay tiempo para los atajos.
-Unas buenas vacaciones es como la eternidad: no se tiene en cuenta el tiempo.
-Uno de los mejores frutos de las vacaciones es una nueva amistad o un nuevo amor.
-Quédate en donde estés contento.
-Disfruta de la atmósfera de un nuevo lugar antes de estudiar los particulares.
-Las mejores vacaciones son las que aportan el mayor número de nuevas experiencias.
-Al escoger los libros que uno leerá durante las vacaciones ten en cuenta que uno de los principales usos del ocio es el de nutrir la imaginación.
-Los mejores expertos en el arte de gozar de las vacaciones son los pintores, los naturalistas, los viajeros y los históricos. Los que nunca debes consultar son los jugadores de golf.
-Ocasionalmente unas óptimas vacaciones se pueden pasar en casa, cambiando la hora del desayuno.

Sea de la manera que sea mis vacaciones serán únicas (una vez más), porque las comparto contigo y sin duda en uno de esos lugares que tú mencionas, que yo imagino, que soñamos juntos...

Thinking about somewhere special, somewhere to live without thinking too much, do you know it? ;)

En las crestas húmedas del mundo estoy viendo amanecer, aún con un trocito de luna menguante colgado de mi nariz. En el límite de los vientos estoy viendo amanecer, contando las horas y segundos para volver a sentirte.

Tengo ganas de estar, y que estés...Tengo ganas de encontrarte, y que me encuentres...

Y nos cogeremos de la mano y jugaremos a viajar, a crear nuestro propio mundo de niños, como cuando siendo aún unos renacuajos nos sentíamos parte de un mundo único e incomparable. Y también como un niño te robaré un beso, como aquellos que un tiempo atrás nos robamos en cada esquina, justo antes que el mar cubriese todo nuestro presente.

Así es nuestro camino juntos, un mundo de fantasía, con lugares en los que no hay que pensar, simplemente sentir, con juegos, con miradas sinceras, un mundo de niños que en ocasiones dejan lugar a los adultos que habitan nuestro ser...

Eres la cenicienta de mi cuento, sólo espero encontrar ese zapato que te sirva.

Soñaré con tu presencia, y luego me iré a dormir...contigo ;)

Quiero besarte, me lo pide el corazón, pero un beso de los de verdad, de los que dejan huella en el alma, los que estremecen el espíritu y hacen que el deseo palpite con cada sensación...

Un beso que lleva retenido en mis carnes un corto tiempo que se ha hecho eterno...

Recorrer tu cuerpo a cada beso, acariciarlo, llegar a tu cuello, tus mejillas, sentir tus labios junto a los mios, tu lengua transmitiéndome todo tu ser y llegar a lo más profundo de tu miel.

Un beso de amor, con los ojos cerrados...

Te quiero...

Y realmente hoy ha sido otro día, parecido pero diferente, con las mismas cosas pero con un espiritu diríamos, menos oxidado.

Supongo que hay días malos, a todos nos pasa, pero generalmente la gente tiene la oportunidad de expresarlo, o redimirlo en cierta manera con otros momentos positivos. Mi realidad no es esa, y tras varios días muy difíciles, el cráter no aguanta más la presión y empieza a sangrar por todas partes.

Hoy la lava ya está sólida, sigue ardiendo sí, pero esa ya no será un problema hasta nueva orden, hasta que llegue esa nueva explosión que será igualmente consecuencia de varios días de movimientos sísmicos en mi mente y corazón.

Supongo que empezando por mí, habría mil maneras de evitar esos días...Pero las cosas son como son...

Alguien dijo una vez:

Canta como si nadie te escuchara,
baila como si nadie te estuviera mirando,
vive como si el cielo estuviera en la tierra
y ama como la primera vez.

Hoy respiraré profundo, me tomaré unos segundos, y luego, trataré de amar como la primera vez...El destino baraja, y nosotros jugamos.

Vuelta a la realidad, vuelta a la calma...

Hoy es uno de esos días (y van unos cuantos ya), en que nada es lo que parece, o nada resulta ser lo que debía ser, casi nada cumple las expectativas (ni siquiera el objetivo). Hoy es uno de esos días en el que el fin no está justificando los medios.

Siento como si me hubiesen arrancado los sueños, o como si los hubiesen cambiado de nombre para que nunca más pudiese volver a encontrarlos.

Mi vida empieza a ser una pirámide invertida, en la que a medida que pasa el tiempo y voy escalando, la cúspide va quedando abajo. El otro día di un salto para rozar la cumbre, y ahí estaba yo, en la inmensa base de mi pirámide invertida, sintiendo que había llegado a una cima que nadie más había buscado, y que ni siquiera mi gente había podido seguirme hasta ahí.

No sé, supongo que las incertidumbres hacen descarrilar mi rumbo, los objetivos se ven distorsionados y demasiado a lo lejos. hay demasiadas cosas andando al filo de la navaja, esperando moverse cuando la cuchilla empieza a desgarrarles las carnes. Y eso es muy difícil de llevar...

Supongo que me cuesta entender todo ese presente que me envuelve porque soy impaciente, me gusta darlo todo, el olor a riesgo, creer en algo e ir a por ello (y sin duda recibir resultados), luchar por algo que aunque incierto...indudablemente tiene buena pinta. Pero el estancamiento es algo que va desgastando el alma. Y ni personal, ni profesionalmente esto tiene pinta de acabarse...

Hoy mi tiempo de reformas empieza a agotarse (al menos hoy lo siento así), la arena del reloj se ha humedecido con tanta lágrima hasta el punto de dejar de contar las horas, las olas de mis poemas ya no llegan a mojar mis pies, e incluso el sonido de mis fantasías empieza a estar desafinado.

Supongo que tanto sueño no estaba justificado...quimeras, quimeras, quimeras...

Me arranco el corazón y ni siquiera duele porqué está empezando a dejar de latir. Lo analizo y lo encuentro dividido en dos partes, a la izquierda un gran rótulo reza SENSACIONES, lo desgarro y de él empiezan a brotar recuerdos, momentos, músicas, aromas, sentimientos, besos y palabras, palabras que la intensa lluvia de la otra noche parece haber arrastrado consigo.

Al lado derecho otro rótulo, REALIDADES: Tras abrirle una brecha de punta a punta espero con ansia que me brinde alguna sorpresa. Pero esta nunca llega, porqué dentro no hay nada, está vacío. Me siento como ese niño que tras esperar un regalo impacientemente al abrirlo descubre que no hay nada en su interior. Ni siquiera aire, que tan bien vendría en los tiempos que corren.

Fragilidad no sé si es la palabra... pero hoy siento algo parecido. Tengo la sensación de flotar, dejándome llevar por cualquier viento de media tarde.. que amenaza con romperme. Esta tarde casi no era capaz de salir de mi habitación. Es como si de un modo u otro, todo me afectara de forma especial, y no me siento con fuerzas...

También me cuesta traer a la mente palabras a las que dar forma, para poderlas plasmar aquí. Así que... sacaré las pompas de jabón, y soplaré fuerte... disfrutando de los segundos que permanezcan en el aire, hasta desaparecer ante el mínimo roce. Al fin y al cabo, siempre escuché decir, que los buenos momentos no duran mucho, pero permanecen para siempre en nuestra memoria.

Así que, espero mañana despertarme con más ánimos, con ganas de seguir con todo lo que me rodea, y dejaré de tener esta sensación de burbuja transparente, que quiere pasar inadvertida al menos por unas horas.

Y como decía Mecano: "un año más"...

Y parecía lejano, perdido en la eternidad, y sin darnos cuenta...CHAS!, aquí se me escurre una vez más por entre los dedos, entre lágrimas, escapándose segundo a segundo por la puerta de atrás, poniéndole la "careta" de lo que fue y quitándole la de lo que pudo ser...

Y el siguiente empieza igual que acabó el anterior, con sabores agridulces, con enormes dificultades y con cosas que no cesan de sacarme sonrisas. Seguimos trabajando sin límite, sufriendo, notando el desgaste que este trabajo infernal marca en cada paso...Y por otra parte, la alegría, la esperanza y el amor de la família y de ilusiones que siguen su curso a ritmo progresivo...

No puedo quejarme, no voy a hacerlo y más cuando esto solamente acaba de comenzar. Al nuevo año le pido cambios sí, pero siempre partiendo de lo que yo sea capaz de arriesgar y poner en juego, subir, bajar, ganar, perder, emprender caminos y cortar otros...No quiero regalos, así que en este nuevo año seguiré luchando peldaño a peldaño por mi propia felicidad.

Como cómputo del 2006 quedan infinidad de recuerdos, sonrisas, momentos entrañables e irrepetibles, y también momentos tristes y de lágrimas. Pero como siempre, me quedaré con lo positivo. La família: con sustos, con dificultades, pero generalmente unidos (los que queremos estar unidos), nos hemos sentido queridos por los otros y sentimos que a pesar del paso del tiempo, de que algunos vayan cayéndose del camino sin ni siquiera darse cuenta, para el resto, para los que quedamos, la vida sigue y nos seguimos sintiendo parte de algo importante.

En cuanto a amigos pues ha sido un año extraño, de poco contacto, quizás la distancia está empezando a poder con amistades de toda la vida. Pero en la balanza de los años siempre pesarán los momentos compartidos, eso harán que nunca, a pesar del paso del tiempo, lleguemos a ser unos extraños.

Y la mayor sorpresa del pasado curso fue ella...El año empezó sorprendiendo, y acabó siendo mágico. Pasó de ser una "chocante" casualidad, a la mayor jugada que el destino ha obrado nunca en mi vida. Han sido meses de descubrimientos, de compartir experiencias, de perder miedos pasados, de ir sientiéndome un poco parte de ella, de ir sintiéndola un poco parte mía, momentos de risas, de lágrimas, de aprender...De valorar cosas que en tiempos pasados perdieron su valor, de saber qué merece la pena en esta vida y por lo que uno está dispuesto a arriesgar...

El 2006 sin duda lleva tu nombre escrito en letras de oro, seguramente pasará al album de las historias de mi vida como "el año en que conocí a Rebeca", a mi media naranja, a la mejor compañera de viaje que podía desear...Haz tu maleta y llénala de sueños, de risas, de lágrimas que secar en mi hombro, de dulzura, de momentos nuestros, en definitiva, llénala de vida que el viaje solamente acaba de empezar...

Mis propósitos para el nuevo año son los siguientes:

- Reir más y llorar menos, o al menos, llorar con menos dolor...

- Pasear más por la orilla del mar con otra mano que me guie, mirar las estrellas y observar las olas muriendo en la orilla.

- No dejar que ninguna situación "mate" al niño que, aún hoy, puedo decir que sigue viviendo dentro de mí.

- No perder las fuerzas para seguir luchando por lo que quiero, no rendirme, no bajar las manos sin creer que he llegado al final.

- Darle a mi pasado la importancia que merece, manteniéndolo físicamente en absoluto pasado, pero mentalmente teniéndolo presente.

- No perder el detallismo, las muestras de amor, no dejar de decir te quiero por simple inercia...

- Seguir viviendo en libertad, sin mentiras, respirando y sintiéndome libre, sin barreras en la mente, creciendo, aprendiendo...

- Un día de lluvia, un chocolate caliente y una buena película en la mejor compañía y bajo la misma manta. ¿Te apuntas mi niña a mi sueño? Esta vez prometo no dormirme...

Os quiero a todos los que de alguna manera habeis tenido una incidencia positiva en mi vida durante este año que ya se fué, sólo por eso, ya formais una pequeña parte de mí, de mi presente o de mis recuerdos. A los demás, los que han tenido una incidencia ilimitada, os espero en este nuevo año, porqué sin duda vosotros sois mi vida.

Mucha suerte Eva y David para este 2007, vuestro año. Los que os queremos estaremos a vuestro lado, y sin duda, también será muy importante para nosotros. A ti mami, suerte en este nuevo año que sé también te traerá muchas sorpresas positivas. Y para ti Rebekita, gracias una vez más por hacer de este uno de los mejores años de mi vida (a pesar de las dificultades). Una pregunta, ¿cambiarías si pudieses algo de lo que hemos vivido este año? Ahí dejo esa pregunta... ;)

Un beso y Feliz 2007, uf!, ya siento vértigo al decirlo...Este año a por el cuarto de siglo....jiji. Chao!

Incertidumbre transoceánica...

Cuando el horizonte difumina todos los deseos y nada cumple las expectativas que trae el sonido consigo.

Lágrimas que se funden con el mar.

Y mañana será otro día...

Cuéntame tus problemas en la distancia y será como haberlos vivido, susúrrame que me quieres y será como haberlo sentido, dime que me necesitas y será como volvar a tu lado, como dormir sobre tu almohada.

Te siento cerca, entre mis sábanas, anhelando deseos y pasiones incontroladas.

Eres mi ángel, mi volcán, mi mirada cómplice, mi palabra más preciada. Eres la sensación que me lleva por ese camino de baldosas amarillas con la fantasía como destino.

Cada silencio, cada latido lleva tu nombre. Recuerdos entre sonrisas alagrimadas.

Yo era, sí, pero ahora sueno un poco a ti. Tú eras, sí, pero ahora vienes un poco a mí.

Te siento cerca a pesar del océano que nos separa...

Momentos de duda, de confusión a través del hilo telefónico, de interaccones malinterpretadas y palabras malentendidas, o quizás debería decir, mal transmitidas...

Que no nos entendemos?...Realmente creo que no hay ni habrá una persona en el mundo que pueda llegar a entenderme como lo haces tú con una simple mirada, con un roce de tu mano en el momento más oportuno o con esa palabra que me hace sentir siempre comprendido.

Siento mucho hacerte creer en ocasiones que no valoro tus muestras de afecto, me temo que el problema nace cuando tengo que vivir a 3000 km de esos momentos mágicos, de ese cariño, de tus besos y abrazos, entonces, sólo en ese momento es cuando te siento como un hielo. Aunque probablemente sea porqué lejos de ti mi corazón se congela, se torna agua bajo cero, deja de sentir...y cualquier cosa que me digas, cualquier sentimiento que me transmitas no será suficiente, porqué te echaré demasiado de menos, y decir que "eres un poco fría" puede que se convierta en el único escudo que me permita seguir adelante...

Quizás el hielo no seas tú, sino mi vida sin ti. Porqué cuando estoy a tu lado me siento la persona más querida del mundo.

Sólo puedo decirte que te echo de menos a cada segundo, que te siento como algo mío, que sueño con el momento en que nuestros labios vuelvan a unirse...Ese es mi único propósito para el 2007.

Te quiero con toda el alma mi princesa...

Me cuesta recordar como era mi vida antes de conocerte, me cuesta encontrarle el sentido...

Sin embargo me es muy fácil empezar a creer que no sé vivir sin ti...

- Rrriiiiiinnnggg!!!....

Suena el despertador de forma más cruda que nunca para arrancarme de un sueño, de unos día de magia. Una vez más cruzo medio mundo, dejo atrás regueros de agua y experiencias y me planto aquí de nuevo, quizás sin saber realmente "por qué" o "para qué", pero aquí estamos una vez más.

Atrás quedan vivencias únicas, irrepetibles en su esencia, en su momento...Porqué las que vendrán serán igualmente incomparbles, pero diferentes. He sentido y compartido cosas que aunque no volviese a repetir en mi vida, no podría arrancar de mi corazón ni de mi mente porqué han quedado grabados para siempre en lo más profunda de mi alma soñadora.

Han sido días de horas compartidas en pro de la ilusión, de locuras juveniles, de calor familiar, de sorpresas, de risas nunca fingidas, días de espíritu navideño, de cariño regalado, de siestas eternas junto a tu calor y bajo tu misma manta, días de paseos con sabor a antaño, muérdagos inventados en nombre de la pasión desbocada, de lágrimas de ilusión, de besos robados tras cada esquina, de secretos confesados, de lazos más unidos...Han sido días para volver a creer en la magia, en el amor, en la vida, en las ilusiones renovadas...

A ti niña agradecerte todo y nada, debería agradecerte tanto que creo que perdería sentido, simplemente me gustaría decirte gracias por haber aparecido un día en mi vida. Te he sentido más cerca que nunca, mágica, dulce, cálida, amorosa, pasional, te he sentido mía y me he sentido tuyo, hemos formado parte de "algo", pero un "algo" más especial que ese "todo" que existió siempre hasta tu llegada.

Esa es Rebeca, un huracán inteligente, dulce, elegante, detallista, pereverante, mágico...Que te arrastra sin tu voluntad para luego, no querer escapar de él...

Has hecho que mis días aquí se conviertan en un trámite que debo pasar para volver a verte, una pequeña penitencia que debo pasar para poder revivir lo más mágico que podía soñar para mi vida...

Tú eres mi regalo de papa noel, mi propósito de año nuevo, mi bocado favorito de turrón, mi carta de los reyes magos, mi espíritu de la navidad, mi magia de niño, mis ilusiones, mi martini ;p...

Sin ti sería menos yo, por eso seguiré soñando hasta una vez más sentir tu calor, la mirada escondida, la fuerza de tus palabras, la pasión de tu abrazo, la magia de la unión de nuestras manos, y el dulce sabor de tus besos...Me niego a perderte poqué mi cada día me pide algo de eso...

Te quiero mi princesa...

Soñar, imaginar, fantasear....Volver a ser el niño que cerraba los ojos creyendo en la magia, en las cosas imposibles, en los mundos de fantasía...

Regalos, muestras de cariño, declaraciones de amor, locuras, paz, deseos, caridad...

Cuando el amor se mueve bajo los hilos del espíritu de la navidad.

Hoy cerraré los ojos y soñaré que vuelo a tu lado....Quizás lo consiga, al fin y al cabo, "toda la vida es sueño y los sueños sueños son"...

Fuiste la estrella fugaz que encendió mis deseos.

 Te sueño, me abrazas y te siento cerca, te siento mía con todo lo que eso conlleva.

Soñar contigo es anhelar un mundo lleno de dulzura, de amor, caricias y sonrisas. Soñar contigo es saborear el misterio de la mágia...sin duda alguna.  Soñar contigo es desafiar las distancias.... el tiempo... es traspasar barreras...hacer cierto lo incierto. Jugar con el destino. Soñar contigo es poder atravesar un espejo.... es hacer posible lo imposible...es amar tan solo tu reflejo. Soñar contigo es crear un mundo de emociones... donde solo tú....formas todas mis ilusiones.

No obstante, soñar contigo implica no tenerte, y eso, a pesar de sentirte en mis sueños, es algo duro al despertar. Sueño con el día en que acaben los sueños, y sólo seas realidad.

Hasta es día...seguiré soñándote...

Vuelta a la soledad, a la realidad, a los momentos de incertidumbres. Aunque bien cabe decirlo, esta vez con una sensación muy diferente.

Habeis tenido alguna vez la sensación de que un momento era perfecto...? Que nada podía mejorar ese instante? Que todo estaba conjuntado para que ese fuese un momento único e incomparable...?

Muchos interrogantes tras un momento de mucha felicidad.

Y es que tras vuestro paso por la isla me queda un sabor satisfecho, orgulloso. Me siento lleno, habeis estado unos pocos días pero han sido suficientes para creer que cualquier momento con vosotros, y especialmente contigo, merece la pena. Me queda sólo una palabra qué deciros, qué decirte, GRACIAS.

Realmente comienzo a plantearme si fui yo el que te encontré a ti o todo estaba escrito para que nos encontrásemos. Cierto es que cuando decidí hablarte aquel día, estaba seguro de dominar la situación, de ser yo el que decidía intentar entablar una conversación. Pero tras todo este tiempo y tras tantas vivencias y emociones, empiezo a dudar de ello...

Quizás estaba escrito que tú debías ir ese día al Bora, debía ser nuestro sino que mi amigo se te acercara (aunque aquí las probabilidades eran altas, jeje), y supongo que el destino fue el que cruzó nuestros caminos y nos hizo coincidir por casualidad en el messenger.

Todo formaba parte de dos vidas en una, de un camino dividido en dos para reencontrarse algún día, de dos personas viviendo y sintiendo lo mismo, pensando y viendo el mundo con ojos iguales, para chocar de repente y llevarse la sorpresa más agradable de la vida (por lo menos en mi caso).

Sin duda tú cambiaste mi vida, mi camino, mi sentido, mi destino...Llegaste y cambiaste todo con esa sonrisa dulce y esa mirada brillante...

Hoy quizás no sea el mismo, hoy gracias a ti quizás sea un poco mejor persona (por lo menos tú haces que quiera serlo), quizás mi vida tenga un poco más de sentido. Tú elevas todo a un nivel superior, un nivel más digno, elegante, un nivel donde todo parece tomar un color especial. Esa eres tú, y en eso transformaste mi vida el día que apareciste.

No sé que nombre debería ponerle a esto que tú despiertas en mí, y a eso que nos transmitimos cuando nuestros caminos andan más juntos que nunca. Pero lo único cierto es que me encantas, me encantas tú, tu forma de ver las cosas, tu forma de actuar, me gusta perder el tiempo cogido de tu mano, volar en un columpio, reirnos de cosas superfíciales y preocuparnos por las importantes, me gusta mirar el mundo a través de tus ojos dándole a cada momento el valor que merece, me gusta compartir contigo una manta, una cena, una buena película, me gusta simplemente mirarte, me gusta ser tu amigo y escucharte, que me escuches, que sientas que te siento, me gusta el sabor de tus labios acaramelados, observarte, aprender de ti, viajar lejos o viajar sin movernos (simplemente con la imaginación), me gusta que te guste saber de mí, que me aprecies, que me quieras, me gustas tú, sin duda...

Llámale como quieras, pero lo único cierto es que ahora, en este preciso instante, justo en este momento, cuando cada letra brota de lo más profundo de mi corazón, ahora y luego, quisiera tenerte ante mi mirada. Eso es lo único cierto...Quizás a ti también te suceda lo mismo...

Dicen que los semejantes se atraen, e aquí unas líneas que podrían ser la clave que explique el motivo por el cuál llegaste un día a mi vida sin avisar:

Limítate a ser quien eres: sereno, transparente y brillante. Cuando irradiamos lo que somos, cuando sólo hacemos lo que deseamos hacer, esto aparta automáticamente a quienes nada tienen que aprender de nosotros y atrae a quienes sí tienen algo que aprender y también algo que enseñarnos.

Gracias por formar parte de mi vida...Te quiero niña...

Así me siento yo en esta etapa de mi vida, en las garras de la soledad. Analizando aquello que un día tuve, sabiendo que aunque podía haberlo tenido todo..."si no eres la persona que soñaba para mí que puedo hacer"...Y a pesar, o quizás por ello anhelo con profunda pena una mano que no me deje caer, una sonrisa que seque mis lágrimas, un abrazo sin motivo, quiero cuatro ojos para ver el camino porqué con dos las cosas tiene menos sentido.

No sé lo gruesas que son las paredes de mi alma desencantada, no sé cuanto herido está mi corazón o hasta que punto soy capaz de volver a amar sin limites (como probablemente nunca haya sido capaz de hacer), pero sin duda siento que se va acercando el momento de intentarlo. Sin duda estás en mi pensamiento y te vas volviendo una ilusión, mi corazón lo pide en cada latido y mis besos te lo dicen, y debo decirte que también tus besos hablan por ti.

Y ahí entra esa persona, la especial, "la primera que me ayude a comprender", "a salir de un infierno en el que yo mismo decidí vivir". La que no me juzgue, la que conozca mi pasado, "la que me haga volver a sentir". Esa persona, esa persona se llevará "mis tardes", mis pensamientos, "mi tiempo", "las caricias guardás", los besos envueltos para regalo, mis sueños en forma de dos, "mi vida y mi fé".

Los sueños rotos en tiempos pasados deben volver a edificarse de nuevo algún día, y hoy creo que ese día está llegando. Sin duda tu personificas ese sueño por muchísimos motivos, por ser mi media naranja, por los besos que me regalas, por el calor que desprenden nuestras manos al unirse, por la magia de nuestros abrazos, porqué nos entendemos con una mirada, porqué siento una profunda pena al verte alejarte, por el destino, por lo que somos en compañía del otro, porqué me abstraes de "este infierno", porqué me has hecho volver a sentir...

La despedida ha sido dura, con lágrimas, siempre corta y demasiado temprana. Empiezo a cansarme de despedidas, decir adiós o hasta luego me deja un peso en el alma. Mucho más si a quien se lo digo es a alguien a quien jamás apartaría de mi lado. Una persona que me ha enseñado que aún era posible encontrar personas de aquellas que soñaba, aquellos que últimamente solo vivian en mi imaginación, princesas de cuento, de las de antes.

Es dificil comprender porque la vida es tan complicada, porque lo que más felices nos puede hacer queda en la otra punta del mundo.

Te he sentido más cerca que nunca, y aunque de nuevo la distancia vuelve a posarse en nuestras vidas, yo sí creo que tú eres para mí..."esa primera persona".

Tú conseguiste entrar en mi burbuja, ¿sabes el motivo?, porqué cuando te descubrí...ya estabas dentro.

Gracias maestro por ponerle música, yo no lo hubiese dicho mejor.

Y tras la calma y el ajetro, parecen que empiezan a llegar los momentos donde la vida puede empezar a llamarse VIDA.

Se acercan días de vacaciones, relax, diversión...Y todo con la mejor compañía posible.

Será fugaz, y volveremos a decirnos adiós, por mi parte con lágrimas en el corazón sin duda. Pero ese momento ya llegará...

Mientras tanto me he propuesto disfrutar sin pensar, dejar a un lado el tiempo, los prejuicios, el racionalizar cada instante, el personalizar en consecuencias cada situación...Una vez más me mostraré ante ti !00% natural, sin envolturas, sin conservantes ni aditivos, me presentaré como soy, como lo he hecho desde que nos conocemos.

Sin duda serán unos dias geniales, a pesar del cansancio, de la lluvia y del sol, de los miedos y de las cicatrices.

Cogete de mi mano y saltemos juntos, será una caida excitante y divertida. Serán momentos únicos que hagan que una vez más, cuando te vea alejarte, una mueca de sonrisa oculte un poco la lágrima profunda y el agujero en el corazón.

Aquí te espero mi otra mitad...Bienvenida a mi casa, bienvenida a mi mundo!

PD - Y por supuesto también bienvenido al inquilino que lleva tu sangre ;) Bienvenidos al paraíso, al mundo de la fantasía, de las puestas de sol, la isla del romance, de la belleza natural, de los rincones místicos...

Colgad vuestros problemas al sol, dejad vuestros prejuicios dentro de una caracola, sumergid vuestras lágrimas bajo el mar porque estos dias van a ser mágicos.

Y que lluevan las postales desde el otro lado del mundo!!

Hoy es uno de esos días en el que todo parecen problemas, uno de esos momentos en los que quizás te planteas que el fin está empezando a no justificar los medios.

Hoy me meteré en la burbuja esperando que mañana sea algo diferente.

Ni siquiera brotan las palabras, que están anquilosadas entre el desgaste y la "mala leche".

El ahogo es progresivo, y hay circunstancias que cuanto más las pienso menos logro entenderlas.

Un guiño de ojos por un soplo de aire nuevo...

Quién me iba a decir a mi hace un tiempo que mi vida giraría alrededor de unos zapatos de baile...

Esta ha sido una semana larga, dura, pero a la vez entretenida. He bailado en tres escenarios distintos, y empiezo a creer que mi sitio es realmente ese, el de trabajar por un aplauso o por una sonrisa de la gente.

Una máscara, una sonrisa, un maquillaje, un disfraz, unos zapatos de claqué y un escenario...Distintos momentos, distintas situaciones.

El reloj marca su ritmo con el sonido del tacón, el corazón late ante cada carcajada, un sudor de foco, de artista...

Supongo que una vez más el sabio Luc tiene razón al afirmar que: "cada uno de nosotros lleva un niño dentro al que no queremos dejar morir".

Así somos los animadores, como niños, felices con un globo, revolcándonos por el suelo, con un disfraz tras el que ocultamos toda una vida, haciendo que nuestra sonrisa sea el espejo de las demás sonrisas...

Cada aplauso me hace creer que quizás esto sí merece la pena...

Y al final de un largo día cuelgo la sonrisa y la nariz de payaso, y regreso a mis problemas.

Mañana será otro día...

Los primeros adornos asoman por las calles nuevamente, los villancicos emiten un leve susurro aislado aflorando un año más las renacidas esperanzas navideñas, luces de colores en cada rincón, adornos, la fiesta vuelve a las calles, y es que digan lo que digan, las navidades son fechas especiales, en circunstancias normales por supuesto.

Dicen algunos que es una simple idea mercantilista, un mero negocio, y probablemente sea cierto, pero digo yo: aun y siendo así y teniendo muy en cuenta los tiempos que corren, no sería una buena excusa dejarse llevar y aprovechar la incercia para tratar de ser "algo" más feliz y demostrar a los demás lo importantes que son en nuestras vidas. Ya sé que debería ser siempre así, pero en este duro camino de la vida eso no deja de ser una utopía.

Para mí personalmente estas navidades van a ser duras, difíciles, distintas cuanto menos. Ya de un tiempo a esta parte han ido perdiendo un poco su magia y su esencia de una manera progresiva, ya sea por situaciones familiares o personales, pero en mi corazón de niño siempre habrá un hueco para las navidades, siempre habrá unos ojos brillando de ilusión observando el colorido de las calles, las muestras de amor, los caramelos caer...

Desgraciadamente mi navidad no tendrá árbol ni belén, probablemente papa noel no me visite y los reyes magos pasen de largo, no habrá muérdago ni seres queridos a los que besar y abrazar deseándoles un feliz año nuevo...

Sin embargo el espíritu de la navidad y mi eterna esperanza me harán seguir soñando en una navidad mejor, como las de antaño: navidades de frío, nieve, de ausencias y recuerdos, de familia unida, de regalos, de eterno turrón de chocolate, de doce campanadas bajo risas, de gestos de amor, de magia en definitiva.

Pero eso me temo será para otro momento, porque esta se presenta como ha sido todo el año. Hacedme un favor, despertadme cuando todo haya pasado. Mientras tanto, yo intentaré maquillar esta fecha con el mejor de los adornos, una sonrisa...

Los pasos en la vida son difíciles, cualquier decisión, y más si esta implica un cierto riesgo...

No nos gusta decidir, nos da miedo e intentamos evitarlo...Pero a la vez, es un derecho y una esencia exclusivamente humana, que nos da libertad y personalidad, que en cierta manera nos otorga la tan ansiada sensación de que somos dueños de nuestro camino.

Tú has decidido dar ese paso que traerá a tu vida un "plus" de seguridad que te aportará un equilibrio casi completo. Los demás solo podemos apoyarte, pues es muy fácil opinar viendo los toros desde la barrera...

Desde aquí te envio la mayor de las fuerzas para que sepas que cualquier paso que decidas dar, no lo das sola...

Como dirían en la famosa película...: "Si saltas tú salto yo"

Y es tras este paso, el sol brillará un poco más para ti...

Y un viaje más, con sus anécdotas, sus momentos, sus sonrisas, pero sobretodo con su despedida...

Una maleta más que llenar de lágrimas, de recuerdos, de vidas separadas en contra de la voluntad.

Y el tarro de las esencias va quedándose vacío al mismo ritmo que mi energía va siendo cada vez más escasa.

Otro momento que queda atrás. un reflejo más, una sensación de vacío, de que la lucha está siendo muy dura, de que nada debía ser como lo estamos viviendo.

Y mientras tanto viviendo como espectadores en primera línea el desgaste de una generación.

Es sorprendente como los años no pasan en balde, afectan al cuerpo, y más que a este, a la mente. Estos días he podido observar como el humano se devalua espiritualmente, como le arrastra el tiempo con un alma venida a menos...

Cuesta reconocerlo en los gestos, en la mirada, incluso en las palabras, que tras una interminable retórica empiezan a dejar un ligero sabor a obsoleto.

Es sorprendente como las situaciones y el tiempo arrastran consigo gentes y personalidades, arrojándolos a un peligroso precipicio que le alejan de todo lo que un día fue su vida, y a donde probablemente jamás podrá regresar.

Mientras tanto seguiremos esperando ese día, ese momento en que las despedidas sean cosa del pasado, ese día en el que nuestras miradas dejen de cruzarse sabiéndose efímeras, en que todo vuelva a hablarse con verbos presentes y no pasados y futuros...

Pero ese día aún está por venir...

Por la parte que me toca, gracias por tu visita hermanita, te quiero mucho...

Hoy ha sido uno de esos días (después de unos cuantos ya), en el que a pesar de tener una terrible falta de visibilidad (espiritual. no física), las risas se han impuesto a las caras con sabor a limón más que ácido.

Ha sido genial, risas a carcajadas, de esas que dicen te hacen perder tantas calorías, de esas que no puedes contener, que dejas brotar con absoluta naturalidad y falta de discreción.

Increible la capacidad terapeútica que tiene la risa, que por momentos te ausenta de todos los quebraderos de cabeza que una y otra vez rondan por tu mente. Hoy a base de risas hemos eclipsado el estruendo de una lluvia que trataba de convertirnos a todos al color gris del cielo...

Un chiste en el momento más oportuno, una caída inesperada y una fiesta de globos imprevista pero más divertida que la que puede vivir ningun niño en el mundo, han sido el motivo. La excusa para sentirnos fatigados tras horas y horas de risa sin pausa.

Lágrimas, lágrimas de felicidad (después de tanto tiempo). Un día único sin duda para enmarcar, a pesar de la dureza de la tarea desempeñada, un dia único sin duda...

Aprovecho un día como esté para transcribir un texto de hace ya algún tiempo, pero que de igual manera que aquel día me sirvió, hoy me volvería a ser útil, y probablemente, mañana también. Este texto tiene su hueco inamovible entre mis himnos y filosofía de vida:

BIS - Si alguien pretende hacer útiles sus lágrimas, dejará de llorar...

Yo me acordaba de un día en que mi padre me había reñido y castigado no sabía ya por qué (uno de los dos o tres castigos en toda mi vida, que aunque escasos fueron intensos), y en que, llorando apoyado contra la pared de mi habitación de niño, quise llenar de lágrimas un zapato. Así –pensaba– podrían ver junto todo mi llanto. Pero lo malo fue que dejé de llorar en cuanto me propuse llorar más y contabilizarlo.

Voy a dejar de llorar porque quiero hacer útiles mis lágrimas, porque te desesperas cuando contabilizas tus penas.

Voy a dejar de llorar... y empezar a sonreír. - BIS

Felicidades a todos los que han reído sin frenos y ningún tipo de opresión al alma, sólo por el mero hecho de reír, digamos, áunque sea una vez en el último mes...En los tiempos que corren sin duda eso sería un logro.

A todos ellos, FELICIDADES, y a los que no luchad por que no se repita un mes sin risas auténticas.

Yo prometo seguir intentándolo...

Estoy en una etapa de mi vida complicada, inusual y desconocida para mí. Siempre, en cada momento en tiempos pasados supe como me encontraba, como andaba mi capacidad anímica. Bien o mal, pero ante todo clara.

Hoy es diferente, siento que no domino el tiempo que todo lo arrasa. El trabajo lo ocupa todo y no hallo el espacio para lo que yo entiendo por vida. Así, hay dias en los que me quiero comer el mundo y otros en los que es este el que me debora, sintiéndome hipersensible como en el anuncio, llorando por ver un escarabajo caer.

La distancia es soledad, la soledad es inestabilidad, y la inestabilidad no deja de provocar un exceso de autocontrol por no desatar un vendaval de sensaciones de las que más tarde pueda llegar a arrepentirme, y eso no deja de reprimir un poco mi YO.

Echo de menos los juegos en la calle, los castillos de arena, las charlas en sacos de acampada, los secretos confesados con sabor a alcohol, las sesiones de cine, las manos amigas y los besos acaramelados...

Nada de esto encuentro hoy en mi vida y esta situación empieza a agotarme. Quizás deba meditar seriamente cuanto más durará mi energía y tomar una decisión que con total seguridad me traerá todo esto que tuve una vez en mi vida, y que se que puedo volver a lograr...

Hoy, las gotas de lluvia resuenan más que nunca en lo más profundo de mi corazón, esa canción me recuerda a aquel momento, y el aroma a té me transporta a un pasado que sino fue mejor, cuanto menos era más tangible.

Dicen que un viaje, como un libro, se comienza con inquietud y se termina con melancolía. No sé, tal vez sólo sea un "bache", o tal vez esté llegando al final del camino.

¿Quién me esperará en mi próxima estación?

- Ssshhh....No la despiertes...

Volando en un mundo paralelo, pensando en lo real, soñando con lo inexistente. Esos instantes en que la vida se torna un poco más auténtica.

Y es que nunca habrá nadie que te conozca tan bien, como tú mismo...

Tómate el tiempo necesario para conocerte y para pensar tu vida, y jamás te asustes ni reniegues de lo que eres, porqué esa es tu esencia, y sin ella, simplemente NO serías...

Hace 20 años ya (aunque parece que fue ayer), tuvo lugar una efeméride que para orgullo de todos los españoles (y en concreto de los catalanes), hizo que Barcelona cruzase la frontera entre la España de transición y la Europa más cosmopolita.

Un 17 de Octubre del año 1986, con un país en vilo y un Samaranch con ojos de orgullo, nació la frase tan esperada: "à la ville de Barcelona"...

Esas cinco mágicas palabras marcaron un antes y un después para Barcelona. Ese día esta magnífica ciudad bañada por el Mediterráneo emprendió el vuelo hacia la posteridad. Justo en ese preciso instante la romana Barcino decidió codearse con las más grandes, convertirse en símbolo de lo contemporaneo y lo moderno, siendo centro neurálgico del arte, de la moda, la música...

El "seny" catalán hizo posibles los hasta la fecha, mejores Juegos Olímpicos de la historia. Marcando un antes y un después que llevó para siempre a Barcelona a ser estandarte entre los elegidos...

Los sueños golpean mi mente dormida como nunca antes lo habían hecho, sacandome de mi estado de letargo, tal vez en un intento desesperado de llenar las posibles carencias de mi vida personal.

Sueño, sueños y más sueños...

Sueños que marcan mi presente más inmediato. Me encuentro soñando cada pequeño detalle.

Y el otro día, escuchando ese mágico medio a través de las ondas, me hacen volver a sentirme el niño que delante de la tarta de cumpleaños, y a punto de soplar las velas, debe hacer volar su imaginación y gritar sin voz qué es eso que ansía con toda su alma o que cambiaría de su vida.

Un deseo? Podría ser egoista y decir aquello de que "mi vida es demasiado complicada para pedir tan solo un deseo". Pero siendo
totalmente honesto, debo decir que tengo todo lo que deseo para mi vida, quizás con unos pequeños cambios sí, pero no tengo derecho a quejarme.

Yo tengo un trabajo que me llena, gente que me quiere (cerca, y más aún en la distancia), tengo salud, un sol y un mar que me saludan cada mañana...

En cambio recuerdo a todos esos que no tienen la posibilidad de elegir, y que realmente sí que tienen la necesidad. Como soy realista
y sé que poco podré conseguir por ellos, lo cambio por una de mis sonrisas.

Así, mis deseos para hoy serán estrellas de colores, un mar puro y con olor a mar, árboles de chocolate, mercados en los que se venda amor, libertad, sinceridad; un partido de futbol sin patadas ni agresiones, más amigos y menos rencores...

Sí, sin duda, esos son mis deseos...¿Y qué hay de ti? ¿Cuáles son tus deseos?

En silencio pediré despertar algún día y que no tengamos un mar de por medio...Deséame antes de soplar muy fuerte.

Y mientras el universo sigue renovando energias...

Hay días en los que el cansancio se apodera de tu cuerpo, y lo que es peor....de tu mente.

Estoy como después de uno de esos interminables ejercicios de matemáticas de cuando era niño, en el que al acabarlo podías sentir un desgaste en tu cabeza, estabas exhausto, sin lugar para más pensamientos, colapsado sería el término, sí, eso es, colapsado...

Igual que en esos ejercicios, sumar gente, restar, conocer resultados, plantear hipótesis, y cuando parece q despejas la incógnita...el resultado te da decimales y no sabes por dónde cogerlo...

Así estoy hoy, intentando quitar las décimas que no me dejan ser yo 100%, que no me dejan relajarme...

Supongo que la ansiedad de la distancia golpea mi mente sin parar, el tic tac del reloj resuena en mi mente con más fuerza que nunca y trata de arrancarme de esos sueños que deseo que sean futuro, pero que veo muy lejos en el tiempo que puedan llegar a serlo.

Fue una buena noche, en líneas generales y sin tener en cuenta las circunstancias fue una gran noche. Aunque no sé, la despedida fue un tanto fría, empezando por mi parte, supongo que uno va asumiendo el paso del tiempo y la arena que lapida todos los recuerdos.

Un día una gente es lo más importante para ti, y tras una despedida que tú enfrías con un irónico "hasta el año que viene" (y sin apenas inmutarte), entonces te das cuenta que quizás las cosas van cambiando, que nada es lo que era y que uno no debe resistirse al paso del tiempo. La vida separó nuestros caminos y todos asumimos sin luchar...

- Yo es que ya sabes que soy muy dejado...

- Yo es que ando muy ocupado...

- Yo es que nunca encuentro el momento...

Excusas, excusas, excusas...y empieza a ser demasiado tarde. No suelo ser de esa clase de personas que va asediando a la gente, tras ellos hasta que consigue el fín...Si no estais en mi carro os quedais abajo...

Pensando (quizás siempre pienso demasiado), caigo en la cuenta de que vivimos en continuo cambio. Unas veces cambiamos nosotros, aunque la esencia siempre permanezca, y otras en cambio, cambiamos en relación a los demás y viceversa. Es increible como unas personas con las que has compartido tantos momentos, intercambiando pensamientos, emociones, experiencias, y considerándolos una parte de tu vida, un trocito de ti, ahora se alejan...

Aunque sé que a todos nos pasa antes o después con determinados amigos, anoche sentí esa sensación de pérdida de algo que ha formado parte de una etapa de mi vida. Las risas, el baile, las conversaciones fueron las de siempre. Pero sentí los lazos rotos. El alejamiento quizás no sea tan extraño... pero me duele ver lo sencillo que es pasar de la amistad a ser unos conocidos que incluso utilizan la dejadez como excusa.

Y seguiré sorprendiéndome a medida que el círculo siga girando....

Me pregunto en qué medida los sueños son un fiel reflejo de la realidad, o hasta qué punto pueden mostrarte cosas que hasta ese momento aparecían ante ti dudosas o un tanto difuminadas.

La soñé el otro día, mirándome con desprecio, odiándome. La soledad me esperaba en la esquina siguiente en donde ella decidió no andar más de mi mano. Fué un sueño intenso, duro, con sabor a chocolate amargo. Me desperté sintiéndome parte de otro mundo, desolado por haber perdido ese recuerdo tan dulce que ella había implantado en mi piel. Y me desperté con el desamparo que marca la cruda realidad de sentirme nuevamente en manos de la fría soledad.

Al día siguiente la soñé tal y como en mi mente está marcada su esencia, dulce, entregada, pasional. Auténtica.

Pero fué en ese momento, después de soñarla dos días, después de imaginarla en tan distantes situaciones, después de semejante torrente de emociones con los ojos cerrados, sólo en ese preciso instante pude darme cuenta de lo que significaba realmente ella para mí. Alguién capaz de romper mi paz, hacerme reir, llorar, sentir en definitiva.

El destino juega conmigo una vez más, mostrándome oníricamente una nueva carta, un nuevo as en la manga.

Te recuerdo mientras resuenan las gotas de lluvia. Apoyado en la ventana, el reflejo de mis ojos en el cristal antes de mirar a través de él. Las gotas caen con fuerza hasta estrellarse contra el suelo. Dirijo la mirada hacia el cielo cubierto y gris... vuelve la mirada hacia abajo... grandes charcos.

Te siento más cerca, hoy es un paso más. Ya es oficialmente otoño. Bienvenidas las hojas a mi bolsillo y el paraguas de cuadros.

Una vez más descubro que me encantan las sorpresas, sobretodo si estas implican vivir todo al máximo, aprovechando cada instante, exprimiendo todo su jugo a cada momento.

Me encanta sentirme presente, con un pasado que es un orgullo y un futuro ilusionante. Son los pequeños detalles los que mueven muchos de nuestros dias. Me siento bien, incluso cuando sé que pierdo el control, que se me va de las manos, que no se puede parar..Viajar en manos del Destino, y poder abrir los ojos para verlo todo pasar (es una sensación nueva para mí).

Quizás por eso hoy me he tomado un tiempo, para mirar atrás, sólo por un momento... porque tuve la necesidad de recordar, de pensar en todo lo que ya no está (y no me refiero a proximidad física), de lo que ha cambiado mi vida en un margen no demasiado amplio... dándome cuenta que puedo sonreir a lo lejos, que no queda ni una gota de tristeza.

Mañana seguiré mirando al frente, sabiendo que estoy seguro de los pasos que doy. Vosotros que estais al otro lado me dais la fuerza para sentir que esto tiene sentido, que vosotros estareis ahí para cuando decida que esto ha tocado a su fin. 

Colgaré por el camino todas las sensaciones, todos los momentos que quedaron grabados, los silencios compartidos, y los secretos que nunca supe ocultar.

Aquí me encuentro tras tu “detallito” (como tú lo llamas), un detallito que sin duda es una de las mayores muestras de afecto que me han hecho jamás. Me has dejado atónito, sin saber qué hacer ni qué decir, absolutamente obsoleto ante tal vendaval de sentimientos y sensaciones.

Sabes que no acostumbro a poner nombres en mi blog, rara vez los podrás encontrar, pero tú eres algo diferente a todo y sin duda mereces este gesto que tiene tanto poder simbólico para mí, y creo que también para ti. A pesar del destino (que no ha vencido a mi memoria, jeje), aquí está tu nombre. En mayúsculas, en mi espacio, en nuestro espacio.

Ese mismo destino, es el qué hoy nos descubre jugando a un juego que no hemos elegido (cuanto menos no en su totalidad). No conocemos las cartas ni la próxima jugada pero lo que si sé es que quiero seguir jugando, y mientras tú te sientas parte de este juego adelante, nunca dejes de mover una ficha por miedo.

Te quiero auténtica como el brillo de tus ojos, así fue como te conocí el día que entraste en mi vida para no salir nunca más. Racional pero viva, precavida pero desvergonzada. Yo estaré siempre ahí para ti, cumpliré mi parte del trato. Como dice la canción…”Estaré allí hasta que las estrellas no brillen, hasta que los cielos estallen y las palabras no rimen”…Creo que será difícil, y más ahora que el verano llega a su fin y los cielos empiezan a rugir y llorar. Pero prometo lograrlo. Pero, ¿Qué hay de tu parte del trato?...Tú debes prometerme que nunca dejarás de actuar por miedo y que no pensarás demasiado en determinadas circunstancias, ¿trato hecho? Si sientes un abrazo pues un abrazo, si sientes un beso pues un beso, y si sientes un desplante pues que sea un desplante, pero auténtica como sé que eres cuando no te paraliza tu cerebro.

Los dos tenemos claro que esto no es una amistad normal, esto es algo muy especial que ha nacido entre los dos. Ambos sabemos que algún día deberá decantarse para algún lado, o bien para la mayor de las amistades o de lo contrario para una historia como estoy seguro no habrá otra igual. Pero eso será en un futuro, porqué nuestras vidas están separadas por 3000km y sólo dejan lugar a presentes fugaces. Así lo sentí el día que di el paso y así lo haré si lo siento el día que te vuelva a ver, porqué ya que no puedo pensar en futuro porqué mi vida no me lo permite, entonces lo haré en presente, y espero que tú hagas lo mismo, tanto para bien como para mal.

Es difícil. Supongo que uno a veces pierde el timón de su barco buscando aquello que siempre deseó tener, y que cada día que pasa la impaciencia se va tornando un poquito más ácida. Sé que debo esperar mi momento, dejar de plasmar en hojas viejas mapas de tesoros y doncellas. Debo centrarme en lo que me conviene, porqué si sólo busco aquello que me llena, tengo claro que aquello que me llena está dividido por un mar, y a lo que hay en esta parte del charco no termino de mostrarle el camino para lograrlo.

Dicen que acercarse demasiado a las cosas, significa quemarse. Que caminar en sentido contrario es peligroso. Beber de la copa rota puede cortar. Dejarse tentar es arriesgado. Decidido, me gusta el riesgo, pero compartido.

"Quien no arriesga , no gana", me gusta robar besos, pero no sentirme un ladrón…

A mi otro extremo de la cuerda, a la que tantas sonrisas le debo…¿seguimos jugando?

Te quiero mucho mi niña, no cambies nunca…

De forma casi inconsciente vamos marcando unas prioridades determinadas en cada etapa de nuestra vida. Miramos a nuestro alrededor y flotando.. todo lo que nos rodea: familia, amigos, trabajo, estudios, ilusiones, sueños, metas...

A veces somos nosotros mismos los que distribuímos estas categorías, otras veces algo sucede de pronto (¿quizás el destino?), que te hace plantearte todo, y sin apenas darte cuenta tus prioridades son otras. Esto no quiere decir que de buenas a primeras el resto pase a un segundo plano, o se le de menos importancia... simplemente hay algo que se convierte en necesario, y ni siquiera estando completamente seguro del motivo.

Ya sé que soy indeciso, y que a veces me pierdo en mí mismo intentando encontrar respuestas a preguntas inventadas, preguntas que nadie más ve, pero bueno, nadie dijo que fuera a ser fácil.

Pero es cierto que decidiendo quedarme aquí (aunque sólo sea por un tiempo), he tomado una decisión y voy a buscar toda la fuerza necesaria para cumplirla. Quizás mi lista de prioridades ha cambiado hoy en cierto modo. Y así será hasta nuevo aviso.

Por lo que ha quedado atrás de esta decisión, lo mejor de mi vida, guardadme el hueco.

Aún nos queda mucho por volar...

Desfallecer, dejar de sentir, abandonar luchando, aplacar el dolor con hilos de una indiferencia que nunca podrá existir cuando se trate de sus ojos.

Y de repente despertar, y levantarte, y seguir luchando con los tritones que se anteponen a tu rumbo, y pensar que a pesar de tus sueños sigues en en el destierro, que nada ha cambiado.

Tengo el corazón obsoleto, hecho astillas de plastilina y en él no hay sitio para nadie más.

Soy tuyo. El terror me estremece, el amor me embriaga y quieto entre las sombras de la noche recibo el beso que mi pulso apaga...

"El labio descarnado"...

¿Quién dijo que todos los besos dejan buen sabor?

Un llanto infantil, seco y profundo, imparable. El niño acaba de perder su juguete favorito, aquel que le hacía sonreír. Debe seguir su
camino de adulto, mirar por él aunque sepa que difícilmente vivirá una situación de felicidad parecida a la compartida en los últimos días.

Su avión se cae con su corazón dentro, y una vez más toca respirar profundo y volver a comenzar.

Ando improvisando certidumbres siguiendo el principio de la inseguridad. Enraizado en el deshojar de unas rosas secas para sumar
sus pétalos a mis mejillas

Y acabar sonriendo con la última hoja...

Me quiere...

Sólo espero que el punto de fuga no me robe tu imagen llevándose mis recuerdos. Creí haberme hecho a la idea, pero ahora que ya hay fecha, sólo esta imagen en papel fotográfico será lo que me quede para poder
verte y no olvidarte.

El reloj intensifica su cuenta atrás. La sombra de su tic-tac no deja de planear sobre mi. Ya sólo me queda una vida para aprender a
vivir... sin ti. Y cuando aprenda a la vez crecerá mi vida, a la vez empezará a menguar.

No te vayas a olvidar... ya sabes... las llamadas, el destino, los recuerdos, las caricias, los besos; y los mapas para desandar el
camino.

No te olvides que desde aquí también te escribo, no te olvides...no me olvides...

Emprendo camino al aeropuerto con la impresión inequívoca de estar dejándome algo muy importante, aunque supongo que un corazón no se puede llevar siempre a cuestas, al menos no en su totalidad. Me he dejado un trozito en cada momento compartido. Y lo poco que aún me queda se va resquebrajando más a medida que me alejo.

Se acumulan maletas con cara de larga espera, tras unas lágrimas en silencio con sabor a amarga despedida, siento que sólo soy una sombra de lo que he sido durante todos estos días.

Me pregunto cuanto tarda en morir un corazón, cuando deja de sangrar, donde tiene el límite del desamparo, el instante en el que "explota" y decide regresar al lugar de dónde jamás debía haber salido.

Tantas personas alrededor, arrastrando maletas, recuerdos, sonrisas y alguna que otra lágrima. En El Prat, sentado bajo unas enormes plantas que en esos momentos me quitan parte de todo el aire que me gustaría respirar. Con las piernas encogidas, y una revista "poco" interesante, levanto la vista tratando de sentir por última vez mi casa.

Ya en los aires, emprendiendo el camino hacia el cielo veo el rótulo que me recuerda de dónde soy, Barcelona. Pero este cada vez es más pequeño y ya no habrá nada que me permita sentir vuestro tacto una vez más en los próximos tiempos.

Alli me encontraba, solo entre tres inmensos asientos que nadie ocupaba, no les fuese a contagiar mi tan evidente soledad. Miro al horizonte triste, sin palabras ni gestos. No encuentro mi propio reflejo y sólo hallo sombras y un corazón desamparado.

Una vez más cierro mi corazón con llave, tratando de que sus gritos no hagan más ruido del que sea capaz de soportar. Creo que uno nunca se acostumbra a decir adiós, aunque la sinfonía de un sueño que se escapa sigue sonando siempre igual de amarga.

Al mirar al cielo tinerfeño veo una estrella brillar, es la que resplandece con más fuerza. Una sonrisa muestra la primera mueca de expresión en mi cara después de un buen rato, y es que esa estrella, ese brillo me es familiar. En una ocasión lo ví en sus ojos, en una ocasión lo ví en los míos. Trataré de no olvidar ese reflejo esperando que algún día sea la miga de pan que me haga regresar a casa...

Te miro y siento, una vez más, vueltas y vueltas sin saber si debo o no debo, si salto o lo dejo ir. ¿Un beso?, ¿y si no estás lista?, ¿y si no lo estoy yo?. La noche va rompiéndose a todo lo que esperaba, y ahí estás, ante mí y yo sin saber qué decir para frenar ese tren que te va alejando de mí al ritmo que caen las hojas del calendario. De repente:

- Siento haberme comportado como un idiota, aunque a tus ojos no lo haya sido (me temo a estas alturas que a mis ojos tú tampoco llegarás a serlo nunca).

- No te entiendo, no has hecho nada malo. Te has comportado normal...

- Te pido un favor, cierra los ojos y deja de pensar, mantén por un momento la mente en blanco. ¿Serás capaz?

Y ahí se paró el mundo, cruzamos de la mano la frontera entre lo incómodo y lo predecible. Yo parecía buscarlo, tú pareciste esperarlo...Pero los últimos días sólo han hecho que confirmarme que, sea de la manera que sea, los dos sentimos ese momento como algo únicamente nuestro.

Y ahí nos dejamos llevar, presos del presente, de las sensaciones, quizás sin importarnos momentáneamente las consecuencias de esos besos robados. Porqué sí, te robé un beso, porqué tú no estabas dispuesta a apostar lo suficiente en ese mundo de respetos mutuos y miedos pasados.

Por un momento hemos dejado de idealizar, la arena del reloj se ha convertido en barro, incapaz de dejar caer un grano más sin la presencia de tu sabor. Ya no somos futuro, ya no existe, ahora somos presos del presente que se acaba, de la pasión que en días tendrá un mar de por medio.

Supongo que he elegido vivir al límite, siempre el precio del primer beso es inmenso, es un peligro. Cruzar el espacio invisible de no tener certezas es un sucidio. Pero decidí hacerlo y no me arrepiento.

Me iré lejos con el recuerdo de tu compañia, me llevo en mi corazón el sonido de tus labios, y tu aroma, el calor que me has transmitido. Y cerraré los ojos y te sentiré cerca. Deseando que el tiempo siga escribiendo este cuento dónde tú fuiste la princesa, y yo, el caballero desterrado del reino. Quizás el nuestro no tenga hadas, ni unicornios, ni castillos mágicos, pero tiene algo que no tendrán todos los otros, y es que es auténtico.

Supongo que el final está aún por escribir, con un poco de suerte ese afamado autor llamado DESTINO, bajo el seudónimo de TIEMPO, firme un final digno de los mejores clásicos, y esperado por mí que he tenido la suerte de conocerte bien. Así rezará..."Y FUERON FELICES, Y COMIERON PERDICES..."

El cielo sigue llorando. Oigo como la lluvia furiosa golpea los cristales de mi ventana. Mientras, mis ojos hacen apuestas a la gota que más resbala en el cristal. Deseando siempre que sea la tuya.

Mis dedos juegan incansables con mi pelo y mis pies marcan el ritmo de una canción.

Otro dia más, otro día menos, mientras mi taza de sueños me acompaña una vez más.

Una sonrisa nerviosa sorprende mis sentidos, supongo que debo reír, no quiero perderte, pero tú has elegido ya...

En la alborada de los sueños esperaré, con mi ritmo de vida frenético, a que tú voz me diga que debo volver a tu lado...

Un día más que empieza y acabará, la cuenta atrás sigue su curso.

Y nos soñaremos en la distancia y no nos sentiremos, y nos necesitaremos y nada de esto tendrá sentido.

Cuando el miedo no da lugar a los sentimientos...

Hoy el cielo ha amanecido llorando, triste, fiel reflejo de lo que será, de lo que en días se me vendrá encima. Y una vez más me iré llorándote, me iré queriéndote sin ni siquiera saber si volveré a encontrarme aquí como ahora, si volveremos a encontrarnos juntos, jóvenes, con tanto por vivir.

¿Por qué tengo la sensación de que "ahora" es nuestro momento y tú lo estás dejando pasar?...

Sueño con algún día cogerte la mano e invitarte a volar, a cerrar los ojos y desaparecer por un ratito del mundo, de nuestras barreras, sentir la fantasia y sentir sin pensar...

Ese día estoy seguro que todo será diferente, dime:

- ¿Me das tu mano?, ¿volamos juntos?...Sssshhh, no digas nada, sólo cierra los ojos y siente mi tacto.

- ¿Esto es idea tuya?

- No, esto fue idea del destino, ¿recuerdas o ya decidiste olvidarlo?

Hay una vida escrita con nuestro nombre esperando para ser vivida, saltemos juntos, tiene que ser ahora, mañana es demasiado tarde porqué habrá dejado de importarme.

Y lo sé porqué me duele. Conservo como "oro en paño" la primera foto que nos hicimos. Sólo espero que el punto de fuga no me robe tu imagen llevándose mis recuerdos. Creí haberme hecho a la idea, pero ahora que ya hay fecha, sólo esta imagen en papel fotográfico será lo que me quede para poder verte y no olvidarte.

Hoy está lloviendo, y no dejo de escuchar el sonido de las gotas contra mi ventana... es como un murmullo, una ilusión, que oimos, pero sólo puede ser escuchado cuando realmente prestamos atención.

Yo me siento exactamente igual que ese sonido... constante, pero sigiloso y ausente... me doy cuenta de que hago falta, de que la gente se desahoga conmigo, de que consigo la alegría de los demás... ¿pero quién consigue mi sonrisa?

Sin embargo, cuando, en vez de limitarme a escuchar, asomo la cabeza y dejo que la lluvia me empape, puedo ver algo más... veo que, sí, está lloviendo, pero también oservo que esa cortina de agua tejida por el cielo está quebrada por los rayos de un inmenso sol... siempre brilla, siempre está ahí... ¿Quién sería mi Sol? ¿quién me da la luz cuando no puedo ver?

Sin duda, soñaba con que lo fueras tú...

¿Es la rendición un aspecto del alma o de la conducta?

Quiero decir, supongo que "el tirar la toalla" en algo o con alguién no es algo determinado ni planeado con anterioridad. Creo que es algo más metafísico, algo más puramente sentimental.

Supongo que un día te paras y te ves en medio del torbellino, volando sin tocar el suelo y preguntándote cuál es el siguiente paso. Has jugado sinó todas, gran parte de tus cartas, sin que surtan ningún efecto. Y si lo han hecho no te han dado "el lujo" de transmitirtelo.

Y los días pasan sin que ese motivo "tire" del otro extremo de la cuerda. Y en unos días no habrá cuerda suficiente que llegue al otro lado del mundo y sostenga todo esto...

Necesito una cuerda fuerte, consistente. No de miradas, necesito una cuerda de palabras, de gestos, necesito una cuerda de besos.

Y el miedo hará que me vaya llevándome nuestra cuerda de recuerdos escondida en la maleta.

Hoy el tic tac del reloj me suena a cuenta atrás...Y algún día me encontrarás perdido de mi, de ti, perdido del mundo:

-¿Qué haces aquí tan solo?

-Espero.

-¿Esperas?

-Sí.

-¿A alguien?

-No.

-¿A algo?

-Un milagro.

-¿Un milagro? Pero los milagros no existen.

-Tú tampoco, y estas aquí, por eso se que puedo continuar, solo, agarrado a la esperanza.

Sentir una piel, una sonrisa, un momento en el que sólo vosotros dos existís en el mundo. Intentar controlarse bajo un torrente de miradas quen llaman a otras sensaciones, y esperar, y dejar pasar...

Y creer que "nunca" es el mejor momento. Y pasará, y tras muchos momentos sólo nos quedará la posibilidad de arrepentirnos por lo "no" vivido.

Cogeré mi maleta una vez más, descolgaré mi corazón tendido al viento y volveré al infinito donde nadie me encuentra, donde sin quererlo llego a olvidar mi propia vida e incluso llego a olvidar quien soy yo mismo.

Y pasa el tiempo, pasan momentos y oportunidades...

Te sigo soñando despierto, y temo dormirme en unos dias y no encontrarte en mi vida al despertar, perder los recuerdos, temo que llegue el momento en el que sea preso de mi propio reflejo y siga y siga, sin pensar, sin sentir, sin encontrar la esencia de todo, el significado.

Una sonrisa mientras desgarro mis ropajes y aprendo una lengua incomprensible que me permita ser un extraño al mundo, que me permita no saber quién soy, que me haga más fácil la partida y la llegada.

Porqué este viaje será el más difícil y el que más miedo me da.

Espero que "nada" de lo nuestro muera como utopía...

Abriré todas las puertas, tenderé todos los puentes del mundo por si algún día decides entrar en mi vida.

Fue una despedida cruel, con sonido a un adiós perpetuo que ha durado dos días. Dos de los días más largos de mi vida, o cuanto menos, dos de los peores días en mucho tiempo.

Mañana empieza la feria de mi pueblo, la mítica feria, la de ayer, la de siempre.... La feria de los olores, la de la música andaluza, la de las tómbolas sin fin, la de los espetáculos imprevistos, la de las fiestas intemporales, la de la sinfonía de colores, la feria de los niños, de los grandes, de los amigos eternos, de los amantes, de las caras nuevas y las caras conocidas...

Hay cosas que permanecen inalterables al paso del tiempo...., como las sonrisas de los niños, como los peluches, como el algodón de azúcar....y así me quiero sentir, volátil, frágil y dulce, sí, me pido ser algodón de azúcar....

Con ese toque dulce quizás consiga ver la feria de la manera que la soñé, a pesar de todo.

Cuando dejo de imaginar y eres presencia, me pierdo en tus ojos, me alimentan tus gestos, tu dulzura... el alma se me escapa a los momentos, de sonrisas, de lugares, de canciones, de recuerdos...Te siento, sea de la manera que sea te siento.

Me tienes loco, ¿lo sabes? he estado todo este tiempo intentando no dejarme llevar por eso que me arrastra cuando estoy cerca de ti, pero tus últimas letras me han descolocado. Ahora sólo quiero que sepas las ganas que he tenido de besarte, de sentirte y de decirte lo feliz que he sido por compartir contigo cada segundo.

Entiendo tu manera de pensar, pero aun así, no es excusa, ¿Dices... palos de la vida?, mis últimas relaciones no han sido ningun camino de rosas, pero no por ello tengo que pagar con el presente algo pasado...sentí que había algo ahí, sin ponerle ningún nombre, sin ponerle fecha, sin ponerle metas, algo diferente por vivir, y entiendo que sí, que se tiene miedo, yo lo tengo...

Tú hablas de una barrera que no sabes ni cuándo ni cómo podrás romper, pues bien, tristemente te digo que el que debía tener la fuerza para romper esa barrera debía haber sido yo, y si mi fuerza no ha sido lo suficientemente grande como para lograrlo, entonces la decepción es doblemente mía.

Aquí me encuentro sentado de nuevo, entre mi montón de recuerdos...imágenes, empapadas de alegrías pasadas.

A veces busco con sonrisas endulzar mi vida y tomo sorbos de melancolía para acompañar mis noches en la distancia, en las que tus llamadas eran un simple motivo de felicidad. Ya, no me vale pensarte, sentirte, extrañarte...ni mirar tu fotografía, con tu sonrisa tan especial. Porqué eso es algo que no se hace con los amigos...Eso es algo más, igual que esperar impaciente el momento de verte, eso, eso también es algo más...

Ni soñar con tu boca, susurrando mi nombre o con esa forma tan única de decir las cosas.

Quizás...porque tu voz siempre nombró palabras que quizás yo no entendí como debía haberlo hecho.

Hablas de amistad perdida, y debo decirte que equivocádamente. La amistad no la perderemos, pero en cambio la que encontraremos no será como esto, como el mundo que creamos juntos. Porqué ese mundo no estaba hecho sólo de amistad, desgraciadamente la amistad no hace de los momentos compartidos algo tan intenso.

Acaso crees que yo no tengo dudas?, acaso crees que yo sé realmente qué quiero?, qué es lo que puedo ofrecer? Acaso crees que yo no soy consciente de que en unos dias estaré de nuevo al otro lado del mundo? No te pedía la luna, ni siquiera recuerdo haberte pedido nada. Era sólo la necesidad de no retener una sensación (ni siquiera me atrevería a hablar de sentimiento). Quizás yo sólo pedía vivir el momento, aprovechar el instante que en ese momento sentí, y que fuese el tiempo el que se encargase de decir lo demás.

Yo también temo al compromiso, a las promesas, a mostrarme más de la cuenta, aunque creo que esto último lo llevo haciendo contigo desde el primer instante en el que te conocí.

Bienvenida a mi mundo de dudas en el que lo único que tenía claro era que me hubiese gustado tenerte más cerca aunque sólo fuese un instante. Para ahogar todas las emociones que hicieron que esto no pudiese ser llamado amistad. Que hicieron que esto fuese lo más especial que he vivido en mucho tiempo. Algo que "EL DESTINO" escogió un día en mi nombre.

Pero en esto somos diferentes también, pensamos diferente, hablamos idiomas distintos. Y es que tú necesitas un paracaídas, y yo en ocasiones salto sin él. Con un poco de suerte caeré al mar, y viviré una experiencia única que quizás quiera repetir. Sin suerte, quizás caiga en tierra y muera mi espíritu del riesgo.

Dime, qué se puede hacer...

Cuando el tiempo se hace cómplice de las cadenas, cuando los corazones quedan encerrados inútilmente, tratas de detenerlo y te ves incapaz de socorrer a algo que pasa ante ti sin poder alcanzarlo. Cuando el dolor es tan grande que aprietas fuerte los puños y la boca, intentando contener el grito que amenaza con escapar de tu garganta y despertar a quienes sí luchan por estar a tu lado.

Dime, qué se puede hacer...

Cuando notas que tu corazón se desgarra de pena y luchas contra la presión, el ahogo, el ardor desesperado, la terrible impotencia...

Dime qué se puede hacer...

Con los sueños, con las promesas que juraron no ser rotas, con ese, “pase lo que pase, siempre...”

Llegaste sin pedirlo, y te vas sin luchar.

Serendipity...Fue como si en ese momento el universo sólo existiera para que estuvieramos juntos. Magia, magia, magia...

Hoy he encontrado el sitio que un día andábamos soñando por nuestras mentes el día que nos conocimos, ese sitio dónde poder ser feliz sin pensar, sin nada, simplemente existir...Hoy sé que ese sitio, sin duda, eres...TÚ.

Cuando el dolor es superior a la necesidad de transmitirlo y queda sólo el sonido de una lágrima...

Así fue, como reza el título "locuras con dulce sabor", así fue la noche de ayer como tantas otras veces. Allí nos plantamos, a altas horas de la madrugada para volver a sentirnos vivos, jóvenes y alocados, libres, independientes y con mucho por compartir.

Como tantos años atrás nos miramos y compartimos, vimos nuestro propio reflejo de antaño más fuerte y presente que nunca, llenos de realidad pero sin olvidar la fantasia sonreímos una y otra vez, y otra, y otra más...

Debo darte las gracias porqué momentos como el de anoche son los que hacen que la vida valga la pena.

Y ahí nos plantamos, bañándonos en el mar como Dios nos trajo al mundo a altas horas de la madrugada, gritando en pos de la libertad y de ir contracorriente, de no ser uno más entre todos, saltando a la piscina entre el silencio de los que duermen al grito de: Boooombaaaa!, saltando vallas, enfrentándonos a vecinos...

Gracias una vez más por este soplo de vida, por este rejuvenecimiento del alma, por estos sueños repletos de realidad, gracias por ser una vez más tu mano la que me acompañe en momentos así, gracias por todo amigo, como siempre...

Gracias por ser una vez más, y no la última, los niños que siempre fuimos.

Al ritmo de las risas, del sol, del alcohol que se excede...

Al ritmo de la amistad palpando a cada instante la sensación de estar vivo...

Entre tanto recuerdo pasado te pienso a ti, que tanto he deseado que seas mi futuro, y parece que nunca serás más que presente.

Y sueño con que algún dia llegue ese momento, pero el tiempo una vez más se me escurre entre las manos.

Y a pesar de todo se que acabará. Ese sueño será cosa de un segundo... ambos sabemos que luego no habrá lugar en el mundo para almacenar los ruegos, pero la vida es cruel, lo sabes, no da lugar a amoríos, de tu pecho tienes llaves y las fronteras nos separan.

Yo, en tu corazón, frío, mucho frío.

Sabemos que en unos dias, el ahora habrá acabado, ¿qué Dios, dime, demora que caigamos en pecado?

Aunque no me quieras nada, déjame sentir tu aliento, notarás mi piel helada, pero quemaré por dentro. Acabará en un instante deja a mis penas que ansíen.

Ahora escúchame. Anhelante susurraré: "Carpe Diem", y es que sueño con beber de tu boca...

Me voy unos días a Sant Pol, vuelta a los momentos del pasado, a aquellas situaciones que ya unos años atrás nos hicieron sentirnos por momentos los reyes del mundo.

Voy con la intención de evadirme de mi propia mente, de disfrutar pensando lo menos posible, de evaluar (¿por qúe no...?), cuán queda de aquel niño que tanto rió a la sombra del famoso reloj.

Volvemos al Boramar, a las comidas caseras, los paseos por la playa, los partidos sin descanso, las risas, los metros de alcohol bajo la fortuna del dado, volvemos a Mallorca (sshhh, jejeje), a las nominaciones, volvemos a descubrirnos, mejor dicho, a reencontranos.

Aquí dejo mi corazón estos días, metido en un bote aislado de todo, pues está demasiado alterado para llevarlo conmigo y necesito separarlo de mi cabeza, porqué esta empieza a dar vueltas a más revoluciones de las que soy capaz de controlar.

En unas horas aprovecharé para cerrar los ojos, y sentir de nuevo el olor del mar que hace sólo un par de días que dejé atrás, escuchando el vaivén de las olas...

Dejo, éste mi rinconcito para casi tres semanas, para disfrutar de unos días perdido en las horas de un reloj que no las marca, en el pueblo dónde el tiempo no existe, a pesar de que el sol y con ello las risas, jamás llegan a ponerse.

No dejaré de vivir al máximo estos días, exprimiendo todo su jugo, con el único sonido de un oleaje en calma, y aquel que añada la noche, para bailar descalzo sobre la arena de la vida una y otra vez...

Ci vediamo...

Desdibujado ante ti, ante tu mirada, ante tus interrogantes...

Preso de las palabras ahogadas y de las que nacieron demasiado pronto.

Parece mentira la de idiomas que existen en el mundo.

Desgraciadamente, tu y yo no hablamos el mismo, o quizás hablamos uno tan semejante que nos olvidamos en la ambigüedad de nuestras palabras.

Una vez más te lo he vuelto a decir, sólo debes leerme la mirada...

Comenzó su carrera e ilusionado seguía al mismo ritmo que los demás... cuando se dió cuenta de todos los detalles que se estaba perdiendo al ir tan rápido, decidió parar, respirar hondo.. y retomar la carrera saboreando cada una de las cosas que se iba encontrando en su recorrido, disfrutando de esos minutos.. quizás horas, en los que pudo conocerse mejor a sí mismo, y llegar a la conclusión de que realmente no quería ser ganador... sino un mero observador de todo lo que pasaba a su alrededor para aprender de ello, intentando sacar el jugo a la vida que tenía entre sus manos..

Cuando llegó todo había acabado, nadie lo esperaba con aplausos. Tranquilo con su decisión pensó en volver a casa...

Para aquel que encontró el sentido a su vida, y no se dejó absorber por la multitud...

Hoy quiero cuanto menos intentar tomarme ese sorbo de vida y no perderme todo lo que gira a mi alrededor.

Nuevo viaje, emprendemos una vez más el camino de vuelta a casa, con la maleta llena de dudas e indecisión. Tengo ganas de ir, sentir a mi gente, volver como siempre a mi lugar, pero a la vez no puedo permirtirme el lujo de desetabilizarme una vez más.

Son ya demasiadas despedidas, demasiados momentos rotos por caminos separados.

Son unas vacaciones, merecidas como siempre, y con ese pensamiento voy, a disfrutar de lo mío sin olvidar donde está ahora mi presente.

Un cepillo de dientes, algunos refrescos, un mapa para no perder el norte y un corazón deshilachado forman todo mi equipaje.

Bon voyage...

Tengo la sensación de estar perdiendo el tiempo, de estar perdiéndolo todo de forma desmedida, que la vida se me va de las manos a un ritmo que no soy capaz de asimilar.

Es como si sostuviera entre mis manos una gran red y no sé cómo utilizarla para pescar lo que quiero. Para pescarlo y retenerlo. Porque muchas cosas caen en ella, pero todas tarde o temprano escapan por un agujero, o simplemente volteo la red para perderlas porqué no eran lo que yo estaba esperando.

Y vuelta a empezar, sabiendo que mucho de lo que pesqué no caerá en mi red por segunda vez, fue mi mejor "pesca" pero tampoco es lo que ahora quiero, y no tiene sitio en mi nueva vida. Y el agujero se agranda, se agranda... pronto tendré que dejar de pescar... o acabaré sosteniendo una red vacía...

Mientras agosto envía su eco para recordarme una y otra vez que pronto el mes se acaba, y con ello la distancia, los cambios, etc, aquí procuro agotar cada segundo de mi reloj de arena.

Estos últimos días he contado con un estupendo visitante con el cual he vuelto a algunos sitios que apenas recordaba, hemos reído con ocurrencias varias, hemos sentido cosas que creíamos perdidas en la distancia y lo mejor, una sensación muy agradable al compartir horas y horas seguidas. Hemos vuelto a esas conversaciones de siempre, dónde "siempre" era aquel día especial.

Una vez más vuelvo a coger mi maleta de los sueños con destino Barcelona, para vivir el tiempo suficiente que me desubique y me haga perder el equilibrio que me ha costado recobrar este mes y medio.

Nos vemos al otro lado del charco...

Este Sábado amanece con cara de melancolía.

La vista desde la ventana se ha vuelto más triste cuando inminentemente te veré marchar... y dentro quedarán nuevos recuerdos y sonrisas pintando cada pared. Sé que aunque ahora escucho tus palabras, ya mismo no estarán ahí... Pero para mí seguirán colgadas en el aire, flotando a través de cada momento que dejas tras una intensa semana.

Ahora queda menos para que los días del calendario vayan cayendo y vuelva a casa siguiendo tus pasos, ... y con ello pueda abrazaros de nuevo a todos... 

Gracias por todos los momentos de esta entrañable aventura, por todo aquello que hace que este rinconcito sea ahora algo más nuestro, por las risas, las peleas, los cubatas (que se nos acumulan xddd), los ronquidos, por ese "all inclusive"...

Gracias por todo lo que compartimos cuando estas cerca.

Te quiero amigo...

Sí, debo confesar que sigo enamorado de ti. Más de un año después, sigo enamorado de los atardeceres, de la magia, del color rojizo que nunca me cansaría de observar.

Dicen que hay cosas que suceden en un preciso instante y que son para toda la vida. Y a ti y a mi la vida nos unió en un momento muy especial.

Por eso hoy todo me suena un poco a ti, la mejor música me transporta a tus brazos, el momento más dulce, el más amargo, la lluvia, esos puentes.

Quizás soy tuyo porqué allí perdí la mitad de mi corazón, y no podré olvidarte hasta que te sienta junto a mi otra mitad, la verdadera, una donde el dolor no tenga cabida. Tú significaste el fin de lo más importante, y debes ser el inicio de algo mayor si cabe.

Pero hasta ese momento grito a los cuatro vientos que tú, París, dejaste una profunda huella en mi corazón.

Volveremos a vernos, a encontrarnos en tus calles, tus cafés, tus catedrales, tu misterio, tu glamour...

Je te promise...

Reserva un viaje para dos con sabor a luz, destino: LA ETERNIDAD.

<<...Alguien dijo que desde el momento en que uno tiene vida interior,

ya está llevando una doble vida.

Me refiero a todas esas palabras perdidas,

que durante mucho tiempo vagan en un limbo de silencio y un día salen a borbotones

y cuando empiezan a salir ya nada puede pararlas...>>

En ocasiones sería bueno hablar, transmitir, y si no lo logras con palabras hazlo con lenguaje alternativo.

El lenguaje de las miradas y la expresión de las manos que no todos comprenden... Esa pasión que inunda tus palabras y tus gestos, la sonrisa que regalas cada noche e invita a soñar despierto... el mar que ambos deseamos observar mientras la arena fría se escurre por los pies.

Los pequeños detalles que pasan inadvertidos ante los ojos del resto del mundo.

-Y el que no se ha escondido tiempo ha tenido!!...

Ahí estamos, una vez más como tantas otras, como siempre, jugando, persiguiendonos, encontrándonos fugazmente para dejarnos ir por no ponernos de acuerdo.

El perro y el gato, así se presenta el amor en mi vida, impreciso, inconstante y sobretodo, inalcanzable. Cuando creo que lo he encontrado me engaña porqué lleva un disfraz, en ocasiones se viste de desagrado, de infidelidad, de rutina o simplemente de desamor.

Cuando él me encuentra, yo suelo disfrazarme de amor no recíproco, y así lo confundo una vez más, escapándose de mi vida...

Y una y otra y otra, va y viene, parece ser pero jamás termina el juego...

¿Se vale salvar por todos?

Allí, entre tantas manos amigas desconocidas, absorto por la confusión, con el vaivén del alcohol en mis venas y el desamparto de un corazón que no se encontraba, que no se quería encontrar entre esa multitud, mi mente decidió girar al ritmo del alcohol.

Absorto ante la inmensidad del oceáno, comprendí que aquellas manos, aquellos corazones, aquellas palabras y aquellos besos que me negaba a reconocer como míos, que me negaba a recibir, eran mi vida, mi presente, mi futuro. Lo quiera o no, era parte, o quizás la consecuencia de mi decisión.

Sólo, en el punto más álgido que llega a abarcar la palabra soledad, me dí cuenta de mi error. Supongo que ese día tenía que llegar, y en el ritmo vertiginoso de mi vida está claro que era inminente, y acelerado si cabe por la sensación de desamparo que el alcohol crea en nuestros corazones. Dónde puede abrir heridas difíciles de cicatrizar.

Hay cosas que caen por su propio peso, y en la batalla del orgullo y el corazón, el primero siempre tiene a favor el tiempo, que agota al segundo al ritmo de sus agujas.

Y así me encuentro hoy, cansado de quimeras, de sueños, de expectativas. Estoy orgulloso de mi trabajo, y bueno, aunque quizás mi vida no es como siempre fue o quise que fuera, creo que hay mucho bueno por descubrir en ella.

Tú me dices que no me cierre la puerta, que busque la llave y que deje entrar a la gente en mi corazón, con todas las consecuencias.

Supongo que tienes razón, como una vez te dije, no dejaba entrar nadie en mi corazón porqué este está totalmente copado, no cabe nadie más. Pero huele demasiado a pasado y a futuros inciertos, tan inciertos que casi rozan lo imposible. Y tú me conoces bien, por eso me pides que lo haga, porqué sabes que si lo logro ya no habrá más pasos hacia atrás.

Con lo cuál llega el momento de tender manos, izar banderas, crear puentes y abrir puertas, porqué no puedo seguir buscándome en tu mirada, porqué no la encuentro, porqué sin tu voz soy un ciego en un mundo con mucho por descubrir.

Echo de menos las promesas, las pruebas de amor, las miradas, el compartir. las reconciliaciones, el cortar un pastel en dos partes, el compartir una manta, un "te quiero", soñar con la aurora boreal, viajar por las cicatrices de los mapas, sentir que en ocasiones me odias pero que en realidad no puedes vivir sin mi...

Huyo de mi "yo", porqué el listón de la felicidad queda demasiado alto, y nada parece existir a su lado. Huyo porqué estás lágrimas que brotan tras estas letras tienen un dueño que no las reconoce. Huyo y quizás sea un viaje largo, muy largo, pero siempre mirando al horizonte y huyendo hacía adelante, hasta que mi corazón decida frenar. Punto y aparte.

Hagan juego señores...

Para cáncer el beso es lo mas importante del
ritual amoroso, ellos son orales por naturaleza. Nunca
dejaron de añorar el pecho de mama. Tanto los hombres
como las mujeres de este signo se sentirán ofendidos,
si su amante no les da un beso prolongado al mejor
estilo hollywood. Los cancerianos son los mas
indicados para dar clases de besos, porque son
profundos y apasionados, pueden despertar miedo porque
llegan a ahogar con su pasión. Son tan mimosos que
besaran a sus hijos en la boca, si estos se lo
permiten hasta la adolescencia. Los cancerianos son
los besadores más destacados de la historia.

En espera de las horas nocturnas dedícame un minuto; no importa la distancia si mi amor has sentido en algun instante, un minuto siquiera donde tu pensamiento como un dulce perfume se encuentre con el mío.

Ya que la suerte injusta, ya que la suerte mala... con su amargo semblante se empeña en dividirnos. Mi amorosa mirada como la sombra tuya, te seguirá hasta el último tramo del abismo.

Seré soplo de ensueño y árbol que reverdece, una y otra vez, muriendo con el ocaso y renaciendo con el amanecer, mirando como el tiempo recorre los caminos...

Y no habrá quien me quite el derecho de amarte, de tener en mi alma, la cruz de tu cariño, porqué en lo más profundo de mi alma siempre tendré un sueño para soñar contigo...

Uno llega un momento, entre tanta soledad, en el que se pregunta qué es aquello que tanto anhela de una relación, o qué es aquello con lo que sueña y que probablemente nunca tuvo, y nunca llegó a experimentar...

Un beso, una caricia, un abrazo en silencio, una mirada de complicidad, una mano que te levante cuando tú solo no eres capaz, alguien que te escuche sintiéndose parte de tu problema, andar agarrados pisando hojas secas, compartir una manta ante la ventana mientras la lluvia inunda el mundo, despertar y que alguien te esté observando, tener la necesidad y obligación de preocuparte por alguién, un regalo inesperado, la sensación de formar parte de algo especial...

Todo esto y mucho más es lo que anhelo, supongo que para mi la vida se mira con cuatro ojos, y el océano es tan inmenso que en él se ahogan mis gritos.

Te deseo la alegría de tener siempre a alguien con quien compartir las cosas. Deseo que a veces, sólo a veces, consigas lo que anhelabas en vez de lo que necesitabas. Te deseo buenos recuerdos con los que soportar los malos tiempos. Te deseo la mejor de las pequeñas satisfacciones, abrir un libro muy conocido, la tersura de la página, las primeras palabras familiares...Te deseo la felicidad de encontrar el regalo perfecto para quien ames. Te deseo la sorpresa de hallar algo mejor de lo que te atreviste a esperar.

Hoy es un buen día, pero no por nada en especial. Nadie me ha dado una esplendorosa notícia, no es mi cumpleaños, no he recibido regalos ni cumplidos, no me han felicitado por mi trabajo, nadie me ha dicho "te quiero", ni siquiera "te echo de menos", pero hoy es un buen día, que digo bueno, hoy es un gran día.

Y lo es porqué me siento feliz, y eso hace que sea un gran día, así de simple y complicado, como la vida misma. Un día abajo y otro día arriba, ayer estaba viéndolas venir y hoy me siento el dueño de mi vida, de mi mundo.

Supongo que la soledad es inestable, espero acolchar bien el suelo para mi nueva y próxima recaída. Aunque mi metamorfosis personal me permite sacarme de los baches y solucionar mis propios problemas mentales.

¿Será que estoy madurando...?

He venido a sembrar contigo sensaciones y sueños.
He venido para compartir soledades y deseos.
He venido para hablar y escuchar, aunque me gusta más escuchar que hablar.
He venido para dar y para recibir, para amar y ser amado.
He venido para ayudar y para pedir ayuda, para acompañar y para buscar compañía.
He venido para que me conozcas y para conocerte.
He venido para esperar contigo que las cosas mejoren.
He venido casi dispuesto a todo, ya lo verás.
Ya lo verás cuando pasen los días. He venido.

Jesús Quintero

Para quererte, para observarte, para sentirte, para asombrarme con tu conducta, para cegarme bajo la luz de tu mirada...Para eso y mucho más, es para lo que he venido.

Un impacto, tensión, frío y desoncierto. Miradas perdidas, justificaciones absurdas, palabras y más palabras...

Al fín alzas tu mirada, por un breve instante parece que me has comprendido. He conseguido desgarrar tu burbuja, le he creado un hueco por dónde se escapa tu fuerza y te muestras vulnerable, te muestras padre, equivocado.

Parece que volvemos a hablar el mismo lenguaje.

Sólo espero que el tiempo no cierre ese agujero que tanto ha costado abrir, porqué yo no estoy dispuesto a volver a excavar.

El tiempo del error es un segundo, una decisión. Aquella que te llevó tan lejos de nosotros. Después, puedes dedicar media vida a repararlo. Pero, ¿de verdad merece la pena que todo penda de un hilo?

Quizá el quid de la cuestión está en que no merece la pena dedicar la vida a subsanar un error que nadie quiere corregir, porque pierdes el tiempo. Y si todo pende de un hilo, que sea la vida la que se balancea en el extremo. Así nunca podremos decir que no vivimos intensamente.

Porque lo que merece la pena en esta vida es vivirla, no llorarla, no amargarse ni ser victima, no pedir ni exigir perdones. Y, aunque a veces un error puede tener un coste muy alto, no puedes subordinar tu vida a él. El tiempo pone todo en su sitio, por algo se dice que es él quien baraja las cartas y nosotros quienes jugamos.

Tú has jugado muy mal tus cartas, las has perdido, o quizás no tenemos la misma baraja...

Recuerdas los paseos subido a tus hombros por el muelle de San Carlos, las partidas al parchís, cuando me llevabas a todos los partidos, tu compañia en el hospital, las tardes de campo en Palau...Recuerdos de niño, ¿te das cuenta? Bienvenido a mi vida, hoy tengo 24 años...

He descubierto que Borges tenía razón. Sí, cuando terminaba diciendo aquello de:

Con el tiempo aprenderás que intentar perdonar o pedir perdón, decir que amas, decir que extrañas, decir que necesitas, decir que quieres ser amigo, ante una tumba, ya no tiene sentido. Pero desafortunadamente, solo con el tiempo...

No sé si ya es demasiado tarde para despertar de esa pesadilla en la que te ha faltado tanto por entregarnos. Pero cada paso que das, cada segundo que corre, te aleja un poquito más de todo aquello que un dia creaste y creímos.

¿Recuerdas cuando no era necesario decirnos constantemente cuánto nos querías y cuánto luchabas por nosotros? Era simplemente porqué nos sentíamos queridos, y lo más importante, porqué tu sentías que nos lo demostrabas.

Hoy son todo palabras y cada día noto tu mano más lejos, y tu voz más fría...

No calles un te quiero por temor, por el qué dirán. Nunca ahogues un beso por pensar que no es oportuno, por sentir que no es el momento.

Grita y grítale cada día al viento lo que sientes y te devolverá la vida. Si amas, ama con toda tu alma, con fuerza y con valor.
No guardes una sola munición ni ahorres media caricia. Pues mañana, mañana quizás sea demasiado tarde. Mañana quizás se vaya aquello por lo que ahora respiras y que a la vez te roba el aliento. Mañana quizás no tenga sentido.

Y al descubrir que solo fue un reflejo, un simple recuerdo por soñar, desearás volver a gritar e incluso haberle gritado más fuerte.

Y en la distancia, los gritos se ahogan entre lágrimas...

Por un instante, sólo unos leves segundos volvimos al mundo de la infancia. Al mundo de Peter Pan. Ahí, casi sin darnos cuenta, vimos como en el brillo de nuestros ojos se reflejaba el niño que habíamos olvidado, y que dejándonos llevar por nuestra espontanea afinidad, lo habíamos redescubierto simplemente balanceándonos en ese columpio.

Con la sonrisa desenfadada de un niño y notándo el aire golpeándonos en el rostro sentimos la adrenalina rebosar nuestros sentidos, estábamos haciendo algo prohibido, espontáneo, sorpresivo.

Ahí estaban en mi mente, intocables, esos recuerdos de infancia, como si nunca hubiese olvidado que un día fui un niño. El "1, 2, 3, pica la pared", el escudo que revotaba cualquier insulto, la sirena del patio, el olor a bocadillo de nocilla, el ser elegido delegado, los caramelos, las mentiras, los amores platónicos...

Sin duda eramos muy felices, por eso creo que no deberíamos olvidar que una vez, no hace tanto tiempo, fuimos niños. Y que en alguna parte de entre nuestros ceños fruncidos, ese niño sigue existiendo y luchando por no morir. Descubrirlo es una sensación unica, y más cuando tienes el privilegio de redescrubrirlo de la mano de la niña más especial.

Un grito fuerte en pos de la inocencia perdida.

"Dicen que el momento en que uno se despierta en las mañanas es el más maravilloso de todo el día. Por fatigados que nos sintamos, tenemos siempre la certeza de que ese día puede cambiar cualquier cosa. Poco importa que nunca ocurra. La posibilidad está allí"

Esperemos que mañana sea ese día...

Insignificante ante la magnitud del paisaje... este desierto... Insignificante ante los demás insignificantes. Empequeñecer ante el mundo y sus habitantes como sombra ante la oscuridad. Ser nada dentro de nada... y es que nada importa. Saber a dónde vas sin quererlo o simplemente ir, o llegar a alguna parte o simplemente llegar bien. Caminar por caminos conocidos o a ciegas por el límite de las fronteras. Hacer el camino sólo o acompañado; llegar entero o dejar parte en el camino.

¿Está lejos el camino? ¿quién posee el mapa de mis distancias? La proximidad es mi siguiente parada, allá donde las gentes abarrotan la vida cotidiana, gentes sin rostro donde reflejar el final. Hay calles sin esquinas que recorrer y un horizonte que alcanzar, pero ¿dónde está el final?

Es un camino muy largo y tú, mi punto de partida con el que me he reencontrado y del cuál me alejo.

Me calzaré tus zapatos para que así me acompañes y sentirme siempre fuerte, aunque por dentro empequeñezca mi alma. Miraré por tus ojos para conocer, por tu mirada, la crudeza del recorrido. Y echaré a andar y sentiré por tu piel... Siempre en línea recta, hacia adelante, para que el mundo no se pare, como me han aconsejado que haga, no cesar en mi caminar.

Perderé los miedos mientras vivo, mientras ando en tus zapatos, veo tus ojos y siento por tus manos, mientras el mundo gira y yo sigo la línea. El trayecto es largo. Y ante ti empiezo a sentir que dejo de tener miedo.

La soledad no escogida será palpable cuando tú quedes atrás y no pueda volver la vista para mirar.

Así rompo ataduras supongo, o eso dicen... gano experiencia con los errores que fueron y que seguramente se repetirán sin poder evitarlo, pero en este universo eso es algo tan pequeño como el simple respirar... Este universo... nosotros tan pequeños y él tan inmenso. El universo está en la mente y, en alguna parte, sólo tú eres real.

Y ahí estarás... viviendo a ratos fuera y a ratos dentro de la felicidad. Ahí estarás... saltando los tramos malos que se cruzan al andar porque no todo en esta vida es línea recta cuando se empieza a caminar.

Hay que aprender a ser pequeño... porque hay un universo lleno de pequeñas cosas...Tengo que jugar a saberme pequeño...

Un año más, muchos más pasos andados hacía delante y más vertigo al mirar hacia atrás. Un año después con una vida girada en 180º. Decisiones acertadas y erróneas, proyectos, decepciones y nuevas ilusiones.

Un olor a tarta de cumpleaños llena mi vida, y tras unos dias de ensueño, una vez más debo dejar atrás mi sitio, mi gente, mi vida...

Me veo pequeño, ansioso, esperando con ojos de ilusión la llegada de ese gran día. La mejor ropa para ir al cole, el repartir caramelos entre los compañeros, ser el protagonista. La fiesta, los regalos, las risas, juegos, el pastel...Y sin comerlo ni beberlo...

¡CHAS! - Felicidades Carlos!!! Y ya van 24 primaveras, cuanto más intento valorar la vida más rápido la veo pasar ante mis ojos. Ya no pido deseos, todo es demasiado efímero y este corazón ya ha sufrido bastante. Ya no pido nada, simplemente regalo mis sentimientos, sin esperar nada a cambio.

No puedo pedir ese deseo, en parte porqué ya lo he pedido a gritos sordos.

Quisiera atarme a tus pies como nudos de cereza y saber a dónde irás ahora que ya no iré contigo. Quisiera compartir espalda con tu sombra y poder abrazarte mientras tomas este sol que huele a vida, tan alejado del mío. Quisiera que en un verso urgente me dijeras te quiero por primera vez, y con sabor a despedida.

Para mi efímero y presente cumpleaños, tú eres mi capricho de un dólar...

Aunque, en mi perpetua ingenuidad, sé que no podrá llegar a ser...

Gracias a todos por este maravilloso tiempo.

"Un Hoy bien vivido hace que cada Ayer sea un sueño de felicidad y cada Mañana una visión de esperanza. Te mereces toda una vida de mañanas preciosas."

Supongo que hoy es un día de agradecimientos, hemos vivido unos dias especiales, diferentes, viviendo situaciones peculiares pero muy emotivas que sin duda llevaremos en el recuerdo.

Nos han abierto las puertas como si fuésemos de su misma sangre, y eso no se paga con nada en este mundo. Hemos cogido ese regalo y los hemos compartido entre los cuatro: David, Eva y Rebeca. A vosotros os debo la sensación de vida, de confidencia y confianza que siento al compartir estos momentos, risas, conversaciones, una pizza, una "birra" y mucho amor, eso es lo que me llevo. Un grupo de gente que sabe y deja vivir, que comparte, que nutre y se nutre de cada palabra...

Simplemente, gracias por todo!!! A ti David por ser tan auténtico, a ti Eva por ser mi espejo y mi sangre, y a ti "mi compañera de habitación", por marcar un antes y un después de tu llegada a mi vida, algo demasiado grande para explicar con palabras...Así que para vosotros, y para esos que nos han dado sin recibir y que no leerán esto, GRACIE MILE!!!

Ciao Frankoforte, ce vidiamo presto ;)

Volviendo, reencontrándome, dejando atrás la soledad y temiendo volver a encontrarla. Mi casa, mil sensaciones, mi gente de antes, de ahora, la de mañana...

Todo será más difícil cuando tenga que volver a dejaros atrás, cuando sepa que una vez más, y quizás no sea la última, debo despedirme de todas estas sensaciones, de todos vosotros, de las risas, los recuerdos, la amistad, del amor...

Si fuésemos capaces de saber cuándo y dónde volveremos a encontrarnos de nuevo, nuestra despedida sería más tierna, más sencilla. Pero una vez más el tiempo de por medio dirá cuándo y dónde volveré a sentir esas carcajadas.

Y ahora que te siento dentro las maletas pesarán más que nunca, y todo tendrá un inevitable sabor a desilusión...

Y es que como bien dicen: "Tal vez lo único que duele más que decirte adiós es no haber tenido la ocasión de haberme despedido de ti". Cuanto menos, no como yo hubiese deseado.

Nos vemos en el camino de la vida...Y mientras, yo seguiré soñando contigo sin miedo, y es que es en el miedo dónde mueren los sueños.

Hoy he logrado ser un poco menos cobarde...

Escucho la canción en mi cama, cierro los ojos y me dejo llevar por la música. De repente me siento elevar y volar hacía un sitio muy alejado. Vuelo desde y hacía la canción.

 Un mundo de faldas escocesas dónde la gaita parece manejar el viento al ritmo de su sonido, magia y luna llena, valor, coraje y amistad, banderas en puño izadas al viento en nombre de la libertad. Un lugar dónde se luchaba por ideales.

El cielo anda nublado y cae una gran tormenta, pero ahí siguen las gentes llenando los verdes prados, defendiendo con su propia vida ante la fuerza de los poderosos. Aún hay grandes ríos, animales salvajes, enormes llanuras verdes y colosales montañas por las que luchar.

De repente la espada más dolorosa, la de la realidad, se clava en mi pecho atravesando mi alma y partiendo mi fantasia en dos. Abro los ojos y nada de aquello existe. Simplemente unas lágrimas desatadas por la fuerza de una canción.

Hoy no quedan valles, rios caudalosos sin contaminar, no quedan tierras que defender y lo peor, no queda valor, coraje ni amistad, no queda magia ni humanos con ideales.

Y con la canción termina el viaje hacía unos tiempos que si no fueron mejores, por lo menos sí fueron más auténticos. Una vez más me dejé llevar por la fuerza de la música, y es que es sorprendente como una simple canción puede llegar a hacerte sentir tanto.

Una lágrima por esta bella fantasia. Y es que aunque hayamos perdido el misticismo...¡jamás nos quitarán LA LIBERTAD!

O tal vez ya sea demasiado tarde...

- Me encantas, sé que sabes que pienso en ti a todas horas, que eres más que un capricho...

Hablar sin sonido, escribir sin palabras, simplemente dejarse llevar. Sé que me lees entre líneas, porqué estás hecha como yo de sueños, de magia...

Cuando en las noches el alma pesa, y llueve en los ojos, acecha tu sonrisa pintada, tus mirada, tu encanto...Eres el regalo que busqué sin encontrar y encontré sin buscar...

De la nada te hiciste importante, hasta llegar a ser sin estar, esperando que el tiempo no desate lo atado...

Cuánto hablamos de amor, en todas y cada una de sus facetas...

Aquí va a hablarse de otra forma de él, más alta me parece. ¿Qué es amar? Todo lo contrario de estar ciego: ver a una persona o aquello que va a ser objeto de nuestro afecto tal como es (no como imaginamos o queremos imaginar que es) y tratarlo y corresponderle como se merece. Pero no puede amarse lo que no se ve con entera precisión. Nuestros conceptos más asumidos, casi congénitos de puro acendrados, nuestras categorías, nuestros esquemas, nuestras proyecciones nos dificultan la visión tanto como nuestras pasadas experiencias y nuestras ilusiones futuras. Somos Laocoontes de las herencias, de los prejuicios, de las ensoñaciones... Con tan pesada carga se hace casi justificable la pereza que nos impide ver a cada persona y cada cosa como son en cada momento y en cada circunstancia, es decir, irlas constantemente descubriendo.

A solas, ya tendríamos que zafarnos de esa carga personal. Pero queda otra más: la que la sociedad, día tras día, secularmente, nos deposita sobre los hombros. El ser humano es sociable, y entiende que serlo le obliga a sintonizar con las reacciones de sus próximos, marchar al ritmo de ellos, hablar en su lenguaje, situarse a su altura, depender de sus datos. Tal sumisión le cuesta un gran trabajo, pero mayor aún es el que le costaría la soledad, por solidaria que ésta fuese. Porque se ha hecho a la droga que el aire social lleva: el aplauso exterior, el aprecio, el poder, el prestigio. Se ha hecho adicto a los otros: necesita para respirar que los otros lo confirmen, lo ratifiquen, lo respeten. Aunque sea a costa de embaucarse a sí mismo, puesto que se ha echado a vivir de puertas para fuera... Es imposible que, en tales condiciones, nadie vea a nadie como es para amarlo como es.

Aprendamos a amar de la mejor manera posible, olvidándo aranceles e impuesto de la vida...Ámame tal y como soy, tal y como me ves, tal y como me muestro ante ti, y sólo ante ti...

Hoy una amiga me dijo una frase que me dió mucho que pensar, me miró con ojos de ilusión y me dijo: - Creo que estoy enamorada...

"Creo"...; la incertidumbre de las palabras que no transmiten las miradas, sin duda sus ojos decían que estaba enamorada, sinó cuanto menos ilusionada. Y yo me pregunté a mi mismo: "¿qué es el amor?, y creyendo saber la respuesta caí en la precipitación que tanto caracteriza a la ignorancia, y mucho más en referencia al amor. Y tras un silencio repleto de dudas caí en la cuenta de la dificultad de la respuesta.

Y es que realmente cuándo es consciente uno de que está enamorado, en que punto exacto ese amor pasa a ser una realidad, qué cambia, qué notas...

Creo que el amor es un estado de enajenación mental progresivo, difícil de definir en términos temporales. Quizás es cuando piensas en ella a todas horas, cuando incluso sueñas con ella o cuando idealizas ese encuentro que en otra situación sería algo rutinario.

No sabes cuando diste ese paso, cuando pasó de ser alguién más a ser "esa persona especial", esa que brilla por encima de todas las demás. Quizás una sonrisa, una mirada, un gesto, una palabra o un mensaje, quizás desde un principio fué diferente a todo.

Hoy llenando vacíos sigo descubriendo este sentimiento, mientras mi mente se llena de imágenes tuyas y cada palabra me suena un poco más a ti...Te pienso a todas horas...

“El rayo verde,

tú nunca has visto

ese maldito rayo verde

yo ansío verlo...”

Y si es tan complicado verlo es porque se da en contadísimas ocasiones. El efecto se produce cuando el Sol acaba de ponerse totalmente o va a empezar a salir por el horizonte, entonces se observa en su borde un casquete que resplandece con una tenue luz durante el tiempo que dura un suspiro. Durante un pequeño instante, la atmósfera se superpone los colores, y conforme el Sol se hunde por el horizonte, el rojo, el naranja y el amarillo de la parte superior del Sol van desapareciendo uno a uno, y al final, el verde persiste durante unos poquísimos segundos.

El rayo verde: Hermoso, raro y fugaz...y además, dice la leyenda, que si dos personas lo ven a la vez, quedan completamente enamoradas la una de la otra.

Momentos mágicos, especiales, carentes de cualquier lógica. Pero a pesar, o quizás a raíz de ello, son momentos de sentimientos únicos llevados hasta el límite, el de saborear la gloria o sufrir el fracaso.

Ahí están ellos glorificando tu gran pasión, viviendo tu mayor sueño en primera persona, aunque dejándote un hueco, haciéndote sentir parte de esa hazaña.

Me dejo llevar y entre cántico y cántico me acaba envolviendo este sueño.

De repente ahí estoy, en medio del estadio alzando la copa y en el corazón un escudo grabado en letras de oro. Una recompensa buscada durante más de media vida.

Gracias barça por esta copa, por este momento, por recordarme que soñar es gratis, por estas lágrimas de alegría. Gracias Barça por este sentimiento.

Forts en el triomf, fidels en la derrota. Ahir, avui y sempre...

Somos alterables, cambiantes, subimos y bajamos como esas montañas rusas que tanto nos agradan, a más velocidad si cabe. Y realmente esa es la salsa de la vida. Para valorar lo bueno hay que conocer lo malo.

Teóricamente establecer o establecido es como deberíamos de tener el estado de ánimo, pero entonces sería demasiado aburrido, siempre todos felices o amargados, pero con una monotonía extrema que nos haría cambiar para no estar siempre igual, realmente, por qué somos tan cambiantes, y despues nos cuesta tanto modificar nuestro caracter o nuestra forma de ser, cuando no estamos contentos de como somos, y querriamos ser.

Una de las formas para mí, de tener el animo similar es decir las cosas claras y sin alterarme, cuando algo falla, empiezo a fallar en todo y mi seguridad se empieza a derrumbar hasta que me quedo casi sin voz, y no doy ni tengo confianza.

Hoy soy feliz, mañana dios dirá...

A veces cuando se gana, se pierde. A veces cuando se pierde, se gana. Y siempre, viviendo al borde del precipicio, como si fuese el último momento.

Música y salimos.

Miro al frente y recito mi discurso, miradas concentradas, estudiándome, cada movimiento es una señal...

Intento ser yo, controlar cada palabra, cada paso, cada respiración, trato de sentirme seguro en el escenario y transmitir esa seguridad.

Acabo y sonrío, ha salido bien, perfecto...Miro al frente y espero su aprovación...

Sólo una palabra: - Repítelo...

Lo hago de nuevo y al final sólo escucho: - Otra vez...

La sangre me revolotea por las venas y la inseguridad deja paso a un creciente malestar.

Otra vez, una vez más...

De repente me pone una nariz de payaso y un espejo enfrente.

Lo recito mirando al espejo y mirandome ahí, mi reflejo, mi nariz de payaso, realmente soy un payaso. Por unos segundos me transporto. No soy yo, no soy el de siempre, el calculador, el que controla cada detalle. Dejo fluir las palabras, hablo conmigo mismo, le hablo a mi espíritu, mis musculos pierden la tensión, la sonrisa brota con naturalidad...

De repente aparta el espejo, y tras perder mi reflejo vuelvo a ser yo. Nervioso por no haber controlado la situación.

He descubierto una parte de mí que sabía que estaba ahí pero no lograba encontrar. Y tras la nariz de payaso, apareció mi verdadero yo...

Gracias maestro por esta lección. Hoy me conozco un poco más...

Todo pasaría como dicen esas metáforas usadas, bastaba con esperar uno o cientos de días para que la memoria aflojara la mordida. La ciudad estaba allí, sólo debía nombrársela o dibujarla en un papelito: los faroles tras la niebla, el río helado pasando debajo de los puentes. He aquí Montparnasse Sacre Coeur erigiéndose entre las calesitas que giran, las tiendas sucias y desordenadas llevándote a empujones, y será el invierno esta estación, en el metro una japonesa —delicadísima— llora sin un gesto, los labios definitivamente rojos se mojan entre los anuncios de esa otra estación, la que llega el metro atiborrado de postales, si nos hubiéramos perdido desde hace rato quedaría más que sombra, unos pocos grados con qué nombrar al frío. Abrimos este fondo largo cansancio de añorar esos puentes iluminados en la noche, ahora sé de las ciudades que se desean como a los amantes, estas latitudes que no logran vencer luz alguna. Me enamoré de ti a la vez que me desenamoraba. Volveré a ti, a tu vida, a tu magia, a tus calles. Probablemente solo, pero quizás me sirva para reencontrarme...

La noche debilita los corazones, antesala de una madrugada que carece de sangre. Insomne y perezoso, las sístoles y diástoles inseguras y arrítmicas que bombean veneno a mis venas me recuerdan latido a latido la inseguridad del desangelado centro de mi pecho.

El día avanza hastiado de sinrazón, cúmulo de horas y penares que marcan la existencia. Lo fugaz del ahora apresura un futuro tan seguro como renegado. Mañana… tan parecido a ayer. Las sienes encaladas recuerdan a ese espectro que se ríe mas allá del espejo que nada será lo que fue. Sumiso, obedezco a la absurda serenidad de estar vivo y ahogo el ser yo en alcohol

Y otro… y otro… y otro día igual. ¿Qué decir? ¿Cómo hacerlo? Si el motivo de tal hastío, si el blasón de mi pesar no quiere rescatarme del abismo con un susurro de sus labios. No me quiere despertar del letargo. No desea hacerme ver que los extraños que se sonríen al margen de mi pena son solo un reflejo en la retina llevados por un parpadeo.

Bésame alegría... besame otra vez...

Doy tres pasos y noto las gotas sobre mi cuerpo. Me gusta sentir las gotas de lluvia mientras camino sin prisa, ralentizo el paso más aún si el destino es mi casa, me encanta llegar, quitarme la ropa empapada y meterme bajo la ducha caliente, secarme el pelo con la toalla y sentarme en el sofá. La sensación de frescura, de olores, de contrastes me llena. La frialdad de la lluvia contra la calidez del agua de la ducha, el tacto de la ropa mojada contra la suavidad de la toalla en mi piel, el grato cansancio de la caminata contra la sensación de descanso del sofá. Contrastes que consiguen convertir momentos sencillos en momentos especiales. Sigo mirando por la ventana observándo las gotas estrellándose contra el asfalto. Cierro los ojos y pienso en todos esos pequeños momentos, esas sensaciones que no valoramos, e incluso despreciamos, todo eso que nos hace sentir realmente vivos.

Me encanta pisar el barro, gritar en medio del campo, hacerme cosquillas con las esquinitas de la manta, rodar por un prado oliendo a hierba mojada, apagar el despertador y dormir diez minutos más, ver dos gatos jugar, el olor de una naranja, cruzar una mirada, regalar una sonrisa...

El sonido del balón en el fondo de la red...

Me encanta todo lo que me transmite, me transmite todo lo que me hace sentir vivo, me hace sentir vivo cada pequeño detalle...

Hay veces que prefiero no pensar, para poder seguir estando fuerte, si mantengo la cabeza ocupada haciendo o diciendo cualquier cosa, no tengo necesidad de pensar más que lo que esté haciendo. Si tengo o debo hacer cualquier cosa prefiero hacerla así no dejo que me vaya ocupando la mente hasta que me influya para otras cosas. Si algo no tiene remedio o sé que va a llegar no lo pienso, ni me entristezco ni me pongo eufórico hasta que llega. Sólo que estar siempre fuerte, tiene sus momentos bajos. Ahora por no sentir me sentí débil, y tras esa debilidad, me siento borde, y enfadado. Se puede estar fuerte, porqué se llevan las riendas, pero hay veces que no tengo ganas de seguir pero... no hay quien tire por mí, por lo tanto ya se empieza a "no hacer" y es cuando me veo débil. Y una vez que estoy ahí me tengo que dar cuenta de como estoy para convencerme de salir, vale es un sentimiento de debilidad... y, ¿acaso no se puede modificar...?. Pensar sin llegar a hacer sirve de bien poco... pero hablar sin obtener respuesta sirve de algo acaso, autocomunicación se podría definir... creo yo, necesito pensar que debe servir, pero aun y así lo dudo y me cuesta creerlo, y eso me abate, y volvemos al titulo.

Qué pasaría si la muerte llamara a mi puerta, se fuera desmembrando, hasta llevarme? Una pelea en vida aún, contra ella, aquel que ganase decidiría sobre el otro. El cual sería más fuerte y poderoso, si ganase la vida: Volvería a estar más vivo, volver a vivir las cosas con más intensidad, más ímpetu, más ganas.

Pero si ganase la muerte, me llevaria como vine al mundo, de la misma forma que cuando nací, sin consciencia, mas yendo a otra consciencia. Pero eso sí, no desearía que se llorase por mi, o se estuviera triste o con ganas de nada, simplemente que recordaran mi sonrisa, y rieran conmigo, siempre que esta llegase en el momento preciso.

Pero qué pasa cuando la muerte llega antes de tiempo, cuando no la esperas? Realmente creo que nunca se espera y se está preparado para ello. Pero pongamos que lo estoy, que sé que va a venir, cambiaria eso en algo mi relación con la gente que me rodea y para con el mundo?...Diria más te quiero, sería más alegre, más generoso?

Sin embargo hay veces que no gana la vida, ni la muerte. Y ahí queda esa persona, entre el todo y la nada, con el alma partida en dos y el instinto vegetativo. Qué es de una vida sin consciencia? Quiero decir, es realmente esa persona que delira la que yo he conocido toda mi vida? Es esa persona que no se vale por si misma todo el vendaval de carácter que fue durante toda su existencia?

Hoy quiero cogerte la mano, abrazarte, darte calor, decirte que te quiero y recordar con sólo una mirada que soy tu sangre, que tú has dado vida a quién me ha dado vida. Sentirte cerca, que te sepas protegida como probablemente nunca te hayamos transmitido, y como tú nunca supiste transmitirnos a nosotros.

Ilusiones, quimeras en la distancia, deseos imposibles...

Cierro los ojos y llegais vosotros. He corrido impaciente al salir de la escuela porqué hoy llegabais a visitarnos. El 205 cinco de mis amores aparcado delante de la puerta, el olor a chocolate caliente, el calor familiar, los papeles de regalo y los besos y los abrazos...

Aún recuerdo cuando aún era un niño y simplemente sonreíamos...

Hoy somos cenizas de todo aquello...

Después de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia entre sostener una mano y encadenar un alma, y uno aprende que el amor no significa acostarse y una compañía no significa seguridad, y uno empieza a aprender...

Que los besos no son contratos y los regalos no son promesas, y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos, y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy, porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para planes...y los futuros tienen una forma sospechosa de caerse en la mitad.

Y después de un tiempo uno aprende que si es demasiado, hasta el calor del sol quema. Así que uno planta su propio jardín y decora su propia alma, en lugar de esperar a que alguien le traiga flores.

Y uno aprende que realmente puede aguantar, que uno realmente es fuerte, que uno realmente vale, y uno aprende.

Y aprende...y con cada día aprende.

Y se da cuenta que es capaz de vivir dentro de esa soledad que tanto miedo le daba. Y de ella aprende todavía más.

Con el tiempo aprendes que estar con alguien porque "te quiere mucho" significa que tarde o temprano querrás volver a tu pasado, o inventarte un nuevo futuro sin esa persona.

Con el tiempo comprendes que sólo quien es capaz de amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad que deseas.

Con el tiempo te das cuenta de que si estás al lado de esa persona sólo por acompañar tu soledad, irremediablemente acabarás no deseando volver a verla.

Con el tiempo entiendes que los verdaderos amigos son contados, y que el que no lucha por ellos tarde o temprano se verá rodeado sólo de amistades falsas.

Con el tiempo aprendes que las palabras dichas en un momento de ira pueden seguir lastimando a quien heriste, durante toda la vida.

Con el tiempo aprendes que disculpar lo hace, pero perdonar es sólo de almas grandes.

Con el tiempo comprendes que aunque seas feliz con tus amigos, algún día llorarás por aquellos que dejaste ir.

Con el tiempo te das cuenta de que cada experiencia vivida con cada persona es irrepetible.

Con el tiempo te das cuenta de que el que humilla o desprecia a un ser humano, tarde o temprano sufrirá las mismas humillaciones o desprecios multiplicados al cuadrado.

Con el tiempo aprendes a construir todos tus caminos en el hoy, porque el terreno del mañana es demasiado incierto para hacer planes.

Con el tiempo comprendes que apresurar las cosas o forzarlas a que pasen ocasionará que al final no sean como esperabas.

Con el tiempo te das cuenta de que en realidad lo mejor no era el futuro, sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante.

Con el tiempo verás que aunque seas feliz con los que están a tu lado, añorarás terriblemente a los que ayer estaban contigo y ahora se han marchado.

Con el tiempo aprenderás que intentar perdonar o pedir perdón, decir que amas, decir que extrañas, decir que necesitas, decir que quieres ser amigo, ante una tumba, ya no tiene sentido.

Pero desafortunadamente, solo con el tiempo...

La cuerda no se rompe, se corta.

La cuerda cortada puede volver a anudarse, vuelve a aguantar, pero está cortada.

Quizás volvamos a tropezar, pero allí donde nos abandonamos no volverás a encontrarme, no de la misma manera.

La corté porqué se descolgó de mi corazón.

Comenzó comiéndose las esquinitas de sus rayos más débiles, besando sus cálidos brillos, y él fue apagándose ante su plateada presencia, obligándose a ocupar un segundo plano a plena luz del día. Acabó devorándolo por completo.

Ella fue ocupando su lugar, harta de ser siempre un mero reflejo, una rajita de melón, de cruzarse y no encontrarse, de estar siempre a oscuras, de la conversación de las estrellas...

Aunque sólo han sido unos segundos, ha brillado con luz ’propia’ hasta volver a desvanecerse en plata. Él ha despertado de su momentánea narcolepsia y ha retomado su rutina. La próxima vez será él quien charle con la noche...

Me encantan los romances bajo la luz de un eclipse... cuando el día y la noche se encuentran... y todos nos enamoramos...

"Camina plácidamente entre el ruido y las prisas, y recuerda la paz que puede haber en el silencio. Hasta donde sea posible trata de mantener buenas relaciones con todo el mundo. Di tu verdad serena y claramente; y escucha a los demás , incluso al torpe y al ignorante; ellos también tienen una historia que contar. Evita las personas ruidosas y agresivas, son vejaciones para el espíritu. Si te comparas con los demás, puedes resultar vanidoso y amargado, pues siempre habrá personas mejores y peores que tú. Disfruta y aprende de tus éxitos lo mismo que de tus fracasos. Mantén el interés en tu propia carrera, por más humilde que ésta sea, es lo único verdadero que posees. Sé cauto en los negocios; porque el mundo está lleno de egoísmo, pero no permitas que esto te ciegue al punto de no ver que la virtud existe; muchas personas luchan por nobles ideales y en todas partes la vida esta llena de heroísmo. Sé tú mismo. En especial no finjas afecto. No seas cínico en el amor; porque a pesar de toda la aridez y desengaño, es tan perenne como la hierba. Alimenta la fortaleza de tu espíritu para que te proteja contra la adversidad. No te atormentes con tu imaginación. Muchos temores nacen de la fatiga y la soledad. Además de una sana disciplina, sé gentil contigo mismo. Tú eres una criatura del universo, no menos que los arboles y las estrellas. Tienes derecho a existir. Y aunque esté claro o no para ti, no dudes que el universo marcha como debe ser. Y cualesquiera que sean tus trabajos y aspiraciones, en la ruidosa confusión de la vida, mantén la paz con tu espíritu. Porque a pesar de toda la hipocresía, del arduo trabajo y de los sueños fallidos, el mundo es todavía un lugar hermoso. Sé alegre. Lucha por ser feliz"

El temblor del tic tac resonando en nuestros corazones. Con la experiencia poseida dejando paso al miedo por ir demasiado deprisa hacia el final del camino. Miro atrás y tengo tantos recuerdos que me estemezco y siento miedo...

Y las arenas se preguntan: ¿por qué nos preocupa tanto el paso del tiempo?

Quizás sea porque somos seres humanos y sabemos que, en algún momento, ese tiempo se nos acabará...

Tiempo, ¿por qué corres? Y mi sombra se proyecta cada vez más pequeña bajo el paraguas de tus agujas...

"Un erizo quiere acercarse a sus amigos, quiere que se preocupen por él y lo comprendan, pero mientras más se acerque, más los dañara."

Esta difinición alude a la relación con los demás, con los amigos, no sólo la relación de pareja o íntima que puede desprenderse de esta otra: "Cuanto más se aman y más intentan acercarse dos personas, más se dañan". Muchos hemos pasado por el dilema del erizo, hemos pasado por el miedo a ser heridos por los demás o a quedarnos solos. Así, durante esta etapa, nos volvemos retraídos, tímidos donde entendemos que la única manera de no ser lastimados es hacer todo lo que se nos dice para evitar que los demás se enfaden, porque este enfado haría que estas personas se fueran de nuestro lado, haciendo nuestra soledad más grande.

Y aquí la comparación con el erizo: ante este miedo, decidimos alejarnos de los demás, pues este vacío interno que nos queda nos lleva a pensar que valemos muy poco y si intentamos acercarnos a alguien, éste terminará siendo dañado tarde o temprano.

Unos pasamos antes esta etapa que otros, algunos la superan y algunos no... Y es que todos pasamos por situaciones en la vida donde el dolor es tan grande que decidimos huir de ello porque es la única manera que tenemos de combatirlo. Todos hemos decidido huir de ese dolor y no somos capaces de aceptar ese hecho porque sería revivir ese dolor. Quizá lo que deberíamos hacer es detenernos un momento y ser capaces de ver que no podemos estar huyendo todo el tiempo o vivir con el temor de quedarnos solos. La vida es un riesgo, hay que aprender a vivir aceptando lo bueno y lo malo que nos pueda dar.

Tú olvidaste que prometimos bajo juramento de niños ser amigos hasta el final. Tú olvidaste que sin causa ni motivo nos hacíamos sonreir el uno al otro con nuestra simple presencia. Tú olvidaste los momentos de lágrimas por amor, tú olvidaste la pasión, las cartas, los besos y los abrazos. Tú olvidaste que durante mucho tiempo fui para ti el mayor de los regalos. Y olvidaste que hubo un tiempo en el que nos veíamos de día y nos soñábamos de noche. Tú olvidaste que prometimos estar ahí siempre que el otro lo necesitase.

Sin embargo yo nunca podré olvidar el día que olvidaste todo eso. Y la condena y desprecio que tú pusiste en nuestro pasado, yo lo pongo en nuestro futuro.

Porqué mi pasado es sagrado y moriré orgulloso de él, de mí, de ti, de esa niña y de su eterna sonrisa. De todo lo que vivimos antes de quitarnos el disfraz de Wendy y Peter Pan.

Independiente, fría, distante....Largos minutos de conversación, de monólogo. Mi eufórico saludo por escuchar su voz declinó en segundos en un auténtico vacío. ¿Hemos llegado a hablar algo? Sólo he oído quejas, reproches, un "hola", más lágrimas... y yo al otro lado del teléfono sin saber qué decir. "Esto no va conmigo, no habla conmigo", pensé, "¿y entonces para qué me llama?" Ya, cuando volvió a caer en la cuenta de que yo estaba al teléfono, me relató sus sensaciones. "¿Simplemente me lo cuenta o quiere justificarse por algo?" Y yo asintiendo: "Ah, ¿Sí?"

A veces me gustaría saber qué miran tus ojos cuando no los veo...

Y ese día pasaste a mejor vida, mucha suerte en tu camino pues ya hace casi un año.

Era necesario olvidar tantas cosas?...

Veo toda mi vida alrededor, como si yo no existiera. Elementos que se suman y se restan a ella sin que yo tenga que conceder permiso para su entrada. Y es que yo no existo: somos dos. Descanso mi rostro contra el cristal y me veo caminando las frías calles contigo de la mano. Voy respirando y acelerando el paso, a ver si vas tras de mi... como una escena de El viaje de Chihiro, corre sin mirar hacia atrás, guarda tu nombre ahora, ahora que quiero ser yo mismo y olvidarme del camino. Ya se mueve este vagón. Mi destino se va alejando poco a poco y parto de vuelta a mi origen... volver como volvió el tiempo a mi reloj... voy cantando. Y este tren se va quedando vacío.

Hay personas que se cruzan en tu vida por alguna razón, personas que llegan a tu vida porque deben enseñarte algo, porque van a servirte de ayuda o de las que debes aprender alguna cosa. Con su propia visión sobre la vida, la música, el amor, algunas teorías sobre el mundo y su funcionamiento un tanto extrañas o incluso radicales, algunos de ellos parecen seres inocentes (y no digo que no lo sean), que conservan la inocencia; o viven el momento sin importar lo que pasará mañana, aunque para el mañana sí les importe; o parezca que pasan de todo.

Son personas que tienen algo especial, atraen mucho. Quizá porque nos gustaría tener esa forma de ver las cosas y restarle importancia a otras. Hablar de la búsqueda del verdadero amor, de ser consecuentes con nuestros actos y nuestra forma de ser, "dedicarse" a destruir los estudios de la Medicina, entre risas, entre copas o con una pizza entre las manos.

Intentemos aprender de esa persona, de aquella que nos da la impresión de que se trata de una persona dulce, sensible y a la que le preocupan muchos aspectos de esta vida, aunque no lo parezca. Un músico, ¡qué mejor!, un ser "mágico".

Una noche más, un día más a nuestras espaldas, lleno de sonrisas, de lágrimas, de vivencias que nos hacen grandes.

-Vamos a celebrarlo con un chupito!

Uno, dos, tres, cuatro...El suelo empieza a dar vueltas sobre si mismo.

El estar borracho es una cuestión del cerebro.

Se van muriendo miles de células, pero no importa porqué tenemos millones.

Primero mueren las de la tristeza, por eso siempre sonríes.

Después, las del silencio, por eso hablas en voz alta aun sin necesidad.

Después, las de la estupidez, y entonces hablas con inteligencia.

Y, por último, las del recuerdo... esas son las más difíciles de recuperar...

Para unos más que para otros.

La cama levita sobre el suelo, y sin embargo, no me olvido de ti.

Una noche más me acompañarás en mis sueños.

Es increíble como una canción puede hacerte sentir tan grande y tan pequeño a la vez. Puede borrar todo un mundo que te rodea para volverte a ese momento que ni siquiera sabías que recordabas.

Y de repente...CHAS!, ahí estaba esa canción de Cantores de Hispalis "A bailar", esa canción que te despertó tantas veces cuando eras un niño. Eran otros tiempos, otra situación, otras vidas...

La música te devuelve a ese momento reviviviéndolo con más intensidad si cabe que cuando lo narraste en primera persona. El dolor por los cambios, por lo perdido, el vértigo por todo lo que ha llovido, la melancolía por sentir que fueron buenos tiempos, el orgullo por ver que a pesar de lo duro del camino, tienes una sonrisa y una lágrima de alegría para con ese momento.

Y así me transporto...

- A bailar, a bailar, a bailaaaar!!!...

Son las ocho de la mañana y tú ya estás despierto, como toda la vida. Pones la música y al ritmo de la melodía voy abriendo los ojos.Me levanto refunfuñando porqué no respetas mi momento de descanso. Tú escribiendo tus eternos asuntos de trabajo, la mama preparando el desayuno y limpiando a un ritmo frenético, y mi hermana que lleva un tiempo despierta (siempre antes que yo). Gatos a un lado y otro...un sábado más en familia, y es que entonces éramos una família.

De repente ha cambiado la canción, el show flamenco sigue su curso y me encuentro en medio del backstage, frío y solitario. Me doy cuenta todo lo que ha cambiado desde entonces. A ti cada día me cuesta más reconocerte, ella más cansada y más lejos que nunca, mi hermana con su mundo creado al que por mucho que quiera no puedo entrar todo lo que quisiera porqué tengo un océano de por medio.

Esta es la historia de una família, de una canción, de cuatro vidas unidas pero separadas, de momentos de felicidad, de tristeza, de separaciones, de desprecios, de señales de amor, de experiencias, de buena educación, de situaciones no comprendidas, de rabia por vivirlo y orgullo por formar parte de ello.

Antítesis de una vida, de sentimientos cruzados, de mucho amor y admiración, de unos hermanos inseparables, de unos padres dignos pero desconcertantes (aunque siempre dándo lo máximo).

Una historia diferente, especial. Como esta sonrisa tímida, como esta lágrima...

Como un recuerdo agridulce...

Ahí estaba yo, en medio del show metido en una caja cerrada en la que apenas cabía. Ahí sentado, en la oscuridad, esperando mi momento noté como mi mente se transformaba.

Realmente me dió mucho que pensar, pues a pesar de la música que sentía a mi alrededor, de las risas, de los aplausos, mi mente se volvía oscura, empezaba a adaptarse a ese entorno, se volvía cerrada como esa caja.

En ese preciso instante fue cuando me percaté que realmente el mundo está lleno de cajas, de todos los tamaños y formas, y que nosotros nos adaptamos a ellas y en muchas ocasiones llegando a transformar nuestra personalidad. Nos adaptamos tanto para bien como para mal sin ni siquiera darnos cuenta.

Hay cajas de amor, amistad, ambición, envidia, alegría, sinceridad, timidez, sensibilidad. Hay cajas grandes y pequeñas, con agujeros, de formas variadas, de colores, cajas de luz que reflejan su brillo en tu mirada pero también cajas oscuras que vuelven cerrada tu mente impidiéndote escuchar la música que suena a tu alrededor.

En ocasiones es bueno que venga una mano amiga y abra esa caja, para que al menos puedas ver lo que hay en el exterior, y decidir entonces si te gusta la música, o prefieres volver a esa caja que se convirtió en tu mundo.

Hoy mi caja es atemporal, pero auténtica. Ilimitada, con mezcla de colores verde y negro (dependiendo del momento). Con un gran agujero por el que observo fielmente todo lo que pasa en el exterior, pero de momento me quedaré en esta caja. Sé que puedo agrandar el agujero y salir, pero de momento seguiré aquí dentro aprendiendo todo cuando pueda.

Y tú, ¿cómo es la caja en la que vives tú?

Creo que es el momento de planteárselo si no lo has hecho todavía...

El deshielo hace surgir tras de sí una sinfonía de colores.

Vuelve el olor a fresas y naranjas, el rojo de los tulipanes asomando sobre la hierba mojada, las mandarinas naciendo por entre las hojas de los árboles, el sonido del río bajando con furia por la montaña, los días largos, los atardeceres anaranjados, el canto del jilguero...

Vuelve la vida, y es que ayer nació una vez más la Primavera, y con esta ya he sentido veintitres.

Decimos adiós a la estación del olor a leña, de las mantas, de los paseos bajo el paraguas, de las citas ante la lumbre, de los regalos de reyes y la nieve sobre el tejado.

Decimos adiós al invierno, hoy la mariposa abandona el capullo y el oso sale de su cueva, sigue el ciclo de la vida.

-Bienvenidos!!!... 

El tiempo se me escurre como el agua de las manos. Ha pasado otra semana más, y van tres.

El mundo sigue girando y aunque feliz, siento que me he bajado de él, un ritmo de vida frenético me invade y me hace vivir ajeno a todo cuanto me rodea, y eso no me gusta. Aunque por otra parte me da mucho tiempo para pensar, y reencontrarme una vez más creciendo en la soledad.

Pero esto suele pasar muy a menudo, se vive tanto y tan deprisa que se deja de vivir.

Os propongo una imagen: Una persona cualquiera, en medio de la multitud, refunfuña porqué no recuerda exactamente qué es lo que buscaba, qué es lo que quería hacer, hacía dónde enfocaba sus pasos o hacía quién. Camina y camina contracorriente un buen rato desorientado, haciendo ademanes con las manos y llegándose a enfadar consigo mismo por ser tan estúpido por no recordar adónde tenía que ir y lo que tenía que hacer.

Seguro que más de uno os identificais con esta escena, ¿verdad?. Cuando nos paramos, cuando detenemos nuestro rumbo prefijado de piloto automático que nos impone la rutina para parar a escucharnos un poco, nos desconectamos del entorno y potenciamos nuestras cualidades. Y, en consecuencia, somos más utiles para con nosotros mismos y con todo lo que nos rodea.

La reflexión es algo que, para ser algo genuínamente humano, no explotamos demasiado. Y es lamentable que en un mundo de prisas en el que al reloj le faltan horas, nos parezca que detenernos un momento es un lujo que no nos podemos permitir.

Por eso, aprovecho para lanzar un importante llamamiento de alerta: la reflexión está en peligro inminente de extinción, porqué sentimos que es una pérdida de tiempo el tener que pararnos a pensar nosotros mismos.

Eso con un poco de suerte, hay algunos peores que no lo consideran una pérdida de tiempo porqué ni siquiera se plantean el poder hacerlo. Han olvidado la importancia de mirar en su interior.

Como muestra un botón con este blog...

En la calma de las sensaciones del que no ve, y en el ajetreo del que vive tan rápido que apenas vive, hoy me pregunto que significa eso. Supongo que hay personas y momentos. Quizás no es ni mejor ni peor, pero apareció en el momento preciso.

Esa mirada, esa sonrisa, ese "qué tal" tan parecido y diferente a los demás.

Una fuerza, una ilusión, un sentimiento...

Hoy empiezo a creer en ti, y tú...¿crees en mí?

La historia de un niño que no quería, que no sabía crecer. Que vivía entre hadas. Que mataba piratas e indios sin remordimientos. Que volaba...

La historia de todos nosotros, envueltos en polvo de hadas, navegando los cielos en pos de Nunca Jamás, un paraíso de verde y oro, donde el sol se oculta cuando queremos disfrutar de la noche. Un sitio donde la felicidad es el día a día, sin preocupaciones; exámenes, hipótecas, enfados y depresiones son solo palabras sin sentido.

La historia de todos los que sabemos cuan efímera es la vida. Lo sencillo de cacarear de placer, de gritar a voz en grito que queremos disfrutar,y los números y los despertares al amanecer apagando el despertador no son realidad. La Realidad, es el momento en que cerramos los ojos y un simpático niño aun con dientes de leche nos sonríe y nos coge de la mano mientras increpa a un hada revoltosa celosa de todo.

Eso es Peter Pan. No es cuento, es la realidad. Es la realidad de la que todos somos conscientes pero nos da miedo reconocer, preferimos tener los pies en el suelo y no volar, no comprender, no creer en las hadas.

Pues yo si... YO SI CREO EN LAS HADAS, y aun guardo un beso escóndido en el rincón más oculto de mis labios, guardado para un personajillo con mallas y pícara sonrisa que vuela conmigo cada noche. Y siempre será así, siempre mientras los niños seamos un poco egoistas.

El reloj acelera el pulso a su paso por mi vida. El mundo se me queda grande en ocasiones, y otras debo encoger los pies porqué se me salen por debajo del globo.

En las noches de soledad siento eco en mi propia voz, el eco de la soledad, de las palabras no compartidas, de los abrazos a mi propia persona, de los "hasta mañana" que no escucharé...

De gusano a mariposa. Gusano en la noche solitaria, mariposa de colores con la salida del sol.

Dias de felicidad, de mariposa, días hechos para mis alas de colores, marcados al ritmo de mi sonrisa y de mis ganas de vivir. Pero con la lluvia, con la oscuridad, me escondo como un gusano. El gusano triste, el de las lágrimas de cartón, el gusano para el cuál una hoja, su hoja, es un mundo.

Ahora soy gusano, soy gusano en la soledad de esta noche estrellada. Pero mañana sale el sol y con él nace un día más la radiante mariposa...

Nosotros, ensordecidos, nunca entenderemos a los que bailan cerca de nosotros, por muy alta que esté la música. Esto sucede porque a veces nos empeñamos en ver las cosas solo desde nuestro posicionamiento, quizá por comodidad o más bien por testarudez. Pero lo cierto es que se podrían contar con los dedos de una mano las veces en las que nos molestamos en ponernos en el lugar de otra persona. Deberíamos sentarnos muchas veces a escuchar, a pensar y razonar con los que nos rodean, porque cada vez se hace menos en nuestra sociedad y creo, que la mayoría de los problemas de este mundo se podrían solucionar así.

No me alces la voz, te estoy atendiendo. Simplemente quería dar mi opinión. sólo trato de entenderte.

Creo que ha llegado el momento en el que todos deberíamos escucharnos y tratar de conocernos un poco más...

Nada es lo que parece, sólo tienes que creer para ver no ver para creer, sentir para recibir, escuchar para que te escuchen, hablar para que te hablen pero también entender, ver, mirar y atentender, sólo respirar para vivir, actuar y seguir el camino, volver a dar, observar y moverte, constante movimiento, siempre nos movemos aunque estemos parados, solo que estamos parados muchas veces al igual que un sonido sordo, que se escucha pero no se oye.

La pena, la culpa, no nos dejan ser libres, pero sólo si dejamos que tomen el control de nuestra vida, sólo somos una masa con pensamiento, pero que podemos llegar a donde queramos si se tiene la seguridad y la alegria para sobrellevarlo todo.

Todo es como nosotros lo queramos ver, ni lo malo es malo, ni lo bueno es bueno, todo es, que de lo bueno y lo malo aprendamos, independientemente de como sea, todo es positivo, si queremos verlo de esta manera.

Seremos libres cuando no se echen culpas a nadie, aceptemos nuestros errores, y aprendamos de ellos, no somos máquinas, pues si se hace algo mal, acepta y cambia.

Valor, Templanza, Constancia, Persistencia, Aceptar, Cambiar...

Estabas dedicándote a tirar todos los objetos que te dábamos desde el carrito.

Una naranja, que ya a mis 20 años pasados estoy harto de ver todos los días, era para ti el objeto más curioso que habías visto nunca. Ver como la palpabas sintiendo su textura, como te la acercabas a la cara para olerla, como la mirabas... ¡qué color!...¡¡era una auténtica maravilla!!. Y yo estaba ahí, mirándote, cómo examinabas preciosamente cada cualidad de aquella naranja mágica, que yo te había dado casi sin prestarle atención, ¡y me estaban entrando ganas de quitártela...!

Luego te asomaste al lateral del cochecito y miraste como caía la naranja al suelo. Atentamente, escuchaste el ruido seco del impacto contra el suelo y tu inquieta mirada se detuvo por un instante en el rodar de la fruta. Una vez que se detuvo y tras pasar un rato a la expectativa de que tu fruta mágica volviese a rodar, te acomodaste de nuevo en el carrito y me sonreíste. Realmente te lo habías pasado en grande aquella tarde con ¡una naranja!.

Hoy, pequeño tesoro, me has recordado algo que procuro no olvidar pero que la rutina a veces me obliga a que lo haga: el valor de las pequeñas cosas, de los pequeños placeres diarios: "El meter la mano en un saco de lentejas, romper el azucar de la crema tostada con la cucharilla, recoger los granos de azúcar de la mesa con el dedo...". El valorar el olor de una piel, una caricia, una sensación, una brisa de aire, un rayo de sol que se escapa entre las nubes, una suave melodía, los colores de un atardecer con el mar como telón de fondo... Tantas, tantas cosas...

Nunca olvides el olor de esa naranja, pequeñina.

Vértigo ante la inmensidad del mundo, vértigo ante la complejidad de la vida, vértigo ante el paso del tiempo...

Vértigo ante mí, ante ti...

Hoy siento vértigo al vivir.

Cuando sentí miedo al ver como el tiempo pasaba ante mí mientras lo desperdiciaba, de repente me encontré perplejo ante él, porqué ahora  ni siquiera lo estoy viendo pasar.

Me voy a dormir, abro los ojos, cuelgo y descuelgo cortinas, tras un good morning exclamo un guten abend y de repente...

-Qué tal has dormido?

-Hazme un favor, cuelga tu mirada de mi calendario para que al despertar pueda verte, y no sienta que hoy, real y definitivamente, estás demasiado lejos.

Creo que desde aquí las estrellas están más lejanas y el sol más cerca...

-Dime por favor si...tú eres sol o estrella...

Breve Kit Kat de dos minutos para reencontrarme.

Respiro y vuelta a empezar...

Hoy deshago mi maleta, saco las nuevas ilusiones, los momentos por vivir, aquello que hoy mismo me hará reír o llorar. Y dentro de ella, y muy bien guardados para no perderlos, pero tampoco para que me afecten más de lo que puedo permitirme, ahí, en lo más profundo, guardo mis recuerdos.

Los lejanos y los más recientes, todo aquello que hace unos dias me hizo sentir, eso que hoy inevitablemente es pasado que arde dentro de mí. Y que quizás si pienso en él más de la cuenta, termine de aflorar sin posibilidad de marcha atrás...

Aquí os espero, en mi nueva vida que no se cuanto durará, pero en la que siempre os reservaré un hueco.

La adrenalina de la incertidumbre, me hace sentir más vivo que nunca.

Enséñame a volar sin alas...

Echo de menos tu risa.

Noche loca de carnaval. Y navegar contra corriente, entre vomitonas y copas. Pasar de todo, de la vida. Olvidar el alba y el ocaso, vivir la noche y soñarla, todo a una. Sin reloj, con todo el tiempo del mundo por delante.

Reirse del calor de la tormenta, y de la lluvia, y del cielo, y del suelo. Mirarla, mirarla y saber que es tuya, sólo por esta noche. Beber una copa más y salir a la calle. Y bailar, o saltar o vomitar. O todo a una...Sentirte vivo al son de los saltos bajo la lluvia.

Ver pasar fugaces los coches por la avenida, torearlos. Hablar sin parar con el corazón totalmente abierto. Llorar, querer, odiar y enfadarte. En la playa, en la noche más cerrada, cantar a pleno pulmón, hacer caso omiso de las quejas de los vecinos. Desnudarse. Meterse en el agua. Congelarse, gritar, estornudar. Llueve. Los ojos cansados buscan una nube, y con el último aliento de la noche, con tu último aliento gritar al cielo: "GRACIAS POR OTRA NOCHE!!"

Gracias por ser joven...

Gracias por un poco de locura...

El estar borracho es una cuestión del cerebro.

Se van muriendo miles de células, pero no importa porque tenemos millones.

Primero mueren las de la tristeza, por eso siempre sonríes.

Después, las del silencio, por eso hablas en voz alta aun sin necesidad.

Después, las de la estupidez, y entonces hablas con inteligencia.

Y, por último, las del recuerdo... esas son las más difíciles de recuperar...

El tiempo es el mejor autor: siempre encuentra un final perfecto

Y todo quedará atado, todos serán felices y comerán perdices.

Si es que, ya se dice, el tiempo pone las cosas en su sitio, el tiempo lo cura todo, lo veremos con el tiempo... Todo lo malo se arregla, todas las heridas se curan (bueno, eso es algo cuestionable), todo se demuestra tarde o temprano. Nos reconciliaremos entre abrazos y besos, como siempre. Olvidaré aquella recurrente pesadilla. Cicatrizará este arañazo. Sabremos qué era realmente este sentimiento. Mi injustificado suspenso demostrará, tarde o temprano, ser un sobresaliente.

Pero, solamente, con el tiempo...

Carnaval de golpes sin sentido, aún me queda mucho por entender...

Llega la fiesta de la música y las guirnaldas de colores, del confeti que sepulta el asfalto. La noche de los reencuentros, de las sensaciones fugaces, la noche de las máscaras en la que nada es lo que parece.

El amor se viste de pasión, y la pasión se pone la máscara del amor. Los sentimientos deambulan por las calles desorientados chocándose unos con otros. La lujuria cree que es su día, pero en realidad es el día de la felicidad, aunque tras el alcohol muchos no la recordarán.

Veo a alguién acercarse a través de la muchedumbre. Lleva un disfraz, pero la mirada en el vacío le delata, sin duda es la eterna soledad. Me pregunto como ha podido encontrarme entre tanta gente, entre tanta alegría. Rápidamente le doy esquinazo y continuo mi noche sin ella.

Me siento sobre mi propia sombra mientras veo una lágrima disfrazada de sonrisa, veo al miedo disfrazado de valor y a lo blanco disfrazado de lo negro. Y es que en este día todos queremos, todos aparentamos ser esa persona que no fuimos durante todo el año. Pero eso no es malo, es una buena excusa para sonreír, aunque lo importante es no quitarse ese disfraz el resto del año.

-Sí a ti, a ese que va disfrazado de mí, no escondas mis defectos pues ellos son tan parte de mí como mis virtudes. Con ellos me disfrazo esta noche, y como siempre también, esta noche sonreiré, como ayer, y como mañana.

Hoy me acordaré de ti, seguro, y sonreiré al sentir que bailas al son de otros timbales, pero bajo la misma luna...

Feliz Carnaval a todos.

No me preguntes por qué te quiero, simplemente déjate querer. Lo único que debes saber es que eres mucho más que un capricho de primavera, eres más que la oscuridad de la habitación, que la humedad caliente de las sábanas recién amadas, más que un beso y un abrazo, más que un guiño salpicado de miradas indirectas, más que una acompañante, más que una mano tendida, más que un capricho, un amor... Y, ¿por qué? No necesitas saber más...

¿Confías en mi? Si saltas tú, salto yo, ¿no?

La luz empieza a nacer...

Hoy es el día en que si volviera a ser pequeño, nadie se daría cuenta. Hoy he dejado de Progresar Adecuadamente. Hoy me he quedado fuera. El mundo ha doblado su tamaño y multiplicado su sombra sobre mi, cuerpo decreciente con mirada de niño muy niño.

¿Cuando va a sonar el timbre para el recreo? Y que todo se detenga ante mis saltos eufóricos en el patio fantaseando ser aquel admirado jugador, con las carreras de sacos, con cada bocado a mi bocadillo de mantequilla. Hecho de menos los nervios de los exámenes de matemáticas y las excusas para quedarme en blanco. Hecho de menos a Marc, Mauri, Claudia, Rubén, Mateta (...)

Vuelta a la infancia, a los cuentos de fantasia y a la luz de la habitación encendida por las noches. Me vuelvo a la infancia que necesito respirar...

¿Con quién compartiré mi nuevo mundo?

Desperté con un doble nudo agarrado entre el estómago y el corazón. Del extremo libre de la cuerda cuelga una pesa que aumenta su tamaño con el paso de las horas y tira de mi hacia abajo, y me caigo sin poder respirar.

Subido a tu cintura descuelgo el columpio de tus brazos, el lugar más seguro, y colúmpiame en tu aliento si pierdo el compás, si respiro a destiempo; se llama ansiedad.

Y la vida se va sola, dice que no quiere cajita porque sólo se van a guardar las sonrisas para que nadie le llore al marcharse. Así no notarán mi ausencia...

- ¿Me das un abrazo? Sólo quiero ser, por un momento, niño para volar y que tu calor afloje el nudo que está ahogando mi alma... ¿me abrazas? y no me digas ahora que tengo que crecer, ahora no...

La soledad muerde, en bocados pequeños pero intensos, difíciles de digerir. Hoy me dió un ligero mordisco desgarrando levemente mis tejidos cardiovasculares, apenas ha sangrado, pero ha dolido lo suficiente como para darle un toque de atención a mi autoestima.

¿Un bátido con dos cañas?, será una para mí y otra para el destino, que me persigue riéndose a carcajadas.

Hoy kilómetro a kilómetro he sido cada vez más pequeño...

Espero reencontrarme a mi tamaño natural, el que marca mi sonrisa.

.. se comío las nubes con cucharilla y descubrió que detrás estaba el sol. La luna no quiso quedarse al postre, pero daba igual. Hoy más pequeño que nunca abrazó su osito de peluche y, desde su posición, allá sobre el tejado, aún con la cucharita entre sus manos y la servilleta llena de miguitas de algodón, esperó a que el sol empezara a brillar. Y se durmió...

Buenos días, criatura. Ya salió el sol...

Hoy es un día nuevo, respira profundo y empieza de nuevo.

En ese gran manto azul profundo se perdió... Igual que, también perdidos, viajan junto a vosotros mis recuerdos y mis sueños, mi pasado y mi futuro. Debo seguir entre esta  brisa, este olor a mar, estos atardeceres, estas noches.

Mi infancia reposa en tus calles. Castillos de arena, mareas, peces de colores que me traen noticias vuestras. Te recuerdo, te recuerdo, te recuerdo y ya se me hace habitual descubrir que os echo de menos; aún así hoy lo grito a quien me mira, lo escribo con las uñas en las paredes de cada habitación.

Tan acostumbrado a esta pena que hoy me arde, que me destruye, que me hace regresar del pasado sin ganas de luchar, que me vuelve loco, me emborracha, que me tambalea de esquina en esquina deseando volver a sentir tu paz.

Hoy tengo mucho y a la vez no tengo nada que decir… ¿para qué? Ya está todo dicho y mi cabeza va ahora más deprisa de lo normal… Mañana, cuando salga el sol, me acordaré de ti, de ella, de él, me acordaré de vosotros y de los kilómetros de vacío que no podré acortar de ninguna manera…

Hoy no soy más que un niño perplejo ante la inmensidad del oceáno, que trata de comprenderlo tirando piedras para ver si consiguen llegar hasta la otra orilla. Si ellas pueden quizás también lo logre yo.

Y pensaré que a tu lado no hay ningún hueco que llenar, ningún espacio en el que quepa yo… Pensaré que no estáis solos y que no soy yo el que está con vosotros, y pensaré que algún día tenía que pasar…. Sabía que esto sucedería… , no se puede vivir siempre entre dos mundos, al filo de la navaja. Hoy creo que dos meses fueron demasiado. Demasiado tiempo para volver a dejarlo atrás.

Y sin embargo hoy tengo la sensación de que mi sangre abandona el torrente sanguíneo y mi corazón se detiene durante unas décimas de segundo como si ya no le importara nada. Durante esas décimas, el suelo se abre bajo mis pies, como aquella otra vez, sentado en este mismo lugar… de nuevo incapaz de asimilar lo evidente.

No he querido despedirme con pañuelos,  no quise despedirme con sabor a despedida, para no sufrir, para no volverme sarcástico, para no ponerme triste e impertinente y que me lo notarais… porque la verdad es, que a pesar de todo, no quiero estar sólo… aunque la vida me haya deparado esto ante mis ojos.

No quiero pensar en nada porque ya siento esa angustia y ya comienzo a notar esa mano invisible que desgarra mi corazón hasta dejarlo convertido en un montón de jirones sangrantes, llenos de agujeros en los que únicamente cabe soledad.

Debería aprender a no comprometer tanto al corazón, a ser más inabordable, más misterioso, dar menos confianza y ofrecer aún menos… para evitar que los cambios me afecten demasiado, para poder aceptar mejor que las cosas empiezan y terminan, que no todo tiene por qué tener una duración prefijada, que a veces todo termina incluso antes de haber empezado, que no siempre se pueden aprovechar las oportunidades que la vida te ofrece y que a veces debe hacerse aunque ello duela, para aceptar que cada uno siga su camino por mucho que transcurran en direcciones opuestas.

Debería guardarme los sentimientos bajo llave y no permitirles que salgan a flote cuando les da la gana. Últimamente se han empeñado en estar presentes en todo, en este lugar, la amistad eterna, la familia como parte de mí, un sentimiento nuevo y especial… Y nunca me ha traído nada bueno sentir demasiado. Cuando me muestro vulnerable ante todo, al final acabo siéndolo y no me lo puedo permitir. Debería haberlo aprendido hace tiempo en este pequeño mundo. No es bueno dejarse llevar por cantos de sirena, por espejismos…

Lo presiento, será visto y no visto, y ya es tarde porque ya es personal… Ahora sí me entristecerá cuando las cosas sucedan como deben suceder.

Tarde… siempre tarde; la historia de mi vida.

Pero ha sido demasiado especial.

Incontrolable...

Hoy me vestiré de tu mar y dejaré que me ahogue. Hoy nos encontraremos, aqui, allá... siempre en mis sueños.

Y mañana será otro día...

Igual que no tiene titulo este articulo. No tienen titulo o guiones las vidas y actos de las gente.

Debemos movernos a partir de nuestros impulsos de vez en cuando y no suprimirlos siempre, sino, es como con las sensaciones o sentimientos , si las controlas demasiado, acaban perdiendose, y perdiendo ilusión acerca de las cosas a las que le pones una barrera de: no pasar, dont touch, no hacer, o no vas a poder o no aguantaras. Atrévete...y a vencer todo.

Hoy cojo una carretera secundaria, y no soy capaz de ver más allá de la primera curva.

Mañana amaneceré allá dónde el mar nace y muere...

Puede que mi estancia ahora aquí, pueda servir de un ensayo, por lo menos. Ya se que la vida sólo se vive una vez, y que no podemos saber que nos hemos equivocado hasta que nos damos de frente contra el obstáculo. Pero sí puede haber situaciones que puedan servir como preparatorios, para que después pueda ser más llevadera la vida. ¿No?

No sé a donde voy a ir a parar, por eso voy con un croquis de mi mismo a todas partes. Señala mis puntos cardinales. ¿Vuelvo a casa o tal vez la abandono?

Te invito a recorrer mis calles... los tacones por el empedrado... Podríamos ver amanecer desde mis escaleras y saltar al vacío sin cuerda desde el último escalón. Y entonces hasta mañana.

Pero a dónde voy sin ti, si ni siquiera puedo evitar los escalones de dos en dos porque tengo el paso pequeño y necesito tu mano a un lado...

Así que...¿era eso?

Los nervios de antes, la felicidad de después, el aroma a energías renovadas, la brillantez de "algo nuevo y encantador", las mariposas en el estómago, el reir sin parar, la tristeza en la separación...Un mundo de hadas...

Así que...¿era eso?

Era tan solo por saberte más cerca, ahora que sabemos que estaremos lejos... En estos días extraños, quién sabe...Por ahí no estamos tan solos... ni tan viejos...

Mi mirada buscará tus ojos en la eternidad...

Levanto un poco las sábanas y asomo la cabeza por encima...todo está oscuro.

¿Habrá pasado ya?, estiro el brazo con miedo y acerco el reloj, las 00:02 del 15 de Febrero de 2006.

- Ya pasó -me recuerdo a mi mismo con tal de recobrar las fuerzas.

Arranco la hoja del calendario, se fue San Valentín, y tras él recuerdos, impresiones, sentimientos pasados y presentes que latían con más fuerza que nunca.

He conseguido no dejar surgir el amor que bombea mi esperanza, y tampoco el desprecio por el que ayer murió. Porqué cada cosa debe seguir su curso, tener su momento. No debemos hablar más de la cuenta empujados por una excusa simplemente mercantilista.

Hoy ya es otro día, la gente nuevamente se olvidará de quererse, dejará de creer en el amor, dejará de decir te quiero...No es agradable pasar un día como este solo, pero tampoco lo es ver desde fuera lo postizo que puede llegar a mostrarse el amor en algunos casos.

Ya no hay olor a rosas, a vino, a pasión, a sentimientos rejuvenecidos, a declaraciones de amor...

Quiero felicitar a todos aquellos que aman hoy, igual que amaron ayer,  es que eso es algo que cada día cuesta más encontrar. 

Y a los que ayer amaron con locura, y hoy son un loco más en las calles de un frío mundo...

...¡Bienvenidos de nuevo!...

A los que soñáis con imposibles

A los que creéis en los tropiezos casuales

A los que seguís rozando el suelo de puntillas

A los que sentís mariposas en el estómago

A los que os ruborizáis con cualquier tontería

A los que aún miráis por la ventana cuando llueve esperando que aparezca el príncipe/princesa azul

A los que creéis que una mirada vale más que mil palabras

A los que os hace cosquillas por todo el cuerpo una simple caricia

A los que celebráis aniversarios como el primer día

A los que agradecéis un abrazo bien dado

A los que besáis con el corazón... ... porque todos vosotros sabéis lo que es el AMOR, aunque ahora mismo no esté en vuestras vidas.

Hoy es un día difícil. He decidido borrarme con las gomas del colegio, esconderme detrás del calendario, sumergirme bajo algún charco y no salir hasta mañana o subirme en un globo y llegar hasta el universo. Y es que hoy es San Valentín, el día de los enamorados.

Esta es la maldición de los solitarios, de las cafeterías llenas para los corazones vacíos... Vuelve el humo a mi cabeza y comprendo que no hay esperanza que valga la pena ni tentación que me desvíe.

¿Ves? La quesera abre su quesería con un ramo de rosas en la mano, hoy es San Valentín también allí. Todos parecen saberlo... todos bailan en mis pensamientos porque hoy es fiesta. Pero mañana...

Mañana nos desterrarán del mundo del quiero y no puedo.

Hasta entonces desconfía de todos. No les creas, no les mires... No me creas, no me mires a mí tampoco. Y sobre todo, recuerda: desconfía de mí en cada momento.

Ojalá logremos un día hacernos con la máquina del tiempo que hagan estas 24 horas eternas.

Y siempre llueve sobre mojado. Pero mientras no gritaré a los cuatro vientos mi amor, no abriré ahora mi corazón, no ahora que me voy...No tiene sentido.

Supongo que uno tiene miedo pero...

¿De qué se tiene miedo?

Miedo al dolor, a sufrir, a un fuerte golpe que me haga caer de nuevo. No puedo temer siempre las intenciones de quien se acerca a mi. Existe en mí un miedo a perder lo que vivo feliz en este momento, aunque viva en una utopía, miedo a un golpe de mala intención que mate mi alma, que mate este sueño. Me aterra volver a sentir ese dolor. Pero... si no diese miedo, no sería algo importante.

Que el destino marque si realmente esto ha sido algo especial no sólo para mí. Que lo diga el tiempo o cuando mi voz deje de callar...

Y las cosas cambiarán... y me direis que no.

Nos veremos sólo por la voz o las palabras escritas, el resto será imaginación.

No sabré dónde estareis, no sabré cuándo volveré, y sólo podré echaros de menos.

Y cuando esté de vuelta...

Cuando uno vuelve se siente fuera, fuera de la vida del otro porque no ha estado junto a él para compartir determinados momentos.

La otra persona se siente fuera de la vida del uno por las vivencias y el tiempo que éste ha pasado fuera.

Y va creciendo una barrera... y van siendo como dos extraños. No quiero que seais extraños ni yo sentirme extraño a vuestro lado. No quiero sentirme ajeno a vosotros. No quiero ser sombra de lo que fui cuando aún estaba aquí.

Si la cartografía del corazón desdibujara sus líneas, acordaros de mí... de los ojos que se vieron una vez, de los vasos romper, de las risas, las fotos, las conversaciones, el esplai, los torneos...

Fuera los nombres en clave, fuera las metáforas poéticas...Sois parte de mi vida...Y cuando me vaya, os echaré de menos...

...la despedida fue tan triste que casi no fue y aún así, atesoro la idea de un segundo más junto a sus vidas.

¿Qué se siente cuando estás a punto de perder a alguien? No me refiero a perder a alguien como cuando se va a morir, sino a una pérdida moral, más metafísica o sentimental. Ésa es la palabra, sentimental. Supongo que no lo podemos saber, o no lo podemos definir, porque las pérdidas siempre son algo aleatorio, que no depende de nosotros directamente. Quiero decir, nadie puede decidir las pérdidas que va a sufrir a lo largo de su vida, son algo que está fuera de nuestro control. Pero si nos advierten de que podemos perder a alguien, la cosa cambia, y los factores que alteran la pérdida dejan de ser aleatorios y se dejan en manos de otra persona.

Pongamos dos personas, dos amigos. La amistad es un vínculo con propiedades intrínsecas a desarrollar, entre estas cualidades se encontraría, por ejemplo, la demostración de afecto. ¿Qué pasa si perdemos todas esas cualidades en uno de los miembros y sólo uno de ellos se encarga de llevar adelante esa amistad, porque el otro se niega a desarrollarlas?, ¿o es que ya no hablamos de amistad?. ¿Y si se advierte a esa persona del peligro de la situación, de la posibilidad de perdernos?....¿y si esa segunda persona no hace nada para remediarlo? Supongo que la sensación de la que antes hablaba, una pre-pérdida, es cuando te sientes perdido. Esperas que esa persona te salve, que os salve. Pero el segundero avanza y la pérdida es cada vez más inminente.

Es una sensación de desubicación y de vértigo contrarreloj, el concepto de esa persona cambia por momentos y tienes que modificar el entorno que habías creado en torno a ella. Y todo ese conjunto implica un cambio demasiado grande en tu mundo, que hace que te sientas perdido y desorientado.

Porque un lazo implica dos pérdidas, porque no sólo ella te pierde a tí, sino que tú también la pierdes a ella. Y esa bipérdida acentúa las náuseas de miras al futuro, porqué para siempre es demasiado tiempo, y nunca sabemos si volveremos a encontrarnos sin ella...

Se me olvidó cerrar la persianas del todo y un rayo de sol se ha colado curioso por una de las rendijas, apuntando directamente a mi cara.

Hoy, como de costumbre, tampoco me quiero despertar. Miro el reloj y me regalo diez minutos más entre las sábanas. Giro perezoso el cuerpo hacia la izquierda y abrazo el pico de la almohada, intentado acomodarme y emitiendo un suave ronroneo. Sin darme cuenta, mis labios dibujan una enorme sonrisa y me pierdo entre los sueños. Y sonrío, me sonrío felizmente satisfecho....

.....

....hasta que cometo la equivocación de girarme de nuevo, permitiendo que el rayo de sol irrumpa celoso en mis sueños, partiendo tu imagen en dos. Han pasado más de diez minutos y ha acabado mi tregua. Y pienso que hubiera sido más sencillo bajar la persiana del todo y, acurrucado bajo el edredón, seguir soñando contigo....

...pero algún día tenía que despertar...

Lo he perdido y tendré que ir a buscarlo a los bajos del calendario, cogiendo el metro, husmeando en los túneles subterráneos. Viajeros al tren. Quizás lo haya perdido en el descosido del bolsillo izquierdo del abrigo o haya rodado escaleras abajo desde un segundo piso. Pero la cuestión es que lo he perdido. Y no he perdido un día, ni dos, ni tres... se me ha perdido todo el mes.

Sé que todos perdemos algún día: Pablo perdió un día de noviembre. Poco tiempo después se tropezó con él. Andaba colgado de su bufanda, oliendo a flores secas y a silencio. Sofía perdió una tarde de verano, del mes de agosto, creo recordar. La reencontró días después caminando por las calles vacías de París. A Mario se le extravió un día de mayo. Y su caso fue peor porque era su cumpleaños. Ese día, Mario no cumplió los 21 y vive siempre un año por detrás de los demás, un año más joven. Maria José perdió una noche de diciembre. Era una cena con amigos, una de estas reuniones de Navidad. Por suerte pudo recuperarla en reuniones posteriores, aunque se perdió el sonido de los villancicos en sus "maravillosas" voces.

Quizás sólo deba esperar a que vuelva por sí sólo, o saber por qué motivo se perdió, si realmente mereció la pena. O mejor deba acercarme a la Oficina de Objetos Perdidos, donde conservan todo lo que ha perdido a su dueño hasta que este se acerque a reclamarlo. En sus estanterías hay meses de verano de estudiantes que van para septiembre, relojes de arena sin arena, hay sombras que buscan su cuerpo, como la de Peter Pan, hay calendarios de años bisiestos, monedas antiguas y también espejos, hay túneles oscuros que han perdido su tren expreso. Pasaré por allí un día de estos...

Hoy es un día triste, hoy siento que soy un poco menos niño que ayer, hoy el calendario tiene los días más grandes, oigo el crujir de la arena del reloj perderse entre mis recuerdos, mis pies pisan el suelo con más fuerza que nunca y siento que pierdo esa ilusión que siempre he arrastrado conmigo a pesar del paso de los años. Me descubro con los ojos cerrados, la brisa remueve mis ideas, pero el ocaso amoroso parece perder su magia.

Realmente siempre he soñado con un amor verdadero, quizás lo soñé demasiado idílico, pero era lo que quería para mi vida. Después de tanto tiempo, empiezo a creer en la utopía de mis ideas, me vence el desánimo y cesa la búsqueda. A partir de hoy no creo en el amor, cuánto menos no creo como yo lo he soñado siempre, no creo como ayer. No seguiré suspirando por el olor a pasión, por las mariposas en el estómago ni por un simple te quiero. Hoy pensaré en mí y sólo en mí, no voy a seguir soñando mi vida en dos.

Cuando llega un nuevo amor siento que no es el regalo que este niño espera con ansia, y cuando realmente me ponen en la mano ese amor soñado en forma de globo, lo veo escaparse volando de mi mano sin poder detenerlo. En ese instante tal como hoy, es cuando me doy cuenta que ese sueño no es para mí. Siento que el escepticismo empieza a poseerme penetrando por cada poro de mi piel, pugnando duramente con mi enferma ilusión que se resiste a ceder pero, ¿por cuánto tiempo?

Espero que el destino me reserve un sobresalto que cambie la decadencia de mi esperanza.

Y con esta urgencia, volvemos al título…

Las dudas, son las que no nos dejan actuar muchas veces libremente, pensamos algo y al momento seguido, pensamos, valdrá la pena, servirá para algo, demasiadas dudas, hasta que vamos cuestionándolo todo y si esto y si lo otro, actúa sin mas, siendo consecuente con lo que pienses y si te gusta tu idea ve, y dalo todo hasta conseguirla o llevarla a cabo.

El valiente va y vuelve, mientras el cobarde aun esta pensando.

Esta la coloco aquí. Y esta aquí. Casi está. No, espera: hay que sacar esa y poner esta otra en su lugar. Sí, así está bien.

Vas colocando piezas hasta formar un todo con entidad propia. Te equivocas. Sacas una pieza. Pruebas con otra. El resultado no es el que buscas. Desmontas una parte. La vuelves a colocar. Refunfuñas.

Y eso es precisamente la vida. Un continuo movimiento de piezas.

Ahora muevo la sal de la vida, para este lado. Los lamentos que me anclan al pasado, esos, los dejo en esta zona, junto al enfado. Tengo en mis dedos el arrepentimiento, que es sincero y lo quiero aquí cerca de la sinceridad. La envidia, aunque pequeña, también existe. Es esta pieza. La dejo entre el orgullo y el egocentrismo. El odio, la bondad... El amor que no te encaja porqué es demasiado grande y te descuadra el puzzle.

Tantas y tantas piezas; pequeñas, grandes, cuadradas, octogonales, con aristas, sin ellas, las muevo una y otra vez buscando un equilibrio que a veces sí encuentro. Y avanzo.

Aún me faltan tantas cosas por conocer de mí mismo... que no sé por dónde empezar. Todo está vacío, todo está incompleto, todo tiene escrito a bolígrafo rojo un NM (necesita mejorar). Espero que ahora, en este tiempo de dudas, pueda dedicarle un tiempo a esta parte de mi y que acabe sacando nota. Iniciaré una expedición con cantimplora hacia el puente de mi inseguridad y me sentaré a descansar en el recuerdo de cuando era niño y nada me preocupaba. Llevaré linterna para iluminar mis recovecos más oscuros y así cegar los miedos. Navegaré por el valle de mis lágrimas. Todo para RE-conocer mis faltas, las que he visto miles de veces pasar y no he podido corregir, todo para tachar mis errores y llegar al Sobresaliente.

Tic-tac tic-tac El tiempo pasa. Debo volver, volver a estudiar-ME. Pero después, me comeré el mundo, empezando por ti...

Es curioso que contra más intentaste apretar ese puñado de arena, más se te escapaba de las manos. Contra más quieres aferrarte a algo, más te cuesta permanecer ahí, se te escurre entre los dedos...

Quiero empezar mi nueva aventura porque tengo la necesidad de escaparme, de huir del mundo. Y sin embargo, no quiero irme por los momentos que me voy a perder y, sobre todo, porque pierdo a muchos de los protagonistas de esos momentos, y a otros que empiezan a aparecer.

Pero siempre sobra algo, siempre hay que prescindir de ciertas cosas, porque es imposible que en la mano se quede toda la arena que cogiste en el primer puñado.

...Cuando la abrí, y a pesar del miedo, me dí cuenta de que aún tenía ganas de huir al país donde las sonrisas se mezclan con las lágrimas...Porqué hoy descubrí que no sólo mis amigos viven en mi corazón y en mis recuerdos a pesar de no verlos, sino que yo también vivo en el suyo.

Y es que para seguir construyendo, uno debe conocer su camino, su base, lo andado hasta ahora, saber que a pesar de la distancia, aquello mereció la pena, que fué un momento para toda la vida, un breve instante que nos unió para siempre. Gracias amigos...

Me gusta la gente que es espiritual, con idealismo en los ojos y los pies en la realidad. Me gusta la gente que ríe, llora, se emociona con una simple carta, una llamada, una canción suave, una buena película, un buen libro, un gesto de cariño, un abrazo. Gente que ama y tiene nostalgias, que gusta de los amigos, que cultiva flores, que ama los animales, admira paisajes, la poesía y sabe escuchar. Gente que tiene tiempo para sonreir, pedir perdón, repartir ternuras, compartir vivencias y tiene espacio para las emociones dentro de sí, emociones que fluyen naturalmente de adentro de su ser! Gente que gusta hacer las cosas que le agradan, sin huir de compromisos difíciles, por más desgastantes que sean. Gente que ayuda, orienta, entiende, aconseja, busca la verdad y siempre quiere aprender, aunque sea de un niño, de un pobre, de un analfabeto. Gente de corazón desarmado, sin odio y preconceptos baratos, con mucho amor dentro de sí. Gente que se equivoca y lo reconoce, cae y se levanta, asimila los golpes, tomando lecciones de los errores y haciendo redimir sus lágrimas y sufrimientos. Me gusta mucho la gente así...

La utopía es la única fuerza que mueve el mundo, dicen algunos, y mi cabeza aún debate si tienen razón esos que son alguien y formulan tal afirmación.

Primeramente, parto de la idea de que el mundo, mi mundo, para reducir tan amplia esfera, lo muevo yo con lo que hago cada día o ni tan siquiera llego a hacer, con lo que pienso, con lo que siento... así se mueve mi cuerpo y mi mente.

Segundo, soy de la frase tan repetida El amor mueve el mundo, aunque actualmente todo son intereses, provechos, menos amor y más odio. Sin embargo, cuando uno tiene el corazón lleno se vuelve como más bueno, porque ya no te esfuerzas únicamente por mover tu mundo, sino también el de esa otra persona. Y esa otra persona pone de su parte para ayudar a mover el tuyo. Porque mover tu propio mundo, hacerlo girar día a día es una difícil tarea, por lo que nunca viene mal un poco de ayuda, claro está.

Por tanto, y por tercero y último, creo que antes de decir que la utopía es la fuerza que mueve el mundo, cada uno debe ser capaz de llevar y hacer girar el suyo propio. Y, también, ofrecer su ayuda a los demás en el manejo de los suyos. De esta forma podremos, entre todos, con amor, cariño y ayuda, alcanzar el manejo del mundo en su conjunto. Y esto ya sí que suena a utopía, que no pone de su parte para mover tantos mundos!

Cáncer (el Cangrejo) es "emocionalmente" bondadoso, romántico, suave e íntimo; "mentalmente" es imaginativo, reflexivo, fértil y de buena memoria; y sus "conductas" son compasivas, tímidas, humanas y con tacto. Por todo ello, Cáncer quiere proteger y sentirse protegido por un pequeño grupo de personas allegadas, con lo cual tiende a generar apegos y absorción de los demás.

ATRIBUTOS: Sensible, llorón, hogareño, poético, melancólico, paternal o maternal, apegado, dulce, falto de voluntad y protector.

Es increible como el Horóscopo puede aproximarse tanto a la descripción de una persona...¿qué signo eres tú?

Comienzo mi andadura de hoy en "Estados de ánimo", con un relato de Papini que expresa a la perfección esos pequeños instantes que nos hacen sentirnos únicos y especiales... Porque después de la tempestad, con su eterna oscuridad, siempre hay momentos de calma que hace que olvidemos qué ha pasado:

"Hay en una de las paredes de mi cuarto un hermoso reloj antiguo que ya no funciona. Sus manecillas detenidas casi desde siempre, señalan imperturbables las mima hora: las siete en punto.

Casi todo el tiempo, el reloj es solo un inútil adorno de una blanquecina pared. Sin embargo hay dos momentos en el día, dos fugaces instantes en los que el viejo reloj parece resurgir de sus cenizas como un ave fénix. Cuando todos los relojes de la ciudad, en sus enloquecidos andares marcan las 7 y los cu-cu y los gong de las demás máquinas hacen sonar por 7 veces su repetido canto, el viejo reloj de mi habitación parece cobrar vida. Dos veces al día, a la mañana y a la noche, el reloj se siente en absoluta armonía con el resto del universo. Si alguien mirara el reloj solamente en esos dos momentos, diría que funciona a la perfección...

Pero pasado ese instante, cuando los otros relojes han acallado su canto y las manecillas siguen sus monótonos caminos, mi viejo reloj pierde su paso y permanece fiel a aquella hora que alguna vez detuvo su andar.

Y yo amo ese reloj y cuanto más hablo de él, más lo amo, porque cada vez me siento más parecido a él. También yo estoy parado en un tiempo, también yo me siento clavado e inmóvil, también yo soy de alguna manera un adorno inútil en una pared vacía. Pero tengo también fugaces momentos en que, misteriosamente, llega mi hora. Durante esos tiempos, yo me siento vivo. Todo está claro y el mundo se transforma en maravilloso. Yo puedo crear, soñar, volar, decir y sentir más cosas en esos instantes que en todos los otros momentos.

Estas conjunciones armónicas se dan y se repiten una y otra vez, como una secuencia inexorable. La primera vez que lo sentí, trate de aferrarme a ese instante creyendo que podría hacerlo durar para siempre. Pero no fue así. Como a mi amigo el reloj, también a mi se me escapa el tiempo de los otros. ...

Pasados estos momentos, los otros relojes que anidan en otros hombres, continúan su giro y yo vuelvo a mi rutinaria muerte estática, a mi trabajo, a mis charlas de café, a mi aburrido andar que acostumbro a llamar vida. Pero yo sé que la vida es otra cosa. Yo sé que la vida, la vida de verdad es la suma de aquellos momentos que aunque fugaces, nos permiten percibir la sintonía con el universo. Casi todo el mundo, pobre, cree que vive. Solo hay momentos de plenitud y aquellos que no lo sepan e insistan en querer vivir siempre, quedaran condenados al mundo del gris y repetitivo andar de la cotidianidad.

Por esto te amo, viejo reloj, porque somos la misma cosa, tú y yo."

Se acabó. Cerró la puerta y tras él se fue todo el calendario. Y aquí me quedo yo, recibiendo al nuevo inquilino, estableciendo las condiciones y recibiendo la primera señal para que no le roben ningún día. Algo más de una veintena de inquilinos se alojan ya a mis espaldas y parece que tuviera ya toda la experiencia del mundo en mi trato con ellos. Pues no es así: 2004 fue un trato redondo, 2005 parecía perfecto y acabó marchándose por la puerta de atrás rebosante de lágrimas... Parece que los controlas, siempre lo parece, pero al final siempre aparece la letra pequeña.

He decidido dejar de destruir y de edificar sobre los restos y construir a ras del suelo. Empezaré por las zonas más afectadas y nada de reconstrucciones. Es una decisión, no un propósito porque los propósitos nunca se cumplen y esta decisión espero cumplirla.

¡Feliz año nuevo!, y con este ya van 23. El tiempo se me escurre como arena de las manos...¿Y a ti?

Todavía me quedan algunas cajas llenas de bártulos en mi cambio de vida...Cuidado no vayais a tropezar.