Estados de ánimo

A los que aman...

A los que soñáis con imposibles

A los que creéis en los tropiezos casuales

A los que seguís rozando el suelo de puntillas

A los que sentís mariposas en el estómago

A los que os ruborizáis con cualquier tontería

A los que aún miráis por la ventana cuando llueve esperando que aparezca el príncipe/princesa azul

A los que creéis que una mirada vale más que mil palabras

A los que os hace cosquillas por todo el cuerpo una simple caricia

A los que celebráis aniversarios como el primer día

A los que agradecéis un abrazo bien dado

A los que besáis con el corazón... ... porque todos vosotros sabéis lo que es el AMOR, aunque ahora mismo no esté en vuestras vidas.

Miedo al amor...

Hoy es un día difícil. He decidido borrarme con las gomas del colegio, esconderme detrás del calendario, sumergirme bajo algún charco y no salir hasta mañana o subirme en un globo y llegar hasta el universo. Y es que hoy es San Valentín, el día de los enamorados.

Esta es la maldición de los solitarios, de las cafeterías llenas para los corazones vacíos... Vuelve el humo a mi cabeza y comprendo que no hay esperanza que valga la pena ni tentación que me desvíe.

¿Ves? La quesera abre su quesería con un ramo de rosas en la mano, hoy es San Valentín también allí. Todos parecen saberlo... todos bailan en mis pensamientos porque hoy es fiesta. Pero mañana...

Mañana nos desterrarán del mundo del quiero y no puedo.

Hasta entonces desconfía de todos. No les creas, no les mires... No me creas, no me mires a mí tampoco. Y sobre todo, recuerda: desconfía de mí en cada momento.

Ojalá logremos un día hacernos con la máquina del tiempo que hagan estas 24 horas eternas.

Y siempre llueve sobre mojado. Pero mientras no gritaré a los cuatro vientos mi amor, no abriré ahora mi corazón, no ahora que me voy...No tiene sentido.

Supongo que uno tiene miedo pero...

¿De qué se tiene miedo?

Miedo al dolor, a sufrir, a un fuerte golpe que me haga caer de nuevo. No puedo temer siempre las intenciones de quien se acerca a mi. Existe en mí un miedo a perder lo que vivo feliz en este momento, aunque viva en una utopía, miedo a un golpe de mala intención que mate mi alma, que mate este sueño. Me aterra volver a sentir ese dolor. Pero... si no diese miedo, no sería algo importante.

Que el destino marque si realmente esto ha sido algo especial no sólo para mí. Que lo diga el tiempo o cuando mi voz deje de callar...

Es que no sabía que...

"Aquel que duda y no investiga, se torna no sólo infeliz, sino también injusto."

En la vida hay muchos prejuicios, y demasiados comentarios interesados. Amemos u odiemos pero siempre por experiencia directa, no dejemos que nos engañen algunas palabras o falsas apariencias.

No neguemos a nadie el beneficio de la duda, y es que ya se sabe que más vale un "por si acaso" que un "quien lo hubiera sabido".

Así que abramos los ojos y pongamos a trabajar nuestros cinco sentidos...

¿Estás enfadad@?

"Cuando se enfadaba se iba a un rincón solitario, escondía el rostro entre las manos y permanecía así hasta que, huída la cólera, recuperaba la calma."

En muchas ocasiones nos enfadamos, quizás con más o menos razón, pero es una reacción lógica. Sobretodo nunca dejes huir la cólera, esa nunca actuará con razón, deja que pase la ira y luego medita.

Ten rencor sólo por aquello que te ocasionó una profunda herida en el corazón que ni el tiempo podrá cicatrizar. Y aunque no olvides, perdona y guarda siempre un lugar para el arrepentimiento propio o ajeno.

Y es que cualquiera puede enfadarse, eso es algo muy sencillo. Pero enfadarse con la persona adecuada, en el grado exacto, en el momento oportuno, con el propósito justo y del modo correcto, eso, ciertamente, no resulta tan sencillo.

Despertando...

Se me olvidó cerrar la persianas del todo y un rayo de sol se ha colado curioso por una de las rendijas, apuntando directamente a mi cara.

Hoy, como de costumbre, tampoco me quiero despertar. Miro el reloj y me regalo diez minutos más entre las sábanas. Giro perezoso el cuerpo hacia la izquierda y abrazo el pico de la almohada, intentado acomodarme y emitiendo un suave ronroneo. Sin darme cuenta, mis labios dibujan una enorme sonrisa y me pierdo entre los sueños. Y sonrío, me sonrío felizmente satisfecho....

.....

....hasta que cometo la equivocación de girarme de nuevo, permitiendo que el rayo de sol irrumpa celoso en mis sueños, partiendo tu imagen en dos. Han pasado más de diez minutos y ha acabado mi tregua. Y pienso que hubiera sido más sencillo bajar la persiana del todo y, acurrucado bajo el edredón, seguir soñando contigo....

...pero algún día tenía que despertar...

¿Quién me ha robado el mes de Enero?

Lo he perdido y tendré que ir a buscarlo a los bajos del calendario, cogiendo el metro, husmeando en los túneles subterráneos. Viajeros al tren. Quizás lo haya perdido en el descosido del bolsillo izquierdo del abrigo o haya rodado escaleras abajo desde un segundo piso. Pero la cuestión es que lo he perdido. Y no he perdido un día, ni dos, ni tres... se me ha perdido todo el mes.

Sé que todos perdemos algún día: Pablo perdió un día de noviembre. Poco tiempo después se tropezó con él. Andaba colgado de su bufanda, oliendo a flores secas y a silencio. Sofía perdió una tarde de verano, del mes de agosto, creo recordar. La reencontró días después caminando por las calles vacías de París. A Mario se le extravió un día de mayo. Y su caso fue peor porque era su cumpleaños. Ese día, Mario no cumplió los 21 y vive siempre un año por detrás de los demás, un año más joven. Maria José perdió una noche de diciembre. Era una cena con amigos, una de estas reuniones de Navidad. Por suerte pudo recuperarla en reuniones posteriores, aunque se perdió el sonido de los villancicos en sus "maravillosas" voces.

Quizás sólo deba esperar a que vuelva por sí sólo, o saber por qué motivo se perdió, si realmente mereció la pena. O mejor deba acercarme a la Oficina de Objetos Perdidos, donde conservan todo lo que ha perdido a su dueño hasta que este se acerque a reclamarlo. En sus estanterías hay meses de verano de estudiantes que van para septiembre, relojes de arena sin arena, hay sombras que buscan su cuerpo, como la de Peter Pan, hay calendarios de años bisiestos, monedas antiguas y también espejos, hay túneles oscuros que han perdido su tren expreso. Pasaré por allí un día de estos...

Perdiendo esperanzas...

Hoy es un día triste, hoy siento que soy un poco menos niño que ayer, hoy el calendario tiene los días más grandes, oigo el crujir de la arena del reloj perderse entre mis recuerdos, mis pies pisan el suelo con más fuerza que nunca y siento que pierdo esa ilusión que siempre he arrastrado conmigo a pesar del paso de los años. Me descubro con los ojos cerrados, la brisa remueve mis ideas, pero el ocaso amoroso parece perder su magia.

Realmente siempre he soñado con un amor verdadero, quizás lo soñé demasiado idílico, pero era lo que quería para mi vida. Después de tanto tiempo, empiezo a creer en la utopía de mis ideas, me vence el desánimo y cesa la búsqueda. A partir de hoy no creo en el amor, cuánto menos no creo como yo lo he soñado siempre, no creo como ayer. No seguiré suspirando por el olor a pasión, por las mariposas en el estómago ni por un simple te quiero. Hoy pensaré en mí y sólo en mí, no voy a seguir soñando mi vida en dos.

Cuando llega un nuevo amor siento que no es el regalo que este niño espera con ansia, y cuando realmente me ponen en la mano ese amor soñado en forma de globo, lo veo escaparse volando de mi mano sin poder detenerlo. En ese instante tal como hoy, es cuando me doy cuenta que ese sueño no es para mí. Siento que el escepticismo empieza a poseerme penetrando por cada poro de mi piel, pugnando duramente con mi enferma ilusión que se resiste a ceder pero, ¿por cuánto tiempo?

Espero que el destino me reserve un sobresalto que cambie la decadencia de mi esperanza.

Y con esta urgencia, volvemos al título…

Incertidumbre...

Las dudas, son las que no nos dejan actuar muchas veces libremente, pensamos algo y al momento seguido, pensamos, valdrá la pena, servirá para algo, demasiadas dudas, hasta que vamos cuestionándolo todo y si esto y si lo otro, actúa sin mas, siendo consecuente con lo que pienses y si te gusta tu idea ve, y dalo todo hasta conseguirla o llevarla a cabo.

El valiente va y vuelve, mientras el cobarde aun esta pensando.

Puzzle...

Esta la coloco aquí. Y esta aquí. Casi está. No, espera: hay que sacar esa y poner esta otra en su lugar. Sí, así está bien.

Vas colocando piezas hasta formar un todo con entidad propia. Te equivocas. Sacas una pieza. Pruebas con otra. El resultado no es el que buscas. Desmontas una parte. La vuelves a colocar. Refunfuñas.

Y eso es precisamente la vida. Un continuo movimiento de piezas.

Ahora muevo la sal de la vida, para este lado. Los lamentos que me anclan al pasado, esos, los dejo en esta zona, junto al enfado. Tengo en mis dedos el arrepentimiento, que es sincero y lo quiero aquí cerca de la sinceridad. La envidia, aunque pequeña, también existe. Es esta pieza. La dejo entre el orgullo y el egocentrismo. El odio, la bondad... El amor que no te encaja porqué es demasiado grande y te descuadra el puzzle.

Tantas y tantas piezas; pequeñas, grandes, cuadradas, octogonales, con aristas, sin ellas, las muevo una y otra vez buscando un equilibrio que a veces sí encuentro. Y avanzo.

REconociéndome...

Aún me faltan tantas cosas por conocer de mí mismo... que no sé por dónde empezar. Todo está vacío, todo está incompleto, todo tiene escrito a bolígrafo rojo un NM (necesita mejorar). Espero que ahora, en este tiempo de dudas, pueda dedicarle un tiempo a esta parte de mi y que acabe sacando nota. Iniciaré una expedición con cantimplora hacia el puente de mi inseguridad y me sentaré a descansar en el recuerdo de cuando era niño y nada me preocupaba. Llevaré linterna para iluminar mis recovecos más oscuros y así cegar los miedos. Navegaré por el valle de mis lágrimas. Todo para RE-conocer mis faltas, las que he visto miles de veces pasar y no he podido corregir, todo para tachar mis errores y llegar al Sobresaliente.

Tic-tac tic-tac El tiempo pasa. Debo volver, volver a estudiar-ME. Pero después, me comeré el mundo, empezando por ti...

Sonrisas y lágrimas...

Es curioso que contra más intentaste apretar ese puñado de arena, más se te escapaba de las manos. Contra más quieres aferrarte a algo, más te cuesta permanecer ahí, se te escurre entre los dedos...

Quiero empezar mi nueva aventura porque tengo la necesidad de escaparme, de huir del mundo. Y sin embargo, no quiero irme por los momentos que me voy a perder y, sobre todo, porque pierdo a muchos de los protagonistas de esos momentos, y a otros que empiezan a aparecer.

Pero siempre sobra algo, siempre hay que prescindir de ciertas cosas, porque es imposible que en la mano se quede toda la arena que cogiste en el primer puñado.

...Cuando la abrí, y a pesar del miedo, me dí cuenta de que aún tenía ganas de huir al país donde las sonrisas se mezclan con las lágrimas...Porqué hoy descubrí que no sólo mis amigos viven en mi corazón y en mis recuerdos a pesar de no verlos, sino que yo también vivo en el suyo.

Y es que para seguir construyendo, uno debe conocer su camino, su base, lo andado hasta ahora, saber que a pesar de la distancia, aquello mereció la pena, que fué un momento para toda la vida, un breve instante que nos unió para siempre. Gracias amigos...

Me gusta la gente así...

Me gusta la gente que es espiritual, con idealismo en los ojos y los pies en la realidad. Me gusta la gente que ríe, llora, se emociona con una simple carta, una llamada, una canción suave, una buena película, un buen libro, un gesto de cariño, un abrazo. Gente que ama y tiene nostalgias, que gusta de los amigos, que cultiva flores, que ama los animales, admira paisajes, la poesía y sabe escuchar. Gente que tiene tiempo para sonreir, pedir perdón, repartir ternuras, compartir vivencias y tiene espacio para las emociones dentro de sí, emociones que fluyen naturalmente de adentro de su ser! Gente que gusta hacer las cosas que le agradan, sin huir de compromisos difíciles, por más desgastantes que sean. Gente que ayuda, orienta, entiende, aconseja, busca la verdad y siempre quiere aprender, aunque sea de un niño, de un pobre, de un analfabeto. Gente de corazón desarmado, sin odio y preconceptos baratos, con mucho amor dentro de sí. Gente que se equivoca y lo reconoce, cae y se levanta, asimila los golpes, tomando lecciones de los errores y haciendo redimir sus lágrimas y sufrimientos. Me gusta mucho la gente así...

Utopía...

La utopía es la única fuerza que mueve el mundo, dicen algunos, y mi cabeza aún debate si tienen razón esos que son alguien y formulan tal afirmación.

Primeramente, parto de la idea de que el mundo, mi mundo, para reducir tan amplia esfera, lo muevo yo con lo que hago cada día o ni tan siquiera llego a hacer, con lo que pienso, con lo que siento... así se mueve mi cuerpo y mi mente.

Segundo, soy de la frase tan repetida El amor mueve el mundo, aunque actualmente todo son intereses, provechos, menos amor y más odio. Sin embargo, cuando uno tiene el corazón lleno se vuelve como más bueno, porque ya no te esfuerzas únicamente por mover tu mundo, sino también el de esa otra persona. Y esa otra persona pone de su parte para ayudar a mover el tuyo. Porque mover tu propio mundo, hacerlo girar día a día es una difícil tarea, por lo que nunca viene mal un poco de ayuda, claro está.

Por tanto, y por tercero y último, creo que antes de decir que la utopía es la fuerza que mueve el mundo, cada uno debe ser capaz de llevar y hacer girar el suyo propio. Y, también, ofrecer su ayuda a los demás en el manejo de los suyos. De esta forma podremos, entre todos, con amor, cariño y ayuda, alcanzar el manejo del mundo en su conjunto. Y esto ya sí que suena a utopía, que no pone de su parte para mover tantos mundos!

Meditando...

La capacidad de meditar es un rasgo exclusivo de los seres humanos. Aprender a hacerlo nos puede ayudar a disfrutar más de nuestra vida. Mirando hacia el interior de uno mismo, hacia mi interior precisamente, puedo darme cuenta de que muchos de mis actos son asociaciones de pensamientos que asumo y repito sin más. Lo mejor para uno mismo sería aprender a meditar, a conocer nuestros límites y nuestras carencias, sin perder, al mismo tiempo, la impulsividad...Eso nos otorgaría el tan ansiado equilibrio...

Misterio zodiacal...

Cáncer (el Cangrejo) es "emocionalmente" bondadoso, romántico, suave e íntimo; "mentalmente" es imaginativo, reflexivo, fértil y de buena memoria; y sus "conductas" son compasivas, tímidas, humanas y con tacto. Por todo ello, Cáncer quiere proteger y sentirse protegido por un pequeño grupo de personas allegadas, con lo cual tiende a generar apegos y absorción de los demás.

ATRIBUTOS: Sensible, llorón, hogareño, poético, melancólico, paternal o maternal, apegado, dulce, falto de voluntad y protector.

Es increible como el Horóscopo puede aproximarse tanto a la descripción de una persona...¿qué signo eres tú?

Mi viejo reloj y yo...

Comienzo mi andadura de hoy en "Estados de ánimo", con un relato de Papini que expresa a la perfección esos pequeños instantes que nos hacen sentirnos únicos y especiales... Porque después de la tempestad, con su eterna oscuridad, siempre hay momentos de calma que hace que olvidemos qué ha pasado:

"Hay en una de las paredes de mi cuarto un hermoso reloj antiguo que ya no funciona. Sus manecillas detenidas casi desde siempre, señalan imperturbables las mima hora: las siete en punto.

Casi todo el tiempo, el reloj es solo un inútil adorno de una blanquecina pared. Sin embargo hay dos momentos en el día, dos fugaces instantes en los que el viejo reloj parece resurgir de sus cenizas como un ave fénix. Cuando todos los relojes de la ciudad, en sus enloquecidos andares marcan las 7 y los cu-cu y los gong de las demás máquinas hacen sonar por 7 veces su repetido canto, el viejo reloj de mi habitación parece cobrar vida. Dos veces al día, a la mañana y a la noche, el reloj se siente en absoluta armonía con el resto del universo. Si alguien mirara el reloj solamente en esos dos momentos, diría que funciona a la perfección...

Pero pasado ese instante, cuando los otros relojes han acallado su canto y las manecillas siguen sus monótonos caminos, mi viejo reloj pierde su paso y permanece fiel a aquella hora que alguna vez detuvo su andar.

Y yo amo ese reloj y cuanto más hablo de él, más lo amo, porque cada vez me siento más parecido a él. También yo estoy parado en un tiempo, también yo me siento clavado e inmóvil, también yo soy de alguna manera un adorno inútil en una pared vacía. Pero tengo también fugaces momentos en que, misteriosamente, llega mi hora. Durante esos tiempos, yo me siento vivo. Todo está claro y el mundo se transforma en maravilloso. Yo puedo crear, soñar, volar, decir y sentir más cosas en esos instantes que en todos los otros momentos.

Estas conjunciones armónicas se dan y se repiten una y otra vez, como una secuencia inexorable. La primera vez que lo sentí, trate de aferrarme a ese instante creyendo que podría hacerlo durar para siempre. Pero no fue así. Como a mi amigo el reloj, también a mi se me escapa el tiempo de los otros. ...

Pasados estos momentos, los otros relojes que anidan en otros hombres, continúan su giro y yo vuelvo a mi rutinaria muerte estática, a mi trabajo, a mis charlas de café, a mi aburrido andar que acostumbro a llamar vida. Pero yo sé que la vida es otra cosa. Yo sé que la vida, la vida de verdad es la suma de aquellos momentos que aunque fugaces, nos permiten percibir la sintonía con el universo. Casi todo el mundo, pobre, cree que vive. Solo hay momentos de plenitud y aquellos que no lo sepan e insistan en querer vivir siempre, quedaran condenados al mundo del gris y repetitivo andar de la cotidianidad.

Por esto te amo, viejo reloj, porque somos la misma cosa, tú y yo."

Un año más...

Se acabó. Cerró la puerta y tras él se fue todo el calendario. Y aquí me quedo yo, recibiendo al nuevo inquilino, estableciendo las condiciones y recibiendo la primera señal para que no le roben ningún día. Algo más de una veintena de inquilinos se alojan ya a mis espaldas y parece que tuviera ya toda la experiencia del mundo en mi trato con ellos. Pues no es así: 2004 fue un trato redondo, 2005 parecía perfecto y acabó marchándose por la puerta de atrás rebosante de lágrimas... Parece que los controlas, siempre lo parece, pero al final siempre aparece la letra pequeña.

He decidido dejar de destruir y de edificar sobre los restos y construir a ras del suelo. Empezaré por las zonas más afectadas y nada de reconstrucciones. Es una decisión, no un propósito porque los propósitos nunca se cumplen y esta decisión espero cumplirla.

¡Feliz año nuevo!, y con este ya van 23. El tiempo se me escurre como arena de las manos...¿Y a ti?

Todavía me quedan algunas cajas llenas de bártulos en mi cambio de vida...Cuidado no vayais a tropezar.

Nuevas hojas para el mismo árbol...

Buenas, doy por inaugurado este blog. Con él empieza una nueva etapa de mi vida, un nuevo camino, un sendero que explorar sin los de antes, sin los de siempre, sin nada que me recuerde quién soy, o quién fui cuanto menos. Por eso creo este espacio, será un lugar del que partir y un lugar al que volver siempre que la vida me supere, siempre que por un momento olvide todo lo que significa ser YO, volveré aquí para encontrarme, para recordar, para ser fuerte y para reubicar o continuar mi camino.

Por eso en este blog quiero que esté todo presente, si bien no físicamente sí como palabra. no quiero olvidar nada que me haya hecho vivir, aprender, llorar, reír, caer, y sobretodo levantar. Lo bueno estará aquí sin duda, en alguna palabra, en alguna frase o con algún sentido, pero seguro que estará porqué lo bueno lo llevo dentro de mí y surge con cada tecla que toco. ¿Lo malo?, lo malo también estará aquí, hay una frase que dice "que los hechos que se olvidan están condenados a repetirse". Yo no quiero tropezarme dos veces con la misma piedra como el famoso équido. Por esta razón aqui también estará presente cada fallo que he cometido o cada fallo que alguién ha cometido y me ha obligado a vivir con él. Y lo más importante, lo que está por venir, así que bienvenidos a todos, a los que me haréis reir, sentir, llorar e incluso a los que me pisareis, hoy bienvenidos a mi vida y que sea el tiempo el que os ubique y os otorgue algún significado, aunque solo sea el de una mera experiencia.

Atrás quedarán esas cosas que hasta hace muy poco tiempo eran sustento y daban todo el sentido a mi vida. Yo no reniego de mi pasado, esa no es mi guerra, todo al contrario, estoy muy orgulloso de él. Hay gente que lucha con todas sus fuerzas por eso en lo que creen y aman, y si no lo consiguen luchan con esas mismas fuerzas por autoconvencerse y hacer creer a los demás que aquello no mereció la pena. Pues bien, para mi fueron vivencias, momentos que con su simple recuerdo me esbozan una sonrisa en el rostro. Pasamos de un mundo de niños al de adultos cogidos de la mano, y solo por eso, por el hecho de vivir algo por primera vez, debería ser recordado como algo bonito y especial. Y es que hay cosas, experiencias positivas o negativas que por el simple hecho de ser "la primera vez", deberían ser bien recordadas. Pero que quede claro que esa historia para mi es un orgullo, ni más ni menos...

Otra cosa que quedará atrás, y que el simple hecho de decirlo me crea un nudo en la garganta y me hace temblar, es el fútbol. Algo que me cautivó desde pequeño, algo que me llenó, me sentí fuerte junto a la pelota, de pequeño me divertía, de grande me daba seguridad. Podía tener mil problemas, tener mil dudas, no confiar en mis posibilidades, que era saltar a un campo y sentirme capaz de cualquier cosa. Seguro de mi mismo,capacidad de liderazgo, confianza de saberme capaz de derribar cualquier persona, de girar cualquier situación, y todo eso lo consiguió un trozo de trapo. Cualquiera que me conozca bien sabe de lo que hablo, y seguramente les cueste creer que vaya a "colgar las botas", si más no tan joven. Pero he dejado de tener ilusión. El fútbol me lo ha dado todo, me ha hecho reir, llorar, ganar, perder, ser compañero, sufrir...pero al final todo eso se diluye entre gente incompetente, a base de patadas y de ignorantes dirigentes uno se cansa, y llega un día en el que siente que el fútbol ya no le hace sonreír, por lo menos no como antes, y ese día es mejor dejarlo. Fue una dificil decisión, debía dejar ir mi sueño, mi eterna meta, aquelló que iluminaba mis ojos de niño, y que hacía brillar mis ojos de adulto, y cuando más cerca estaba la meta....pero en esa patada que me partió la rodilla, la enesima lesión causda por agresiones incomprensibles, en ese golpe sentí partirse el hueso y con él la ilusión, la chispa...las punzadas de dolor se fundían con las lágrimas de frustración. Lo medité mucho y no le encontraba explicación, y por eso hoy le digo adiós a mi mejor amante, y si bien no es un adiós, si es un hasta luego. Porqué lo sigo amando y esta vida da muchas vueltas...Quizás juegue pero no a esos niveles, ya no seré un futbolista, seré un aficionado, y eso, eso para alguien que lo ha dado todo, pesa mucho...

Cambiando de tema y seguramente más importante, reseñar que otro pilar de mi vida que pierdo en esta nuevo etapa es ella, mi mami. Por primera vez en mi vida he pensado en mí, esta vez no te voy a seguir, no voy a permitir que tu vida y tu camino decidan por mí. Me duele, se me hace muy dificil decirte adiós pero no puedo seguirte más, tu vida se ha visto alterada por la incosnciencia de un "niño grande" que nunca supo lo que quería, y por él y por ti, por vosotros, siempre se ha visto modificado mi camino. Pues hoy me planto, y aunque parece la última decisión en tu vida, hoy elijo yo la mia, y con el alma partida y lágrimas en el corazón te digo que espero que estemos muy pronto juntos, pero que esta vez será cuando yo crea que debo volver a ti, no obligado por situaciones ante las que cedí por veros felices juntos, como cuando era niño. Pues hoy ya no lo soy, y a él, a nuestro "niño grande" que tanto le costó encauzar el camino, al Peter Pan que buscó con ahínco el Pais de Nunca Jamás, a mi padre, espero no dejarlo atrás. Sí, empiezo mi vida, me independizo, y se que será más dificil continuar unidos. A pesar de todo el tiempo de separación, ya me he acostumbrado de nuevo a tenerte cerca en los últimos tiempos, y pondré todo mi empeño en nadar contracorriente porqué me temo que si me dejo llevar, las aguas puedan arrastrarme a algun lugar muy alejado de tu vida. Te quiero mucho igual que quiero a la mama, pero la inercia de tenerte lejos creó un hábito, y ese será difícil de derribar, pero prometo que lo intentaré. Y a mi hermanita y al David también espero poder recuperarlos pronto en mi vida, ella es un referente, una verdadera amiga, alguién que estuvo en el inicio de mi historia, y se que estará en el final sin saltarse ningún capitulo, y eso no lo da la sangre. Y David, el hermano que nunca tuve (barón, jeje), una persona entrañable que entra directo al corazón y que ya recuerdo y siento como una parte más de mí. Espero que mi camino muy pronto sea paralelo al vuestro.

Vuelvo a la animación sí, pero muy diferente. Ya no están ellos, mis compañeros, con los que nos unimos hace ya año y medio atrás para descubrir un nuevo mundo, compartir situaciones, amarnos, odiarnos, pero sobretodo, para cojernos fuerte de las manos en esta vertiginosa aventura que superaba nuestra capacidad de riesgo. Nos adentramos en un mundo desconocido, interesante, divertido, duro (durísimo), nos moldeamos juntos, nos moldeamos unos a otros, nos adaptamos a los demás, al ambiente, cambiamos de mentalidad, crecimos, vivimos en definitiva, pero todo lo bueno llega a su fín. Es ley de vida que cada uno tome su elección y siga su camino, y a los Lore, Dari, Semi, Vero, Silvia, Leo y sorprendentemente Jorge, os deseo mucha suerte en vuestro camino, que estemos cerca o cuanto menos, que nos sintamos cerca, que al fin y al cabo es lo que importa. Y que bueno, no olvidar que, en mayor o menor medida teneis un hueco en mi corazón por lo compartido, un Gracias a cada uno de vosotros amigos. Y bueno, conmigo se queda cada sonrisa, cada baile, cada monólogo, cada acampada y cada situación vivida...

Pero no todo iba a ser malo, pues a mi lado en esta aventura se encontrará alguién muy especial, alguién con quien he tenido feeling desde el primer día, nos conocemos bien y creo que es uno de los mejores compañeros que me podrían haber seguido hasta esta nave, para pilotar en un nuevo mundo y una nueva aventura. Así que Kike, por circunstancias nuestros caminos seguirán unidos por el momento, y yo me aventuro a decir, que por lo que a mi respecta, por muchísimo tiempo. Me alegro de que sigamos adelante juntos amigo, y ya sabes que mi mano estará cuando necesites que tiren de ti, y mi hombro para llorar...Yo sé que puedo contar contigo ;)

Pero bueno, acaba una etapa y empieza una nueva, y así doy por inaugurado mi bog, un espacio en el que habeis podido apreciar que pretendo esté presente cualquier aspecto de mi vida, tanto positivo como negativo, pues ambos forman parte de mi memoria y en definitiva, de mi existencia. Y así espero que empiecen las nuevas aventuras, las espero con ansia pero con un poco de vértigo también, para que engañarnos. Y bueno, también deseando que los de siempre sigan estando ahí, mi madre, mi padre, mi hermana y cuñado, y también los amigos de antes, los de siempre: Los tinerfeños Maite, Aiman, Joan, (Darío, Ferna, Juani y Froylán que a pesar de los años y por los ratos que compartimos sigo considerando amigos). Los catalanes Ruben, Victor, Chus, Jose Angel, Ivan, Abel, Oscar , también mi prima, Jordi y Edu (aunque con la pista más perdida en los últimos años, pero especiales sin duda porqué con ellos pasé momentos inolvidables), y como no también gente muy importante en los últimos tiempos como Aga o Cris (esta última breve pero intensa, sin duda una amiga). A todos y cada uno, gracias por haber estado ahí, y espero que vuestros nombres sigan saliendo en el futuro, eso será una gran señal.

Y bueno, comienza un nuevo día, uno de los primeros del Año, y junto a eso reuno lo más importante que aconteció en los recién pasados doce meses, año y medio para ser más exactos y analizando cómo voy, cómo estoy. Se esfuma una etapa, de la cual queda mucho más que fotos y videos con mis amigos en nuestra super aventura de vivir solos y ser libres al fín, ya que sin duda las experiencias recopiladas en este tiempo son inigualables en muchos sentidos y por eso siempre me acompañarán. Y así inicio el término de esta etapa, de la manera que mejor me representaba, con una eterna sonrisa.

¡Ah!, y por lo nuevo que llega, las nuevas experiencias, esas sensaciones que son las que mantienen la ilusión, esas también merecen un espacio aunque será en el futuro cuando ocupen largas líneas y protagonicen lágrimas y sonrisas, ahora el espacio que ocupan quizás es menor porqué aun no han llegado, o las que han asomado la cabeza aún son una gran incógnita, una pequeña placa de hielo bajo la cuál aún está sumergido el colosal iceberg. Pero hay algo que me tiene en vilo, me mantiene el corazón en un puño y literalmente me tiene superado, o como mínimo, altamente soprendido. Es algo que apareció sin más en mi vida y que desde ese día, y a un ritmo vertiginoso, se ha ido colando en mi pensamiento a la vez que mi boca, se abría de par en par perpleja ante una serie de sucesos que chocan literalmente contra mis principios totalmente racionales y analíticos, y muy a mi pesar me veo en la obligación, ¡qué digo obligación!, me veo en la necesidad de formular dos preguntas al aire, con una nula naturaleza empírica, de las cuáles espero ansiosamente vuestra opinión: ¿creeis que pueden existir dos vidas tan paralelas que al estar hablando con la otra persona, sobre ella y sus situaciones, parezca que estás hablando contigo mismo?, es decir, ¿creeis en la existencia de la llamada "media naranja" o simplemente es un mito derrumbable con el paso del tiempo?. Y la segunda pregunta y más importante: ¿creeis en el destino?, o contrariamente, ¿creeis que manejamos totalmente los sucesos de nuestra vida con nuestras decisiones? Parecen sencillas pero no lo son, yo mismo creía que las tenía claras pero últimamente ciertas cosas empiezan a tambalear mis más solidos cimientos, y aquí me veis formulando esas incógnitas. Así que por favor, pensad en ello detenidamente.

Nada más, gracias por la paciencia del que ha llegado hasta aquí, y ya que has llegado aquí que menos que dejar un comentario, jeje. Y para tod@s, ¡¡¡¡BIENVENIDOS!!!!