Espíritu navideño...

Soñar, imaginar, fantasear....Volver a ser el niño que cerraba los ojos creyendo en la magia, en las cosas imposibles, en los mundos de fantasía...

Regalos, muestras de cariño, declaraciones de amor, locuras, paz, deseos, caridad...

Cuando el amor se mueve bajo los hilos del espíritu de la navidad.

Hoy cerraré los ojos y soñaré que vuelo a tu lado....Quizás lo consiga, al fin y al cabo, "toda la vida es sueño y los sueños sueños son"...

Fuiste la estrella fugaz que encendió mis deseos.

Soñándote...

 Te sueño, me abrazas y te siento cerca, te siento mía con todo lo que eso conlleva.

Soñar contigo es anhelar un mundo lleno de dulzura, de amor, caricias y sonrisas. Soñar contigo es saborear el misterio de la mágia...sin duda alguna.  Soñar contigo es desafiar las distancias.... el tiempo... es traspasar barreras...hacer cierto lo incierto. Jugar con el destino. Soñar contigo es poder atravesar un espejo.... es hacer posible lo imposible...es amar tan solo tu reflejo. Soñar contigo es crear un mundo de emociones... donde solo tú....formas todas mis ilusiones.

No obstante, soñar contigo implica no tenerte, y eso, a pesar de sentirte en mis sueños, es algo duro al despertar. Sueño con el día en que acaben los sueños, y sólo seas realidad.

Hasta es día...seguiré soñándote...

Gracias...

Vuelta a la soledad, a la realidad, a los momentos de incertidumbres. Aunque bien cabe decirlo, esta vez con una sensación muy diferente.

Habeis tenido alguna vez la sensación de que un momento era perfecto...? Que nada podía mejorar ese instante? Que todo estaba conjuntado para que ese fuese un momento único e incomparable...?

Muchos interrogantes tras un momento de mucha felicidad.

Y es que tras vuestro paso por la isla me queda un sabor satisfecho, orgulloso. Me siento lleno, habeis estado unos pocos días pero han sido suficientes para creer que cualquier momento con vosotros, y especialmente contigo, merece la pena. Me queda sólo una palabra qué deciros, qué decirte, GRACIAS.

Realmente comienzo a plantearme si fui yo el que te encontré a ti o todo estaba escrito para que nos encontrásemos. Cierto es que cuando decidí hablarte aquel día, estaba seguro de dominar la situación, de ser yo el que decidía intentar entablar una conversación. Pero tras todo este tiempo y tras tantas vivencias y emociones, empiezo a dudar de ello...

Quizás estaba escrito que tú debías ir ese día al Bora, debía ser nuestro sino que mi amigo se te acercara (aunque aquí las probabilidades eran altas, jeje), y supongo que el destino fue el que cruzó nuestros caminos y nos hizo coincidir por casualidad en el messenger.

Todo formaba parte de dos vidas en una, de un camino dividido en dos para reencontrarse algún día, de dos personas viviendo y sintiendo lo mismo, pensando y viendo el mundo con ojos iguales, para chocar de repente y llevarse la sorpresa más agradable de la vida (por lo menos en mi caso).

Sin duda tú cambiaste mi vida, mi camino, mi sentido, mi destino...Llegaste y cambiaste todo con esa sonrisa dulce y esa mirada brillante...

Hoy quizás no sea el mismo, hoy gracias a ti quizás sea un poco mejor persona (por lo menos tú haces que quiera serlo), quizás mi vida tenga un poco más de sentido. Tú elevas todo a un nivel superior, un nivel más digno, elegante, un nivel donde todo parece tomar un color especial. Esa eres tú, y en eso transformaste mi vida el día que apareciste.

No sé que nombre debería ponerle a esto que tú despiertas en mí, y a eso que nos transmitimos cuando nuestros caminos andan más juntos que nunca. Pero lo único cierto es que me encantas, me encantas tú, tu forma de ver las cosas, tu forma de actuar, me gusta perder el tiempo cogido de tu mano, volar en un columpio, reirnos de cosas superfíciales y preocuparnos por las importantes, me gusta mirar el mundo a través de tus ojos dándole a cada momento el valor que merece, me gusta compartir contigo una manta, una cena, una buena película, me gusta simplemente mirarte, me gusta ser tu amigo y escucharte, que me escuches, que sientas que te siento, me gusta el sabor de tus labios acaramelados, observarte, aprender de ti, viajar lejos o viajar sin movernos (simplemente con la imaginación), me gusta que te guste saber de mí, que me aprecies, que me quieras, me gustas tú, sin duda...

Llámale como quieras, pero lo único cierto es que ahora, en este preciso instante, justo en este momento, cuando cada letra brota de lo más profundo de mi corazón, ahora y luego, quisiera tenerte ante mi mirada. Eso es lo único cierto...Quizás a ti también te suceda lo mismo...

Dicen que los semejantes se atraen, e aquí unas líneas que podrían ser la clave que explique el motivo por el cuál llegaste un día a mi vida sin avisar:

Limítate a ser quien eres: sereno, transparente y brillante. Cuando irradiamos lo que somos, cuando sólo hacemos lo que deseamos hacer, esto aparta automáticamente a quienes nada tienen que aprender de nosotros y atrae a quienes sí tienen algo que aprender y también algo que enseñarnos.

Gracias por formar parte de mi vida...Te quiero niña...

Post - vacaciones...

Es difícil, complicado escribir en estas circunstancias. Después de muchos días sin tocar el blog por motivos lúdicos y de simple felicidad, toca nuevamente ahogarme entre letras que ayuden un poquito más a sacar eso que ahora mismo trata de arrancar mis lágrimas y que intenta arrastrarme hasta el mayor de los fondos.

Han sido dias maravillosos, sin duda únicos e incomparables. Por un breve e increiblemente fugaz espacio de tiempo me han sacado de mi realidad, a la cual me va a costar mucho volver después de verla desde fuera.

Ha sido un viaje sin moverme, de risas, de confidencias, de momentos incomparables...Y de repente...ZAS!, todo eso queda atrás y debo volver a una casa en la que ni siquiera al inicio llegué a sentirme tan solo. He entrado un momento y me he tenido que ir porqué las paredes se me venían encima, me parecía me ahogaba, que las cosas ahi dentro tenían muy poco sentido.

Las cosas son difíciles en soledad, siempre lo son, pero uno se va haciendo a ella cada día un poquito, y sin duda ella te va capturando cada vez más. Sin embargo, cuando uno vive en el otro extremo se da cuenta cuantas cosas se está perdiendo. Se da cuenta lo maravilloso de compartir una sonrisa o una mirada con alguién, recuerda lo que es hacer una compra conjunta, una comida compartida, se percata que cada situación es más divertida con alguién al lado, el calor de una mano, el cariño amigo, el amor pasional, el despertar y recibir un "buenos dias",

Y de repente eso vuelve a ocupar tu mente, y al ver como se esfuma ante tus ojos sientes el vacío más grande que has sentido en tu vida, la pendiente se hace casi insalvable y uno tiene la sensación de que el sol no volverá a brillar hasta que abandone este camino que no es ni mucho menos sencillo, y que cada dia tiene menos razón de ser, va menguando a medida que otras cosas van creciendo. como diría un amigo mío, "de menos a más".

Sin duda debo agradecer estos dias atrás que me habeis regalado, es difícil encontrar gente con la quien compartir momentos y experiencias a estos niveles y en estos tiempos que corren, gente con la que haya un feeling no buscado, gente que sepa hablar, reir, valorar la vida en su justa medida, que sean generosos, que se dejen llevar, que les diviertan las mismas cosas que a ti. Vosotros sois esa clase de persona en referencia a mi, y sin duda por ello me siento enormemente afortunado de que hayais venido. Os acabais de ir y ya os echo de menos, van a ser dias dificiles de vuelta a la calma, una calma que no se si acabará de llegar pero espero que cuanto menos, se le parezca...

Aquí me quedaré con cada recuerdo, con las cenas de madalenas, las partidas a la play, lo "apañá" que es Rebeca, el asúca, las conversaciones interroganteadas, con el Picacho y nuestro Jonny, las comidas eternas, los pequeños "piques", las miradas de complicidad, las barbacoas, los deja vú, todo eso que ha hecho que estos días hayan sido tan maravillosos como todos los compartidos desde el día en el que el destino decidió cruzarse en nuestras vidas.

Y sí a esta fórmula le añadimos la guinda que supone el compartir ese tiempo con tu hermano, el resultado de esa ecuación no puede ser otro que miles de recuerdos, millones de gracias e infinitas risas compartidas.

Gracias por estos momentos vividos...

A la primera persona...

Vuelve el maestro Sanz, el genio, el artista en su más pura esencia, el arquitecto de vidas, el contador de historias. Y entre ellas esta: "A la primera persona", una canción que me estremece y me transporta a lo más profundo de sus líneas, haciéndome sentir protagonista de cada una de sus palabras.

Así me siento yo en esta etapa de mi vida, en las garras de la soledad. Analizando aquello que un día tuve, sabiendo que aunque podía haberlo tenido todo..."si no eres la persona que soñaba para mí que puedo hacer"...Y a pesar, o quizás por ello anhelo con profunda pena una mano que no me deje caer, una sonrisa que seque mis lágrimas, un abrazo sin motivo, quiero cuatro ojos para ver el camino porqué con dos las cosas tiene menos sentido.

No sé lo gruesas que son las paredes de mi alma desencantada, no sé cuanto herido está mi corazón o hasta que punto soy capaz de volver a amar sin limites (como probablemente nunca haya sido capaz de hacer), pero sin duda siento que se va acercando el momento de intentarlo. Sin duda estás en mi pensamiento y te vas volviendo una ilusión, mi corazón lo pide en cada latido y mis besos te lo dicen, y debo decirte que también tus besos hablan por ti.

Y ahí entra esa persona, la especial, "la primera que me ayude a comprender", "a salir de un infierno en el que yo mismo decidí vivir". La que no me juzgue, la que conozca mi pasado, "la que me haga volver a sentir". Esa persona, esa persona se llevará "mis tardes", mis pensamientos, "mi tiempo", "las caricias guardás", los besos envueltos para regalo, mis sueños en forma de dos, "mi vida y mi fé".

Los sueños rotos en tiempos pasados deben volver a edificarse de nuevo algún día, y hoy creo que ese día está llegando. Sin duda tu personificas ese sueño por muchísimos motivos, por ser mi media naranja, por los besos que me regalas, por el calor que desprenden nuestras manos al unirse, por la magia de nuestros abrazos, porqué nos entendemos con una mirada, porqué siento una profunda pena al verte alejarte, por el destino, por lo que somos en compañía del otro, porqué me abstraes de "este infierno", porqué me has hecho volver a sentir...

La despedida ha sido dura, con lágrimas, siempre corta y demasiado temprana. Empiezo a cansarme de despedidas, decir adiós o hasta luego me deja un peso en el alma. Mucho más si a quien se lo digo es a alguien a quien jamás apartaría de mi lado. Una persona que me ha enseñado que aún era posible encontrar personas de aquellas que soñaba, aquellos que últimamente solo vivian en mi imaginación, princesas de cuento, de las de antes.

Es dificil comprender porque la vida es tan complicada, porque lo que más felices nos puede hacer queda en la otra punta del mundo.

Te he sentido más cerca que nunca, y aunque de nuevo la distancia vuelve a posarse en nuestras vidas, yo sí creo que tú eres para mí..."esa primera persona".

Tú conseguiste entrar en mi burbuja, ¿sabes el motivo?, porqué cuando te descubrí...ya estabas dentro.

Gracias maestro por ponerle música, yo no lo hubiese dicho mejor.

Vacaciones...

Y tras la calma y el ajetro, parecen que empiezan a llegar los momentos donde la vida puede empezar a llamarse VIDA.

Se acercan días de vacaciones, relax, diversión...Y todo con la mejor compañía posible.

Será fugaz, y volveremos a decirnos adiós, por mi parte con lágrimas en el corazón sin duda. Pero ese momento ya llegará...

Mientras tanto me he propuesto disfrutar sin pensar, dejar a un lado el tiempo, los prejuicios, el racionalizar cada instante, el personalizar en consecuencias cada situación...Una vez más me mostraré ante ti !00% natural, sin envolturas, sin conservantes ni aditivos, me presentaré como soy, como lo he hecho desde que nos conocemos.

Sin duda serán unos dias geniales, a pesar del cansancio, de la lluvia y del sol, de los miedos y de las cicatrices.

Cogete de mi mano y saltemos juntos, será una caida excitante y divertida. Serán momentos únicos que hagan que una vez más, cuando te vea alejarte, una mueca de sonrisa oculte un poco la lágrima profunda y el agujero en el corazón.

Aquí te espero mi otra mitad...Bienvenida a mi casa, bienvenida a mi mundo!

PD - Y por supuesto también bienvenido al inquilino que lleva tu sangre ;) Bienvenidos al paraíso, al mundo de la fantasía, de las puestas de sol, la isla del romance, de la belleza natural, de los rincones místicos...

Colgad vuestros problemas al sol, dejad vuestros prejuicios dentro de una caracola, sumergid vuestras lágrimas bajo el mar porque estos dias van a ser mágicos.

Y que lluevan las postales desde el otro lado del mundo!!

Ahogado...

Hoy es uno de esos días en el que todo parecen problemas, uno de esos momentos en los que quizás te planteas que el fin está empezando a no justificar los medios.

Hoy me meteré en la burbuja esperando que mañana sea algo diferente.

Ni siquiera brotan las palabras, que están anquilosadas entre el desgaste y la "mala leche".

El ahogo es progresivo, y hay circunstancias que cuanto más las pienso menos logro entenderlas.

Un guiño de ojos por un soplo de aire nuevo...

Con E de escenario...

Quién me iba a decir a mi hace un tiempo que mi vida giraría alrededor de unos zapatos de baile...

Esta ha sido una semana larga, dura, pero a la vez entretenida. He bailado en tres escenarios distintos, y empiezo a creer que mi sitio es realmente ese, el de trabajar por un aplauso o por una sonrisa de la gente.

Una máscara, una sonrisa, un maquillaje, un disfraz, unos zapatos de claqué y un escenario...Distintos momentos, distintas situaciones.

El reloj marca su ritmo con el sonido del tacón, el corazón late ante cada carcajada, un sudor de foco, de artista...

Supongo que una vez más el sabio Luc tiene razón al afirmar que: "cada uno de nosotros lleva un niño dentro al que no queremos dejar morir".

Así somos los animadores, como niños, felices con un globo, revolcándonos por el suelo, con un disfraz tras el que ocultamos toda una vida, haciendo que nuestra sonrisa sea el espejo de las demás sonrisas...

Cada aplauso me hace creer que quizás esto sí merece la pena...

Y al final de un largo día cuelgo la sonrisa y la nariz de payaso, y regreso a mis problemas.

Mañana será otro día...

Acordes navideños...

Los primeros adornos asoman por las calles nuevamente, los villancicos emiten un leve susurro aislado aflorando un año más las renacidas esperanzas navideñas, luces de colores en cada rincón, adornos, la fiesta vuelve a las calles, y es que digan lo que digan, las navidades son fechas especiales, en circunstancias normales por supuesto.

Dicen algunos que es una simple idea mercantilista, un mero negocio, y probablemente sea cierto, pero digo yo: aun y siendo así y teniendo muy en cuenta los tiempos que corren, no sería una buena excusa dejarse llevar y aprovechar la incercia para tratar de ser "algo" más feliz y demostrar a los demás lo importantes que son en nuestras vidas. Ya sé que debería ser siempre así, pero en este duro camino de la vida eso no deja de ser una utopía.

Para mí personalmente estas navidades van a ser duras, difíciles, distintas cuanto menos. Ya de un tiempo a esta parte han ido perdiendo un poco su magia y su esencia de una manera progresiva, ya sea por situaciones familiares o personales, pero en mi corazón de niño siempre habrá un hueco para las navidades, siempre habrá unos ojos brillando de ilusión observando el colorido de las calles, las muestras de amor, los caramelos caer...

Desgraciadamente mi navidad no tendrá árbol ni belén, probablemente papa noel no me visite y los reyes magos pasen de largo, no habrá muérdago ni seres queridos a los que besar y abrazar deseándoles un feliz año nuevo...

Sin embargo el espíritu de la navidad y mi eterna esperanza me harán seguir soñando en una navidad mejor, como las de antaño: navidades de frío, nieve, de ausencias y recuerdos, de familia unida, de regalos, de eterno turrón de chocolate, de doce campanadas bajo risas, de gestos de amor, de magia en definitiva.

Pero eso me temo será para otro momento, porque esta se presenta como ha sido todo el año. Hacedme un favor, despertadme cuando todo haya pasado. Mientras tanto, yo intentaré maquillar esta fecha con el mejor de los adornos, una sonrisa...

Un paso más en el camino...

Los pasos en la vida son difíciles, cualquier decisión, y más si esta implica un cierto riesgo...

No nos gusta decidir, nos da miedo e intentamos evitarlo...Pero a la vez, es un derecho y una esencia exclusivamente humana, que nos da libertad y personalidad, que en cierta manera nos otorga la tan ansiada sensación de que somos dueños de nuestro camino.

Tú has decidido dar ese paso que traerá a tu vida un "plus" de seguridad que te aportará un equilibrio casi completo. Los demás solo podemos apoyarte, pues es muy fácil opinar viendo los toros desde la barrera...

Desde aquí te envio la mayor de las fuerzas para que sepas que cualquier paso que decidas dar, no lo das sola...

Como dirían en la famosa película...: "Si saltas tú salto yo"

Y es tras este paso, el sol brillará un poco más para ti...

Una nueva vieja despedida...

Y un viaje más, con sus anécdotas, sus momentos, sus sonrisas, pero sobretodo con su despedida...

Una maleta más que llenar de lágrimas, de recuerdos, de vidas separadas en contra de la voluntad.

Y el tarro de las esencias va quedándose vacío al mismo ritmo que mi energía va siendo cada vez más escasa.

Otro momento que queda atrás. un reflejo más, una sensación de vacío, de que la lucha está siendo muy dura, de que nada debía ser como lo estamos viviendo.

Y mientras tanto viviendo como espectadores en primera línea el desgaste de una generación.

Es sorprendente como los años no pasan en balde, afectan al cuerpo, y más que a este, a la mente. Estos días he podido observar como el humano se devalua espiritualmente, como le arrastra el tiempo con un alma venida a menos...

Cuesta reconocerlo en los gestos, en la mirada, incluso en las palabras, que tras una interminable retórica empiezan a dejar un ligero sabor a obsoleto.

Es sorprendente como las situaciones y el tiempo arrastran consigo gentes y personalidades, arrojándolos a un peligroso precipicio que le alejan de todo lo que un día fue su vida, y a donde probablemente jamás podrá regresar.

Mientras tanto seguiremos esperando ese día, ese momento en que las despedidas sean cosa del pasado, ese día en el que nuestras miradas dejen de cruzarse sabiéndose efímeras, en que todo vuelva a hablarse con verbos presentes y no pasados y futuros...

Pero ese día aún está por venir...

Por la parte que me toca, gracias por tu visita hermanita, te quiero mucho...

Reencuentro...

Frente a frente, nos volvemos a encontrar cara a cara. Nos hemos visto algunas veces en los últimos tiempos, sí, pero no fueron importantes. Ahora en cambio, sí lo es... Este es el momento y el lugar, donde juntos alcanzamos la gloria, nuestro escenario. Un día cualquiera en el mismo lugar, tanto tiempo después. Parece tan lejano el tiempo en que ámbos eramos uno, yo te lo daba todo en forma de pasión y sacrificio, en forma de trabajo y tiempo, y tú me lo devolvías en forma de gloria, de satisfacción. Eso nos hacía inseparables, una unión mágica. Reconozco que también he sufrido contigo, he sentido dolor, miles de veces físico y otras tantas psicológico (que es el más difícil de curar). He besado el suelo por donde tu pasabas, he llorado, he sangrado, he suplicado para que las cosas salieran mejor...Supongo que no puedo culparte por ello pues eso era parte del trato. Sabía que así era y aun y así te amaba con toda mi alma... Igual que he sufrido por ti, también he ganado mucho gracias a ti. Gracias a ti mucha gente me quiere, me recuerda, nos recuerdan siempre juntos, me aprecian. Me has abierto muchas puertas y me has otorgado un respeto de la gente que creo jamás hubiese logrado por mi mismo, por lo menos no a esos niveles. Porque te lo debo y óbviamente porque te necesito, por todo eso vuelvo a estar hoy aquí de nuevo, ante ti. Cuando creía que nunca volvería a vivir esta situación, de repente un regalo, el más grande, donde mas hubiese deseado... Siento los nervios de las primeras veces, cuando tan sólo era un niño que con una ilusión enorme empezaba a aprender, a dar sus primeros pasos en este mundo. Esos mismos nervios siento hoy, aunque con la certeza de que las sonrisas y las lágrimas no me pillarán por sorpresa. Las espadas en todo lo alto porque vuelvo al campo de batalla, donde una vez hace no mucho tiempo me coronaron rey, donde me dejaba el corazón en cada minuto, donde los sueños se teñían de gol...

Chapotenado...

Estoy viendo la televisión cuando de repente un flash se cruza ante mi mirada, un imponente rayo con su consecuente trueno. Tras un estruendo que apuesto habrá removido los cimientos del mismísimo infierno, cae una cortina de agua como lleva repitiéndose ya demasiadas veces en los últimos días. La alerta empieza a disiparse, aunque da la sensación de que en una de estas la corriente nos arrastrará a todos calle abajo depositándonos en el océano, aunque ya una vez allí cada uno debiera seguir su camino. Por un instante apago la televisión y me dedico a observar y sentir la lluvia. Es increible como esta debilita los corazones. Cuando llueve unos lloran de pena y otros de alegría, pero tanto a unos como a otros algo les sucede que hace que la lluvia altere su corazón, y eso no es otra cosa que la sensibilidad y la melancolía. Al ver las gotas caer el cielo llora, y con los truenos expresa el mayor de sus lamentos. Y tras sus lágrimas, las nuestras. Lágrimas por lo que ya no está, por lo que somos y por lo que nunca vendrá. Lágrimas de pena u orgullo (en el mejor sentido de la palabra), pero lágrimas en definitiva. Estos últimos días se veía a la gente triste por el hotel, apagados, ausentes...Me he encontrado con pensamientos tomando algo en el bar, lágrimas devolviendo llaves en recepción, dos corazones alquilando un coche para perderse en algún lugar muy lejano, ví un amor roto, uno por conveniencia, vi ansias de gloria jugando al billar e incluso el rencor andaba por allí rondando bajo la lluvia (aunque ni se inmutaba), ví una mirada perdida buscándo su dueño y un amor de infancia totalmente desesperanzado. Eso es lo que tiene la lluvia, al igual que lo tiene la navidad y tantos otros momentos en los que por circunstancias, tenemos momentos de soledad en los que mirando en lo más profundo de nuestra alma, rescatamos toda clase de recuerdos y sentimientos. Así son los días de lluvia, a mi también me afectan, cada gota que cae, cada sonido del agua contra el suelo me trae un recuerdo o una sensación (más o menos lejana en el tiempo, pero real). Así, inevitablemente te acuerdas de quien no está hoy, de quien no quieres que vuelva a estar, de quien sabes que no va a estar nunca y de quien estará siempre. Yo debo reconocerlo, una vez más, me acordé de ti. El día de ayer acabó con lágrimas, lágrimas de compañeros. Sé que ni puedo ni debo alegrarme de males ajenos, y no lo hago, pero siendo honesto y con el corazón en la mano debo admitir que sus lágrimas me acercan a mi mucho más a la sonrisa, a la meta, a mi objetivo... Así, a los que abandonan el barco buen viaje, pero hoy, siento que el timón está mucho más cerca. CHOF, CHOF!...El rudio de los pies pisando chracos me transportan al momento cuando era niño. Vulnerable bajo la lluvia vuelvo a ser ese niño que ríe, salta, chapotea y que, mirándo al cielo mientras abre los brazos y cierra los ojos, deja que la lluvia le golpee una y otra vez haciéndole sentirse más vivo. Todos algún día deberíamos hacer algo así y volver a sentirnos de nuevo niños...

Riendo...

Hoy ha sido uno de esos días (después de unos cuantos ya), en el que a pesar de tener una terrible falta de visibilidad (espiritual. no física), las risas se han impuesto a las caras con sabor a limón más que ácido.

Ha sido genial, risas a carcajadas, de esas que dicen te hacen perder tantas calorías, de esas que no puedes contener, que dejas brotar con absoluta naturalidad y falta de discreción.

Increible la capacidad terapeútica que tiene la risa, que por momentos te ausenta de todos los quebraderos de cabeza que una y otra vez rondan por tu mente. Hoy a base de risas hemos eclipsado el estruendo de una lluvia que trataba de convertirnos a todos al color gris del cielo...

Un chiste en el momento más oportuno, una caída inesperada y una fiesta de globos imprevista pero más divertida que la que puede vivir ningun niño en el mundo, han sido el motivo. La excusa para sentirnos fatigados tras horas y horas de risa sin pausa.

Lágrimas, lágrimas de felicidad (después de tanto tiempo). Un día único sin duda para enmarcar, a pesar de la dureza de la tarea desempeñada, un dia único sin duda...

Aprovecho un día como esté para transcribir un texto de hace ya algún tiempo, pero que de igual manera que aquel día me sirvió, hoy me volvería a ser útil, y probablemente, mañana también. Este texto tiene su hueco inamovible entre mis himnos y filosofía de vida:

BIS - Si alguien pretende hacer útiles sus lágrimas, dejará de llorar...

Yo me acordaba de un día en que mi padre me había reñido y castigado no sabía ya por qué (uno de los dos o tres castigos en toda mi vida, que aunque escasos fueron intensos), y en que, llorando apoyado contra la pared de mi habitación de niño, quise llenar de lágrimas un zapato. Así –pensaba– podrían ver junto todo mi llanto. Pero lo malo fue que dejé de llorar en cuanto me propuse llorar más y contabilizarlo.

Voy a dejar de llorar porque quiero hacer útiles mis lágrimas, porque te desesperas cuando contabilizas tus penas.

Voy a dejar de llorar... y empezar a sonreír. - BIS

Felicidades a todos los que han reído sin frenos y ningún tipo de opresión al alma, sólo por el mero hecho de reír, digamos, áunque sea una vez en el último mes...En los tiempos que corren sin duda eso sería un logro.

A todos ellos, FELICIDADES, y a los que no luchad por que no se repita un mes sin risas auténticas.

Yo prometo seguir intentándolo...

Flotando...

Estoy en una etapa de mi vida complicada, inusual y desconocida para mí. Siempre, en cada momento en tiempos pasados supe como me encontraba, como andaba mi capacidad anímica. Bien o mal, pero ante todo clara.

Hoy es diferente, siento que no domino el tiempo que todo lo arrasa. El trabajo lo ocupa todo y no hallo el espacio para lo que yo entiendo por vida. Así, hay dias en los que me quiero comer el mundo y otros en los que es este el que me debora, sintiéndome hipersensible como en el anuncio, llorando por ver un escarabajo caer.

La distancia es soledad, la soledad es inestabilidad, y la inestabilidad no deja de provocar un exceso de autocontrol por no desatar un vendaval de sensaciones de las que más tarde pueda llegar a arrepentirme, y eso no deja de reprimir un poco mi YO.

Echo de menos los juegos en la calle, los castillos de arena, las charlas en sacos de acampada, los secretos confesados con sabor a alcohol, las sesiones de cine, las manos amigas y los besos acaramelados...

Nada de esto encuentro hoy en mi vida y esta situación empieza a agotarme. Quizás deba meditar seriamente cuanto más durará mi energía y tomar una decisión que con total seguridad me traerá todo esto que tuve una vez en mi vida, y que se que puedo volver a lograr...

Hoy, las gotas de lluvia resuenan más que nunca en lo más profundo de mi corazón, esa canción me recuerda a aquel momento, y el aroma a té me transporta a un pasado que sino fue mejor, cuanto menos era más tangible.

Dicen que un viaje, como un libro, se comienza con inquietud y se termina con melancolía. No sé, tal vez sólo sea un "bache", o tal vez esté llegando al final del camino.

¿Quién me esperará en mi próxima estación?

Silencio...

- Ssshhh....No la despiertes...

Volando en un mundo paralelo, pensando en lo real, soñando con lo inexistente. Esos instantes en que la vida se torna un poco más auténtica.

Y es que nunca habrá nadie que te conozca tan bien, como tú mismo...

Tómate el tiempo necesario para conocerte y para pensar tu vida, y jamás te asustes ni reniegues de lo que eres, porqué esa es tu esencia, y sin ella, simplemente NO serías...

Evolucionando...

Hace 20 años ya (aunque parece que fue ayer), tuvo lugar una efeméride que para orgullo de todos los españoles (y en concreto de los catalanes), hizo que Barcelona cruzase la frontera entre la España de transición y la Europa más cosmopolita.

Un 17 de Octubre del año 1986, con un país en vilo y un Samaranch con ojos de orgullo, nació la frase tan esperada: "à la ville de Barcelona"...

Esas cinco mágicas palabras marcaron un antes y un después para Barcelona. Ese día esta magnífica ciudad bañada por el Mediterráneo emprendió el vuelo hacia la posteridad. Justo en ese preciso instante la romana Barcino decidió codearse con las más grandes, convertirse en símbolo de lo contemporaneo y lo moderno, siendo centro neurálgico del arte, de la moda, la música...

El "seny" catalán hizo posibles los hasta la fecha, mejores Juegos Olímpicos de la historia. Marcando un antes y un después que llevó para siempre a Barcelona a ser estandarte entre los elegidos...

Yo deseo...

Los sueños golpean mi mente dormida como nunca antes lo habían hecho, sacandome de mi estado de letargo, tal vez en un intento desesperado de llenar las posibles carencias de mi vida personal.

Sueño, sueños y más sueños...

Sueños que marcan mi presente más inmediato. Me encuentro soñando cada pequeño detalle.

Y el otro día, escuchando ese mágico medio a través de las ondas, me hacen volver a sentirme el niño que delante de la tarta de cumpleaños, y a punto de soplar las velas, debe hacer volar su imaginación y gritar sin voz qué es eso que ansía con toda su alma o que cambiaría de su vida.

Un deseo? Podría ser egoista y decir aquello de que "mi vida es demasiado complicada para pedir tan solo un deseo". Pero siendo
totalmente honesto, debo decir que tengo todo lo que deseo para mi vida, quizás con unos pequeños cambios sí, pero no tengo derecho a quejarme.

Yo tengo un trabajo que me llena, gente que me quiere (cerca, y más aún en la distancia), tengo salud, un sol y un mar que me saludan cada mañana...

En cambio recuerdo a todos esos que no tienen la posibilidad de elegir, y que realmente sí que tienen la necesidad. Como soy realista
y sé que poco podré conseguir por ellos, lo cambio por una de mis sonrisas.

Así, mis deseos para hoy serán estrellas de colores, un mar puro y con olor a mar, árboles de chocolate, mercados en los que se venda amor, libertad, sinceridad; un partido de futbol sin patadas ni agresiones, más amigos y menos rencores...

Sí, sin duda, esos son mis deseos...¿Y qué hay de ti? ¿Cuáles son tus deseos?

En silencio pediré despertar algún día y que no tengamos un mar de por medio...Deséame antes de soplar muy fuerte.

Y mientras el universo sigue renovando energias...

Soñando incertidumbres...

Hay días en los que el cansancio se apodera de tu cuerpo, y lo que es peor....de tu mente.

Estoy como después de uno de esos interminables ejercicios de matemáticas de cuando era niño, en el que al acabarlo podías sentir un desgaste en tu cabeza, estabas exhausto, sin lugar para más pensamientos, colapsado sería el término, sí, eso es, colapsado...

Igual que en esos ejercicios, sumar gente, restar, conocer resultados, plantear hipótesis, y cuando parece q despejas la incógnita...el resultado te da decimales y no sabes por dónde cogerlo...

Así estoy hoy, intentando quitar las décimas que no me dejan ser yo 100%, que no me dejan relajarme...

Supongo que la ansiedad de la distancia golpea mi mente sin parar, el tic tac del reloj resuena en mi mente con más fuerza que nunca y trata de arrancarme de esos sueños que deseo que sean futuro, pero que veo muy lejos en el tiempo que puedan llegar a serlo.

Sueño y me acuerdo de todo eso que pasó por mi vida y ya no está. De todas esas cosas que eran parte de mi vida hace un tiempo y que el tiempo arrasó como un huracán. También llego a soñar con todo eso que en estado de consciencia deseo tener en mi vida con todas mis fuerzas, pero que tiene un amargo sabor a futuro lejano.

No sé, siento mi mente recapitular, intentando aceptar los cambios, intentando asumir y obtener la fuerza necesaria para enfrentarme a lo que está por venir. Supongo que es la consecuencia de tener la sensación de vivir en una etapa de transición.

Quizás el presente esté yendo demasiado rápido y a la vez demasiado lento. Me pierdo entre acento francés y té inglés, gritos alemanes y gestos italianos, y llega un momento en el que me pregunto quién soy yo, cuál es mi vida y en qué me he convertido. Supongo que los momentos de ocio pasaron a mejor vida, y deba esperar el momento en el que vuelvan a encontrar su lugar.

Mientras seguiré escondiéndome tras máscaras y maquillajes que me hagan sentir mejor. Y mañana será otro día.

..no sé por qué insistimos en pensar que todo va a acabar siempre mal, cuando nunca pasa nada, tenemos que encontrarnos al final y hablar como soñamos hacerlo el día en que nos conocimos...

A pesar de todos mis recuerdos y mis perspectivas, hoy me sentí simplemente orgulloso al mirar hacia arriba y ver algo más allá, por encima de mi... El sol se despierta tarde para el otoño, pero sigue brillando.

Rompiendo lazos...

Fue una buena noche, en líneas generales y sin tener en cuenta las circunstancias fue una gran noche. Aunque no sé, la despedida fue un tanto fría, empezando por mi parte, supongo que uno va asumiendo el paso del tiempo y la arena que lapida todos los recuerdos.

Un día una gente es lo más importante para ti, y tras una despedida que tú enfrías con un irónico "hasta el año que viene" (y sin apenas inmutarte), entonces te das cuenta que quizás las cosas van cambiando, que nada es lo que era y que uno no debe resistirse al paso del tiempo. La vida separó nuestros caminos y todos asumimos sin luchar...

- Yo es que ya sabes que soy muy dejado...

- Yo es que ando muy ocupado...

- Yo es que nunca encuentro el momento...

Excusas, excusas, excusas...y empieza a ser demasiado tarde. No suelo ser de esa clase de personas que va asediando a la gente, tras ellos hasta que consigue el fín...Si no estais en mi carro os quedais abajo...

Pensando (quizás siempre pienso demasiado), caigo en la cuenta de que vivimos en continuo cambio. Unas veces cambiamos nosotros, aunque la esencia siempre permanezca, y otras en cambio, cambiamos en relación a los demás y viceversa. Es increible como unas personas con las que has compartido tantos momentos, intercambiando pensamientos, emociones, experiencias, y considerándolos una parte de tu vida, un trocito de ti, ahora se alejan...

Aunque sé que a todos nos pasa antes o después con determinados amigos, anoche sentí esa sensación de pérdida de algo que ha formado parte de una etapa de mi vida. Las risas, el baile, las conversaciones fueron las de siempre. Pero sentí los lazos rotos. El alejamiento quizás no sea tan extraño... pero me duele ver lo sencillo que es pasar de la amistad a ser unos conocidos que incluso utilizan la dejadez como excusa.

Y seguiré sorprendiéndome a medida que el círculo siga girando....