Dreamer, el secreto de vivir soñando...

Me pregunto en qué medida los sueños son un fiel reflejo de la realidad, o hasta qué punto pueden mostrarte cosas que hasta ese momento aparecían ante ti dudosas o un tanto difuminadas.

La soñé el otro día, mirándome con desprecio, odiándome. La soledad me esperaba en la esquina siguiente en donde ella decidió no andar más de mi mano. Fué un sueño intenso, duro, con sabor a chocolate amargo. Me desperté sintiéndome parte de otro mundo, desolado por haber perdido ese recuerdo tan dulce que ella había implantado en mi piel. Y me desperté con el desamparo que marca la cruda realidad de sentirme nuevamente en manos de la fría soledad.

Al día siguiente la soñé tal y como en mi mente está marcada su esencia, dulce, entregada, pasional. Auténtica.

Pero fué en ese momento, después de soñarla dos días, después de imaginarla en tan distantes situaciones, después de semejante torrente de emociones con los ojos cerrados, sólo en ese preciso instante pude darme cuenta de lo que significaba realmente ella para mí. Alguién capaz de romper mi paz, hacerme reir, llorar, sentir en definitiva.

El destino juega conmigo una vez más, mostrándome oníricamente una nueva carta, un nuevo as en la manga.

Te recuerdo mientras resuenan las gotas de lluvia. Apoyado en la ventana, el reflejo de mis ojos en el cristal antes de mirar a través de él. Las gotas caen con fuerza hasta estrellarse contra el suelo. Dirijo la mirada hacia el cielo cubierto y gris... vuelve la mirada hacia abajo... grandes charcos.

Te siento más cerca, hoy es un paso más. Ya es oficialmente otoño. Bienvenidas las hojas a mi bolsillo y el paraguas de cuadros.

Fue una buena noche, en líneas generales y sin tener en cuenta las circunstancias fue una gran noche. Aunque no sé, la despedida fue un tanto fría, empezando por mi parte, supongo que uno va asumiendo el paso del tiempo y la arena que lapida todos los recuerdos.

Un día una gente es lo más importante para ti, y tras una despedida que tú enfrías con un irónico "hasta el año que viene" (y sin apenas inmutarte), entonces te das cuenta que quizás las cosas van cambiando, que nada es lo que era y que uno no debe resistirse al paso del tiempo. La vida separó nuestros caminos y todos asumimos sin luchar...

- Yo es que ya sabes que soy muy dejado...

- Yo es que ando muy ocupado...

- Yo es que nunca encuentro el momento...

Excusas, excusas, excusas...y empieza a ser demasiado tarde. No suelo ser de esa clase de personas que va asediando a la gente, tras ellos hasta que consigue el fín...Si no estais en mi carro os quedais abajo...

Pensando (quizás siempre pienso demasiado), caigo en la cuenta de que vivimos en continuo cambio. Unas veces cambiamos nosotros, aunque la esencia siempre permanezca, y otras en cambio, cambiamos en relación a los demás y viceversa. Es increible como unas personas con las que has compartido tantos momentos, intercambiando pensamientos, emociones, experiencias, y considerándolos una parte de tu vida, un trocito de ti, ahora se alejan...

Aunque sé que a todos nos pasa antes o después con determinados amigos, anoche sentí esa sensación de pérdida de algo que ha formado parte de una etapa de mi vida. Las risas, el baile, las conversaciones fueron las de siempre. Pero sentí los lazos rotos. El alejamiento quizás no sea tan extraño... pero me duele ver lo sencillo que es pasar de la amistad a ser unos conocidos que incluso utilizan la dejadez como excusa.

Y seguiré sorprendiéndome a medida que el círculo siga girando....

Hay días en los que el cansancio se apodera de tu cuerpo, y lo que es peor....de tu mente.

Estoy como después de uno de esos interminables ejercicios de matemáticas de cuando era niño, en el que al acabarlo podías sentir un desgaste en tu cabeza, estabas exhausto, sin lugar para más pensamientos, colapsado sería el término, sí, eso es, colapsado...

Igual que en esos ejercicios, sumar gente, restar, conocer resultados, plantear hipótesis, y cuando parece q despejas la incógnita...el resultado te da decimales y no sabes por dónde cogerlo...

Así estoy hoy, intentando quitar las décimas que no me dejan ser yo 100%, que no me dejan relajarme...

Supongo que la ansiedad de la distancia golpea mi mente sin parar, el tic tac del reloj resuena en mi mente con más fuerza que nunca y trata de arrancarme de esos sueños que deseo que sean futuro, pero que veo muy lejos en el tiempo que puedan llegar a serlo.

Los sueños golpean mi mente dormida como nunca antes lo habían hecho, sacandome de mi estado de letargo, tal vez en un intento desesperado de llenar las posibles carencias de mi vida personal.

Sueño, sueños y más sueños...

Sueños que marcan mi presente más inmediato. Me encuentro soñando cada pequeño detalle.

Y el otro día, escuchando ese mágico medio a través de las ondas, me hacen volver a sentirme el niño que delante de la tarta de cumpleaños, y a punto de soplar las velas, debe hacer volar su imaginación y gritar sin voz qué es eso que ansía con toda su alma o que cambiaría de su vida.

Un deseo? Podría ser egoista y decir aquello de que "mi vida es demasiado complicada para pedir tan solo un deseo". Pero siendo
totalmente honesto, debo decir que tengo todo lo que deseo para mi vida, quizás con unos pequeños cambios sí, pero no tengo derecho a quejarme.

Yo tengo un trabajo que me llena, gente que me quiere (cerca, y más aún en la distancia), tengo salud, un sol y un mar que me saludan cada mañana...

En cambio recuerdo a todos esos que no tienen la posibilidad de elegir, y que realmente sí que tienen la necesidad. Como soy realista
y sé que poco podré conseguir por ellos, lo cambio por una de mis sonrisas.

Así, mis deseos para hoy serán estrellas de colores, un mar puro y con olor a mar, árboles de chocolate, mercados en los que se venda amor, libertad, sinceridad; un partido de futbol sin patadas ni agresiones, más amigos y menos rencores...

Sí, sin duda, esos son mis deseos...¿Y qué hay de ti? ¿Cuáles son tus deseos?

En silencio pediré despertar algún día y que no tengamos un mar de por medio...Deséame antes de soplar muy fuerte.

Y mientras el universo sigue renovando energias...

Hace 20 años ya (aunque parece que fue ayer), tuvo lugar una efeméride que para orgullo de todos los españoles (y en concreto de los catalanes), hizo que Barcelona cruzase la frontera entre la España de transición y la Europa más cosmopolita.

Un 17 de Octubre del año 1986, con un país en vilo y un Samaranch con ojos de orgullo, nació la frase tan esperada: "à la ville de Barcelona"...

Esas cinco mágicas palabras marcaron un antes y un después para Barcelona. Ese día esta magnífica ciudad bañada por el Mediterráneo emprendió el vuelo hacia la posteridad. Justo en ese preciso instante la romana Barcino decidió codearse con las más grandes, convertirse en símbolo de lo contemporaneo y lo moderno, siendo centro neurálgico del arte, de la moda, la música...

El "seny" catalán hizo posibles los hasta la fecha, mejores Juegos Olímpicos de la historia. Marcando un antes y un después que llevó para siempre a Barcelona a ser estandarte entre los elegidos...

- Ssshhh....No la despiertes...

Volando en un mundo paralelo, pensando en lo real, soñando con lo inexistente. Esos instantes en que la vida se torna un poco más auténtica.

Y es que nunca habrá nadie que te conozca tan bien, como tú mismo...

Tómate el tiempo necesario para conocerte y para pensar tu vida, y jamás te asustes ni reniegues de lo que eres, porqué esa es tu esencia, y sin ella, simplemente NO serías...

Estoy en una etapa de mi vida complicada, inusual y desconocida para mí. Siempre, en cada momento en tiempos pasados supe como me encontraba, como andaba mi capacidad anímica. Bien o mal, pero ante todo clara.

Hoy es diferente, siento que no domino el tiempo que todo lo arrasa. El trabajo lo ocupa todo y no hallo el espacio para lo que yo entiendo por vida. Así, hay dias en los que me quiero comer el mundo y otros en los que es este el que me debora, sintiéndome hipersensible como en el anuncio, llorando por ver un escarabajo caer.

La distancia es soledad, la soledad es inestabilidad, y la inestabilidad no deja de provocar un exceso de autocontrol por no desatar un vendaval de sensaciones de las que más tarde pueda llegar a arrepentirme, y eso no deja de reprimir un poco mi YO.

Echo de menos los juegos en la calle, los castillos de arena, las charlas en sacos de acampada, los secretos confesados con sabor a alcohol, las sesiones de cine, las manos amigas y los besos acaramelados...

Nada de esto encuentro hoy en mi vida y esta situación empieza a agotarme. Quizás deba meditar seriamente cuanto más durará mi energía y tomar una decisión que con total seguridad me traerá todo esto que tuve una vez en mi vida, y que se que puedo volver a lograr...

Hoy, las gotas de lluvia resuenan más que nunca en lo más profundo de mi corazón, esa canción me recuerda a aquel momento, y el aroma a té me transporta a un pasado que sino fue mejor, cuanto menos era más tangible.

Dicen que un viaje, como un libro, se comienza con inquietud y se termina con melancolía. No sé, tal vez sólo sea un "bache", o tal vez esté llegando al final del camino.

¿Quién me esperará en mi próxima estación?

Hoy ha sido uno de esos días (después de unos cuantos ya), en el que a pesar de tener una terrible falta de visibilidad (espiritual. no física), las risas se han impuesto a las caras con sabor a limón más que ácido.

Ha sido genial, risas a carcajadas, de esas que dicen te hacen perder tantas calorías, de esas que no puedes contener, que dejas brotar con absoluta naturalidad y falta de discreción.

Increible la capacidad terapeútica que tiene la risa, que por momentos te ausenta de todos los quebraderos de cabeza que una y otra vez rondan por tu mente. Hoy a base de risas hemos eclipsado el estruendo de una lluvia que trataba de convertirnos a todos al color gris del cielo...

Un chiste en el momento más oportuno, una caída inesperada y una fiesta de globos imprevista pero más divertida que la que puede vivir ningun niño en el mundo, han sido el motivo. La excusa para sentirnos fatigados tras horas y horas de risa sin pausa.

Lágrimas, lágrimas de felicidad (después de tanto tiempo). Un día único sin duda para enmarcar, a pesar de la dureza de la tarea desempeñada, un dia único sin duda...

Aprovecho un día como esté para transcribir un texto de hace ya algún tiempo, pero que de igual manera que aquel día me sirvió, hoy me volvería a ser útil, y probablemente, mañana también. Este texto tiene su hueco inamovible entre mis himnos y filosofía de vida:

BIS - Si alguien pretende hacer útiles sus lágrimas, dejará de llorar...

Yo me acordaba de un día en que mi padre me había reñido y castigado no sabía ya por qué (uno de los dos o tres castigos en toda mi vida, que aunque escasos fueron intensos), y en que, llorando apoyado contra la pared de mi habitación de niño, quise llenar de lágrimas un zapato. Así –pensaba– podrían ver junto todo mi llanto. Pero lo malo fue que dejé de llorar en cuanto me propuse llorar más y contabilizarlo.

Voy a dejar de llorar porque quiero hacer útiles mis lágrimas, porque te desesperas cuando contabilizas tus penas.

Voy a dejar de llorar... y empezar a sonreír. - BIS

Felicidades a todos los que han reído sin frenos y ningún tipo de opresión al alma, sólo por el mero hecho de reír, digamos, áunque sea una vez en el último mes...En los tiempos que corren sin duda eso sería un logro.

A todos ellos, FELICIDADES, y a los que no luchad por que no se repita un mes sin risas auténticas.

Yo prometo seguir intentándolo...